Voila une petite dernière pour la route bisous a tous
Quelle langue magnifique, le français !
Hier soir, j’ai donné un coup de fil à un copain, et je lui ai demandé ce qu’il faisait. Il m’a répondu qu’il travaillait sur : "Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint. " J’étais fort impressionné.Pour comprendre, je lui demandai des précisions et il me déclara qu’en fait : « il lavait la vaisselle à l’eau chaude... sous la surveillance de sa femme."
ETRE OU NON UN BON COLUMBO. Après une bonne nuit reposante pour le corps et l'esprit, j'espère que tu seras en forme à ton tour. C'est pourquoi je te propose un jeu pour lequel il faut être perspicace Faire travailler ses
ou il s'appeler ou être son ami(e)
Allez c'est parti !!! regarde bien ces photos et essaie de trouver leurs anachronismes
Sans vouloir me prendre le melon, mon résultat est de 8/10 Je suis sûre d'être battue
Si tu n'as pas triché ... LOL, voici les réponses qui pourraient te manquer.
PHOTO 1 = Vu l'heure affichée sur l'horlige, impossible d'assister au coucher de soleil PHOTO 2 = Combien de jours compte le moi de juin ? PHOTO 3 = Vu la conception de la balançoire, impossible de s'asseoir sans chuter PHOTO 4 = Regarde les bras de la jeune fille, à l'extérieur comme à l'intérieur du miroir...la réfleion est à l'opposée de ce qu'elle devrait être PHOTO 5 = Non seulement les chiffres ne sont pas à la bonne place mais mais l'un d'entre eux n'est pas écrit correctement PHOTO 6 = La jeune fille est sur des patins à roulettes et non à glace sur ce qui semble être une patinoire PHOTO 7 = Si tu regardes le seau mis à l'envers, tu t'aperçois alors que sa poignée n'est pas dans la bonne position PHOTO 8 = La feuille du raisin n'est pas une feuille de vigne mais une feuille de fougère PHOTO 9 = Qui peut passer l'entrée si ce n'est qu'un canot ? PHOTO 10 = Si on se concentre sur le train de gauche, il est impossible de le conduire sans train avant soit sans motrice
Si le coeur t'en dit, dis moi quel est ton résultat sinon c'est pas grave. Le tout c'est que tu te sois amusé(e)
Concours de pêche à 6hrs au bord d'une rivière de France ; vers 11h, alors que personne n'a encore rien tiré de plus de 35 cms, arrive un petit homme avec une canne de quatre sous. Il la monte, amorce, lance et sort une pièce de 60 cms après quelques secondes ; un officiel s'approche et lui signale qu'il ne peut utiliser d'appâts interdits comme le sang de boeuf séché, par exemple.Pas de problème, je suis chirurgien et j'utilise des appendices récupérés après les opérations, et ce n'est pas interdit par votre règlement ; bon, c'st ok,alors, dit l'arbitre. Peu après arrive un petit vieux qui après un quart d'heure a tiré 5 monstres de 1.20m ; le chirurgien s'approche de lui et dit : vous devez être un confrère, je suppose ?je ne sais pas, mais moi,je suis rabbin...
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé "Baiser" (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :
1 Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela. "Mais il s'agit d'un chien", lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer. "Vous ne comprenez pas", lui dis-je, "j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans".... Il me jeta dehors.
2 Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. " Vous ne comprenez pas", lui dis-je, "Baiser m'empêche de dormir toute la nuit". Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
3 Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4 Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. - Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ? "Que diriez vous de Baiser", lui répondis-je, et je reçus une gifle.
5 Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. Que voulez-vous ? Me demanda le gardien. Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
6 Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua
7 Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : - "Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage". - Il répondit simplement : - "Et alors ? Moi aussi !" (sketch de : Raymond Devos)
Cadeau d’adieuLe patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite. Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense. Alors l’ophtalmo murmure tout bas : – Heureusement que je ne suis pas gynécologue
Papy et Mamie regardent un programme religieux à la télévision... A un moment donné, le télévangéliste demandeà tous ceux qui voudraient être guéris, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitent voir guérir. Papy s'empresse aussitôt de mettre une main sur la TV et l'autre sur son pénis. Mamie le regarde alors avec étonnement et lui dit.... " Tu ne comprends absolument rien… Le but de cette manœuvre est de guérir les malades,pas de ressusciter les morts!
Bon jeudi! Voici le petit jeu de ce jour! Il s'agit de trouver ce que ces gens qui se sont fait hypnotiser croient être en train de faire...
Réponses:
Voici donc ce que l'hypnotiseur a demandé à ces gens de faire.
