Deux vieilles dames sont assises sur un banc et attendent le bus. Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, l'une d'elles se tourne vers l'autre et dit : - Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi ! Et l'autre se retourne vers elle et répond : - Oui, je sais ! Je l'ai entendu ronfler !
C'est beau l'amour...!Belle déclaration...! Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues...! Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro. Soudain, il dit : Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi. Sa femme lui demande alors : Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le Ricard qui te fait parler...? Et là il répond :
C'est l'histoire d'un couple de motards.Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes. Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "Elle le regarde et répond :" Non ! " Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? " Elle le regarde et lui répond :" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "Furieux Jean-Claude s'écrie :" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes." Et elle de répondre :" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "
Des Blagues Variées & Hilarantes...(CERTAINES SONT RÉSERVÉES AUX ADULTES.......)
Quel est le légume le plus sado maso ? L'artichaut car d'abord on lui coupe la queue, on lui arrache les poils et seulement après on lui bouffe le cul !
Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ? En couvant.
Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine ? Une omo- plate.
A quels moments les radins jettent-ils leur argent par la fenêtre? Aux péages d'autoroute.
Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ? - Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.
Une orange qui vient d'espagne. Comment l'appelle t-on ? On la pèle avec un couteau.
Qui a inventé les talons hauts ? Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front. Qu'est-il écrit dans les bus italiens? Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.
Quel animal a la peau la plus fragile? Le mérou, car quand on la tend, la peau de mérou pète (mes roupettes).
Quel est le comble pour un chat ? De s'arracher une dent pour que la souris vienne.
Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils ??? Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
Que faire quand on a pas les dents blanches ? Mettre une cravate marron.
Les hommes savent-ils se reproduire entre eux ? Non, mais les expériences se poursuivent. Quelle différence y a-t-il entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ? Une abominable paire de couilles !
Qu'est-ce qu'une éclipse? C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
Qu'est-ce qui est dans la forêt et qui est transparent ? Un troupeau de vitre.
Qu'est ce qu'un poireau avec une cape ? Et bien un super poireau ! Qu'est ce qu'une tomate avec une cape ? Et non, ce n'est pas une super tomate! Juste une tomate qui se prend pour Super Poireau !
Quelle différence y a-t-il entre les impôts et la sodomie? - Dans la sodomie, c'est le premier tiers qui est le plus dur ...
Qu'est que deux pastèques dans un champs de mais ? Les couilles du géant vert. C'est quoi la différence entre la messe et le base-ball ? Le base-ball, c'est 9 manches et la messe c'est dimanche.
Comment appelle-t-on un homme qui, manifestement, méprise les femmes et s'efforce de les ridiculiser ? Un grand couturier.
Quelle est la différence entre l'EPO et le Viagra ? - Aucune, ils sont tous deux destinés à de mauvais grimpeurs !
Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ? it's Goodyears (c'est une bonne année).
Pourquoi les écureuils dorment-ils sur le ventre ? Pour garder leurs noisettes au chaud. Quelle est la différence entre avant et après faire l'amour ? Avant, on a le sang qui bout et après on a le bout qui sent .
Quelle est la différence entre slip de femme et slip d'homme ? Le slip de femme est un centre d'accueil et le slip de l'homme est un centre de redressement.
Savez-vous pourquoi les femmes n'ont plus leurs règles à partir de 50 ans ? Elles gardes leur sang pour les varices.
Qu'est-ce qui est poilu, humide à l'intérieur, et dur à pénétrer ? Une noix de COCO.
Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France ? Putain, des feuilles, con.
Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ? Un chat-peint de Noël.
Quelle est la différence,entre un matcho et un pêcheur?Avez vous déjà vu un matcho se venter d'en avoir prit une grosse ? Pourquoi un plongeur assit sur le bord d'un bateau doit sauter en arrière pour rentrer dans l'eau ? Si il saute en avant il tombe dans le bateau.
Quelles sont les 3 lettres qui empêchent un oiseaux de voler? LKC (aile cassé).
Comment appelle t-on un nain qui distribue le courrier ? un Nain Posteur.
Pourquoi les jeunes filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d'amour? Pour vérifier que c'est bien vrai.
Qu'est ce qui est plus grand et plus léger que la tour Eiffel ? Son ombre.
Comment faire aboyer une vache? Tu rentres chez toi très top le matin.
Qu'est ce qui est rond, qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu ? Un oeil. Comment appelle-t-on un homme qui met des instruments dans votre bouches? Un dentiste.
Comment reconnaît-on l'oreiller d'un nain? Il sent des pieds.
Quel est l'animal le plus heureux de la terre ? Le hibou car sa femme est chouette.
Quel est la différence entre un accident et une catastrophe? Si ta belle-mère est en train de se noyer: c'est un accident. Si tu la sauves c'est une catastrophe !
Dans l'Ancien Temps, comment étaient éduquées sexuellement les princesses ? Page à page ! Et les princes ? En retournant les pages !
