Un couple marié a un terrible accident de voiture. La femme est malheureusement brûlée au troisième degré au visage, et en d'autres parties du corps. Le médecin dit au mari, qui s'en est mieux tiré :- Il faut à tout prix faire une greffe de peau à votre femme. Mais on ne peutpas l'auto greffer en raison de ses autres brûlures. L'idéal serait de prélever de la peau sur vous.Le mari accepte sans hésiter, et le chirurgien lui prélève des lanières sur le postérieur parce que c'est là où on a la peau lisse. Un mois après la greffe, les pansements sont retirés, et on peut juger du merveilleux travail qu'a réalisé le chirurgien. La greffe est très bonne et l'épouse est presque aussi belle qu'elle ne l'était avant l'accident ! Aussi, la femme dit à son mari, pleine de reconnaissance : - Chéri, c'est formidable ce que tu as fait, je me demande ce que je pourrai bien t'offrir pour te remercier du don que tu m'as fait ? Et le mari répond : - Rien du tout ! Je serai suffisamment content à chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu'elle t'embrassera sur la joue.
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train……. de se faire l’amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande : - Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors : - Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l’amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là.
Elle répond : - Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors : - Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ?
Son époux répond : - Je regarde le foot avec mon gendre… !
Un homme riche veut se marier, il a trois prétendantes mais ne sait pas laquelle choisir. Alors il a l'idée de faire un test. Il donne 5 000 euros à chacune des femmes et leur dit : "Dépensez-les comme vous voulez". La première achète des vêtements et bijoux, va chez le coiffeur et dans un institut de beauté. De retour vers l'homme, elle explique : "J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire. Tout ça parce que je t'aime". La deuxième femme achète des cadeaux pour son futur mari : 1 lecteur DVD, 1 télé écran plat, un équipement de golf... Elle explique à l'homme : "J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux. Tout ça parce que je t'aime." La troisième femme prend l'argent et investit en Bourse.En trois jours, elle double son investissement, rend les 5 000 euros à l'homme et dit : "J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien, pour pouvoir te rembourser. Tout ça parce que je t'aime." Alors l'homme réfléchit,réfléchit..réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit..réfléchit..réfléchit..réfléchit.... (les hommes, réfléchissent beaucoup...) Et il décide d'épouser celle qui a les plus gros seins. Oui, parce que les hommes réfléchissent beaucoup mais font toujours les mêmes bêtises !
Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain. Celui-ci, habite dans l' Aveyron et lui vend la vache un peu cher. Enfin il la prend quand même......
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils : "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à La Bourboule, on la met à saillir directement." Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail. Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan : "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’Aveyron ?" Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?" Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là-bas !"
C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce : Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour ! La femme, tapant du coude son mari : T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine ! Le présentateur continue : - Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour ! La femme, excitée : - T'entends ?!T'entends ?!... Le présentateur, enfin : - Et le premier prix,le taureau Germain,quatre ans et demi, neuf saillies par jour ! La femme, de plus en plus excitée : - T'entends ?!T'entends ?!T'entends ?!... Le mari s'adresse alors au présentateur : - Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? - Euh... Non. Alors il dit a sa femme : - T'entends ?!
1 grenouille mâle dépressive , se décide à appeler 1 voyant par téléphone dans l'espoir qu'il lui remonte le moral
Le voyant , lui répond : « vous allez rencontrer 1 fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous ! »
La grenouille répond : « oui ! , super ! , et , où est - ce que je vais la rencontrer ? ; à une fête ? , sur la Mare ? »
Le voyant hésite et répond :
« vous allez rencontrer cette personne , le trimestre prochain ,
en classe de
Biologie ! »
pas ' bon Colombo' ; 6/10 ! , sniff......
Celui ci dit à l'homme:-vous aurez droit à un seul voeu.
L'homme un peu contratrié commence a réfléchir au voeu qu'il pourrait exaucer
Il dit alors:
-Je voudrais que tu prennes les Etats-Unis que tu entoures ce pays d'un gros mur épais et que tu remplisses cela d'eau
Le génie lui dit alors:
-Non désolé mais je ne peux pas t'accordé ce voeu il est bien trop compliquer à exaucer je suis désolé trouve autre chose
.L'homme réfléchit encore un peu et dit :
-Je voudrais que tu me donnes le pouvoir de comprendre les femmes!
Le génie dit alors:
-Quelle hauteur tu veux le mur ?
parties du corps. Le médecin dit au mari, qui s'en est mieux tiré :- Il faut à tout prix faire une greffe de peau à votre femme. Mais on ne peutpas l'auto greffer en raison de ses autres brûlures. L'idéal serait de prélever de la peau sur vous.Le mari accepte sans hésiter, et le
chirurgien lui prélève des lanières sur le postérieur parce que c'est là où on a la peau lisse.
Un mois après la greffe, les pansements sont retirés, et on peut juger du merveilleux travail qu'a réalisé le chirurgien. La greffe est très bonne et l'épouse est presque aussi belle qu'elle ne l'était avant l'accident !
Aussi, la femme dit à son mari, pleine de reconnaissance :
- Chéri, c'est formidable ce que tu as fait, je me demande ce que je pourrai bien t'offrir pour te remercier du don que tu m'as fait ?
Et le mari répond :
- Rien du tout ! Je serai suffisamment content à chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu'elle t'embrassera sur la joue.
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en
train……. de se faire l’amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande :
- Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée
qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit
provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa
fille en train de faire l’amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu’elle fait là.
Elle répond :
- Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée
qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions
qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit
mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et
voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant
la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre
comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
- Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ?
Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre… !
Alors il a l'idée de faire un test. Il donne 5 000 euros à chacune des femmes et leur dit :
"Dépensez-les comme vous voulez".
La première achète des vêtements et bijoux, va chez le coiffeur et dans un institut de beauté. De retour vers l'homme, elle explique :
"J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire. Tout ça parce que je t'aime".
La deuxième femme achète des cadeaux pour son futur mari : 1 lecteur DVD, 1 télé écran plat, un équipement de golf... Elle explique à l'homme : "J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux. Tout ça parce que je t'aime."
La troisième femme prend l'argent et investit en Bourse.En trois jours, elle double son investissement, rend les 5 000 euros à l'homme et dit : "J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien, pour pouvoir te rembourser. Tout ça parce que je t'aime."
Alors l'homme réfléchit,réfléchit..réfléchit...réfléchit...réfléchit...réfléchit..réfléchit..réfléchit..réfléchit....
(les hommes, réfléchissent beaucoup...)
Et il décide d'épouser celle qui a les plus gros seins.
Oui, parce que les hommes réfléchissent beaucoup mais font toujours les mêmes bêtises !
Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.
Celui-ci, habite dans l' Aveyron et lui vend la vache un peu cher.
Enfin il la prend quand même......
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à La Bourboule, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite,
de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’Aveyron ?"
Étonné le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là-bas !"
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?!T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix,le taureau Germain,quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?!T'entends ?!T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!