1. Répare la voiture 2. Étend la lessive 3. Pellete de la neige 4. Parle au téléphone 5. Écrit 6. Promène son chien 7. Tond le gazon 8. Pêche à la ligne 9. Conduit la voiture
Quelle langue magnifique, le français !
Hier soir, j’ai donné un coup de fil à un copain, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m’a répondu qu’il travaillait sur : "Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint.
" J’étais fort impressionné.Pour comprendre, je lui demandai des précisions et il me déclara qu’en fait : « il lavait la vaisselle à l’eau chaude... sous la surveillance de sa femme."
Après une bonne nuit reposante pour le corps et l'esprit, j'espère que tu seras en forme à ton tour.
C'est pourquoi je te propose un jeu pour lequel il faut être perspicace
Faire travailler ses
ou il
s'appeler
ou être son ami(e)
Allez c'est parti !!!
regarde bien ces photos
et essaie de trouver leurs anachronismes
PHOTO 1
PHOTO 2
PHOTO 3
PHOTO 4
PHOTO 5
PHOTO 6
PHOTO 7
PHOTO 8
PHOTO 9
PHOTO 10
Sans vouloir me prendre le melon,
mon résultat est de 8/10
Je suis sûre d'être battue
Si tu n'as pas triché ... LOL,
voici les réponses qui pourraient te manquer.
PHOTO 1 = Vu l'heure affichée sur l'horlige, impossible d'assister au coucher de soleil
PHOTO 2 = Combien de jours compte le moi de juin ?
PHOTO 3 = Vu la conception de la balançoire, impossible de s'asseoir sans chuter
PHOTO 4 = Regarde les bras de la jeune fille, à l'extérieur comme à
l'intérieur du miroir...la réfleion est à l'opposée de ce qu'elle
devrait être
PHOTO 5 = Non seulement les chiffres ne sont pas à la bonne place mais mais l'un d'entre eux n'est pas écrit correctement
PHOTO 6 = La jeune fille est sur des patins à roulettes et non à glace sur ce qui semble être une patinoire
PHOTO 7 = Si tu regardes le seau mis à l'envers, tu t'aperçois alors que sa poignée n'est pas dans la bonne position
PHOTO 8 = La feuille du raisin n'est pas une feuille de vigne mais une feuille de fougère
PHOTO 9 = Qui peut passer l'entrée si ce n'est qu'un canot ?
PHOTO 10 = Si on se concentre sur le train de gauche, il est impossible de le conduire sans train avant soit sans motrice
Si le coeur t'en dit, dis moi quel est ton résultat sinon c'est pas grave.
Le tout c'est que tu te sois amusé(e)
Peu après arrive un petit vieux qui après un quart d'heure a tiré 5 monstres de 1.20m ; le chirurgien s'approche de lui et dit : vous devez être un confrère, je suppose ?je ne sais pas, mais moi,je suis rabbin...
J'ai tiré à coups de revolver sur ma femme.
- Elle est morte ?, questionne l'un des agents.
- Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais besoin de me réfugier ici
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé "Baiser" (comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :
1
Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser.
Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
"Mais il s'agit d'un chien", lui répondis-je.
Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
"Vous ne comprenez pas", lui dis-je, "j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans"....
Il me jeta dehors.
2
Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés.
Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. " Vous ne comprenez pas", lui dis-je, "Baiser m'empêche de dormir toute la nuit".
Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
3
Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser.
Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours.
Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser.
Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre.
Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4
Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
- Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ?
"Que diriez vous de Baiser", lui répondis-je, et je reçus une gifle.
5
Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout.
Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
Baiser, lui répondis-je.
Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
6
Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua
7
Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- "Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage".
- Il répondit simplement :
- "Et alors ? Moi aussi !"
(sketch de : Raymond Devos)
Cadeau d’adieuLe patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.
Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.
Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
– Heureusement que je ne suis pas gynécologue
A un moment donné, le télévangéliste demandeà tous ceux qui
voudraient être guéris, de mettre une main sur la TV et l'autre sur
la partie du corps qu'ils souhaitent voir guérir.
Papy s'empresse aussitôt de mettre une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
Mamie le regarde alors avec étonnement et lui dit....
" Tu ne comprends absolument rien…
Le but de cette manœuvre est de guérir les malades,pas de ressusciter les morts!
Voici le petit jeu de ce jour!
Il s'agit de trouver ce que ces gens qui se sont fait hypnotiser croient être en train de faire...
Réponses:
Voici donc ce que l'hypnotiseur a demandé à ces gens de faire.
1. Répare la voiture
2. Étend la lessive
3. Pellete de la neige
4. Parle au téléphone
5. Écrit
6. Promène son chien
7. Tond le gazon
8. Pêche à la ligne
9. Conduit la voiture