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150kg ? Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes. Qu'est-ce qui a des boules et qui excite les vieilles? Le Bingo !
Qu'elle est la différence entre la France et le Mexique? Au Mexique il n'y a que la cuisine qui fait chier.
Je ne suis pas dans les légendes mais on me trouve deux fois dans chaque histoire. Qui suis-je ? La couverture du livre.
Quels sont les deux fruits qu'on trouve dans chaque pièce ? Le coing, la mûre. Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ? - Heu oui... c'est ça ! - Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ? - Mais oui mon chéri, c'est ça - Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?
Trois gamins discutent dans la cour de récréation. - Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... - Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière ! Les deux autres : - N'importe quoi ! C'est pas possible ! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable. - Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines. - Comment je suis arrivée au monde Maman ? Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés : - C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur...? - Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ? - Oui, mon coeur, il l'a fait. - Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi... - Oui, chacun d'eux.... La petite fille secoua la tête et dit : - Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans ! Le petit Pierre demande à sa mère : - Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ?
Un brave homme dit à un ami : - Ma fille joue du piano. - Et ça rapporte, demande l'autre. - Je pense bien, c'est ce qui m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien !
Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ? Par E-miel !
Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes. - Échangez-le après avoir froissé l'emballage.
Quels sont les deux animaux les plus dangereux ? La tortue parce qu'elle tord et elle tue. Le serpent parce qu'il serre et il pend.
En 2015 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : « Une fois encore, la terre est devenue invivable. Construis une arche et rassembleun couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!! » Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale. « Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir! » « Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé: - J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie. - Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord. - L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire. - La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l’environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait. - J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës. - Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge. - Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués. - Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses. » « Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet. » Aussitôt les nuages se dissipent, un arc-en-ciel apparait et le Soleil luit. « Mais tu renonces à détruire le monde ? » demande Noé. « C’est inutile, répond Dieu, l’Administration s'en charge. »
C'est un prêtre qui, malgré ses saintes attributions, éprouve l’envie bien terre à terre de se soulager. Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman : " Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ? - Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir. - D'accord, merci !" Se ravisant, le barman le rappelle : " Attendez, mon père ! - Qu’y a-t-il ? - J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J'espère que cela ne vous gênera pas." Le prêtre répond : " Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien. Et même s'ils ne l'étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !" Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant : "Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!!" Le prêtre se tourne alors vers le barman : " Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !" Le barman explique : " Ils veulent parler de la statue. - Eh bien quoi, la statue ? -Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!!"
Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue du premier jour des soldes....Rentrée à la maison et désespérée, on sonne àla porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras ! - Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, merci beaucoup !Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 Euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq Euros... N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme. - Comment cela ce fait-il donc ?!Et le jeune de rétorquer : - L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...
Mais le bus est en retard et le temps passe.
Au bout d'une heure, l'une d'elles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Oui, je sais ! Je l'ai entendu ronfler !
Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues...!
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.
Soudain, il dit :
Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.
Sa femme lui demande alors :
Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le Ricard qui te fait parler...?
Et là il répond :
C'est moi... qui parle au Ricard...!
Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon,tu vas voir le résultat...
- L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non c'est que pour moi...
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant !
Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.Il rentre chez lui et demande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ?
"Elle le regarde et répond :" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain.
"Furieux Jean-Claude s'écrie :" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."
Et elle de répondre :" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "
Quel est le légume le plus sado maso ? L'artichaut car d'abord on lui coupe
la queue, on lui arrache les poils et seulement après on lui bouffe le cul !
Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ? En couvant.
Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine ? Une omo- plate.
A quels moments les radins jettent-ils leur argent par la fenêtre? Aux péages d'autoroute.
Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ? - Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.
Une orange qui vient d'espagne. Comment l'appelle t-on ? On la pèle avec un couteau.
Qui a inventé les talons hauts ? Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front.
Qu'est-il écrit dans les bus italiens? Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.
Quel animal a la peau la plus fragile? Le mérou, car quand on la tend, la peau de mérou pète (mes roupettes).
Quel est le comble pour un chat ? De s'arracher une dent pour que la souris vienne.
Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils ??? Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
Que faire quand on a pas les dents blanches ? Mettre une cravate marron.
Les hommes savent-ils se reproduire entre eux ? Non, mais les expériences se poursuivent.
Quelle différence y a-t-il entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ? Une abominable paire de couilles !
Qu'est-ce qu'une éclipse? C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
Qu'est-ce qui est dans la forêt et qui est transparent ? Un troupeau de vitre.
Qu'est ce qu'un poireau avec une cape ? Et bien un super poireau !
Qu'est ce qu'une tomate avec une cape ? Et non, ce n'est pas une super tomate!
Juste une tomate qui se prend pour Super Poireau !
Quelle différence y a-t-il entre les impôts et la sodomie? - Dans la sodomie, c'est le premier tiers qui est le plus dur ...
Qu'est que deux pastèques dans un champs de mais ? Les couilles du géant vert.
C'est quoi la différence entre la messe et le base-ball ? Le base-ball, c'est 9 manches et la messe c'est dimanche.
Comment appelle-t-on un homme qui, manifestement, méprise les femmes et s'efforce de les ridiculiser ? Un grand couturier.
Quelle est la différence entre l'EPO et le Viagra ? - Aucune, ils sont tous deux destinés à de mauvais grimpeurs !
Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ? it's Goodyears (c'est une bonne année).
Pourquoi les écureuils dorment-ils sur le ventre ? Pour garder leurs noisettes au chaud.
Quelle est la différence entre avant et après faire l'amour ? Avant, on a le sang qui bout et après on a le bout qui sent .
Quelle est la différence entre slip de femme et slip d'homme ? Le slip de femme est un centre d'accueil et le slip de l'homme est un centre de redressement.
Savez-vous pourquoi les femmes n'ont plus leurs règles à partir de 50 ans ? Elles gardes leur sang pour les varices.
Qu'est-ce qui est poilu, humide à l'intérieur, et dur à pénétrer ? Une noix de COCO.
Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France ? Putain, des feuilles, con.
Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ? Un chat-peint de Noël.
Quelle est la différence,entre un matcho et un pêcheur?Avez vous déjà vu un matcho se venter d'en avoir prit une grosse ?
Pourquoi un plongeur assit sur le bord d'un bateau doit sauter en arrière pour rentrer dans l'eau ? Si il saute en avant il tombe dans le bateau.
Quelles sont les 3 lettres qui empêchent un oiseaux de voler? LKC (aile cassé).
Comment appelle t-on un nain qui distribue le courrier ? un Nain Posteur.
Pourquoi les jeunes filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d'amour? Pour vérifier que c'est bien vrai.
Qu'est ce qui est plus grand et plus léger que la tour Eiffel ? Son ombre.
Comment faire aboyer une vache? Tu rentres chez toi très top le matin.
Qu'est ce qui est rond, qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu ? Un oeil.
Comment appelle-t-on un homme qui met des instruments dans votre bouches?
Un dentiste.
Comment reconnaît-on l'oreiller d'un nain? Il sent des pieds.
Quel est l'animal le plus heureux de la terre ? Le hibou car sa femme est chouette.
Quel est la différence entre un accident et une catastrophe? Si ta belle-mère est en train de se noyer: c'est un accident. Si tu la sauves c'est une catastrophe !
Dans l'Ancien Temps, comment étaient éduquées sexuellement les princesses ?
Page à page !
Et les princes ? En retournant les pages !
CLIC....................NEBULA from GOBELINS pro on Vimeo.
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150kg ? Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
Qu'est-ce qui a des boules et qui excite les vieilles? Le Bingo !
Qu'elle est la différence entre la France et le Mexique? Au Mexique il n'y a que la cuisine qui fait chier.
Je ne suis pas dans les légendes mais on me trouve deux fois dans chaque histoire.
Qui suis-je ? La couverture du livre.
Quels sont les deux fruits qu'on trouve dans chaque pièce ? Le coing, la mûre.
Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?
Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de
sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière ! Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible ! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
- Comment je suis arrivée au monde Maman ?
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
- C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur...?
- Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?
- Oui, mon coeur, il l'a fait.
- Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...
- Oui, chacun d'eux....
La petite fille secoua la tête et dit :
- Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans !
Le petit Pierre demande à sa mère :
- Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ?
Un brave homme dit à un ami :
- Ma fille joue du piano.
- Et ça rapporte, demande l'autre.
- Je pense bien, c'est ce qui m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien !
Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ? Par E-miel !
Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes.
- Échangez-le après avoir froissé l'emballage.
Quels sont les deux animaux les plus dangereux ? La tortue parce qu'elle tord et elle tue.
Le serpent parce qu'il serre et il pend.
CLIC...................For Sock's Sake. from GOBELINS pro on Vimeo.
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale. « Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir! »
« Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé: - J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie. - Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord. - L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire. - La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples
Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l’environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait. - J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës. - Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge. - Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués. - Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses. »
« Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet. »
Aussitôt les nuages se dissipent, un arc-en-ciel apparait et le Soleil luit.
« Mais tu renonces à détruire le monde ? » demande Noé.
« C’est inutile, répond Dieu, l’Administration s'en charge. »
Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman :
" Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?
- Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.
- D'accord, merci !"
Se ravisant, le barman le rappelle :
" Attendez, mon père !
- Qu’y a-t-il ?
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une
femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J'espère que
cela ne vous gênera pas."
Le prêtre répond :
" Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien.
Et même s'ils ne l'étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard.
À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
"Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!!"
Le prêtre se tourne alors vers le barman :
" Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !"
Le barman explique :
" Ils veulent parler de la statue.
- Eh bien quoi, la statue ?
-Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!!"
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, merci beaucoup !Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 Euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq Euros...
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme.
- Comment cela ce fait-il donc ?!Et le jeune de rétorquer :
- L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...