ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN POSTE DE DIRECTEUR
1º) Candidat formé à l'ENA
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : - c'est la pensée. Recruteur : - Pourquoi ? Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément. Recruteur : - Très bien, excellente réponse.
2º) Candidat formé à Polytechnique
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : - Un clin d'oeil. Recruteur : - Pourquoi ? Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas. Recruteur : - Parfait
3º) Candidat formé à l'IUT: Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : L'électricité. Recruteur : - Et pourquoi ? Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément. Recruteur : - Excellent.
4º) Candidat formé dans une école secondaire en région
Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat: - Une diarrhée.. Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous... Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais chié dans mon pantalon...
Recruteur: - La place est à vous !
Moralité : "Fondement technique et calcul ne sont pas tout... " " Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment ! "
Trois filles sont dans une grange. Il y a une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de pommes de terre vides. La brune dit :- Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu'on nous trouve ! Un vieux fermier entre alors dans la grange et dit :- Bondiou ! Il m'semble avoir entendu du bruit, par ici. Et il voit les trois sacs de pommes de terre. - Oh ben, ça doit être caché ici,pour sûr !Il décide de donner un grand coup de pied dans le sac où est cachée la brune . Celle-ci s'écrie :- Miaou ! Miaouuuu !- Ah ! Ce n'est qu'un chat ! se dit le fermier.Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée. Celle-ci répond :- Ouaf !Ouaf !- Ah ! Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier. Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac de la blonde. Et la blonde sécrie :- Patate ! patate !
Nous, les Français, nous plaisons à railler les clichés des autres pays du monde (en particulier nos voisins belges) avec des blagues plus ou moinsdouteuses. À force de les chambrer, il fallait bien s'attendre au retour de bâton ! Je vous propose de découvrir les blagues les plus cruelles (et drôles) sur les Français. ************************************* Le restaurant cannibale. Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d'une enseigne : "LA COURTE PAILLE", RESTAURANT CANNIBALE. Intrigué, il s'approche et détaille le menu, affiché à l'entrée : - Le Hollandais, la portion, 15 euros ; - L'Italien, la portion, 15 euros ; - L'Allemand, la portion, 15 euros ; - Le Belge, la portion, 15 euros, etc.... Et pour terminer, le Français, la portion, 75 euros !!! À ce moment apparaît le chef, en tablier blanc et toque de cuisinier. L'explorateur s'adresse à lui et demande : - "Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 15 euros, et le Français, vous le comptez 75 euros. Pourquoi une telle différence ?" Le chef lève les yeux au ciel et dit : - "Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer ! ". =================================================================== Un général français et un général américain sur un champ de bataille. Soudain, le général américain prend une balle dans le bras, et se met à saigner abondamment. Il hurle : "Sergent qu’on m’amène ma veste rouge!". Le général français, surpris, lui demande la raison d’une telle requête. "C’est pour que mes hommes ne voient pas que je suis blessé et qu’ils gardent espoir..." Une balle frôle alors la tête du Français, qui parvient à l’éviter de justesse. Il hurle aussitôt: "Sergent qu’on m’amène mon pantalon marron !" ===================================================================== Un groupe de trois animaux autour d'une table parlant des vacances à venir. Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile. L'ours dit : - Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle Nord... Le dauphin : - Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique... Le crocodile quant à lui : - Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. C'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en France.
C’est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
Le gars : Ma femme est partie magasiner et elle n’est pas revenue depuis deux jours. Le Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé. Le Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse. Le Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire. Le Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois. Le Policier : Qu’est-ce qu’elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement. Le Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui Le Policier : Description de la voiture, s’il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litres avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et là, le gars se met à pleurer….
Le Policier : On se calme, on va la retrouver... la voiture…
Il attaque en justice le ministère de l’agriculture car il manque des moutons à compter. Il attaque en justice le ministère de l’agriculture car il manque des moutons à compter. Voici une affaire qui va bien embarrasser Stéphane Travert, ministre de l’Agriculture et de l’Alimentation : la plainte déposée par Hanz Kimkonsernjedorpabien, un quadragénaire Grenoblois, a de quoi hanter sesnuits à venir. En effet, l’histoire de ce dernier aurait de quoi faire sourire si elle n’était pas à l’origine d’un véritable calvaire pour l’Isérois qui, suivant les conseils avisés de son avocat, le très célèbre Maître Jean Brouille, a formulé un recours en justice par lequel il engage la respon- -sabilité du ministère et du célèbre Morphée sur l’état d’insomnie prolongée dont il souffre, et qui altère sérieusement sa qualité de vie.
Incapable de dormir convenablement depuis plusieurs semaines, Hanz a entamé une véritable descente aux enfers. Après avoir essayé toutes sortes de somnifères et autres tisanes, puis visionné l’intégrale de Derrick sans succès notable, il s’est résolu à opter pour la méthode mondialement reconnue et éprouvée du comptage de moutons, afin de pouvoir renouer avec les joies du sommeil. Malheureusement, cette démarche s’est avérée vaine, faute de cheptel ovin disponible en nombre suffisant. D’après sonavocat, le quadragénaire n’a jamais pu aller au delà de 35 729 moutons comptés au meilleur des cas, ce qui équivaut à 1 heure et 21 minutes d’essayage d’endormissement. Une fois ce chiffre atteint, l’insomniaque tombait à court de moutons, ce qui rendait impossible toute tentative de sommeil. Au vu de l’état de détresse physique et mentale dans lequel setrouve ce père de famille, une action en justice était inéluctable afin de mettre Stéphane Travert devant ses responsabilités. Joint par téléphone, le Chef du pôle du porte-parolat du Gouvernement a tant bien que mal essayé de nous expliquer les tenants et les aboutissants decette affaire. D’après lui, c’est la combinaison de plusieurs facteurs qui est à l’origine de l’insomnie : “La situation de Monsieur Kimkonsernjedorpabien est le fruit d’un malheureux concours de circonstances qui ne peut, en aucun cas, être imputé au ministère. Par exemple, il y a, comme dans la crise du porc, un prix de l’agneau qui est trop bas pour pouvoir faire vivre l’agriculteur qui se voit obligé de changer sa production. En effet, un climat actuel très perturbé déséquilibre le rapport offre/demande, principalement dû à une importation excessive de viande ovine, notamment en provenance d’Irlande. Pour information, les prix d’aujourd’hui sont bien plus bas que ceux de l’an dernier. A cet élément, vient s’ajouter la santé chancelante de l’économie nationale. Cette mauvaise posture de l’économie a miné le moral des Français, multipliant le nombre d’insomniaques par 13 et faisant vertigineusement chuter la moyenne nationale de moutons à compter par citoyen.” N’étant pas insensible au drame vécu par Monsieur Kimkonsernjedorpabien, notre interlocuteur n’a pas été avare en recommandations : “Malgré la difficulté de la situation, des solutions de contournement existent : une fois son quota de moutons comptés épuisé, Hanz pourrait très bien continuer sur les cheptels de bœufs et de cochons, voire même sur celui des cons qui l’entourent. Avec ce choix de référents à compter et l’omniprésence d’idiots parmi nous, cela pourrait lui garantir de longues nuits de sommeil et ce, des années durant !”
Dieu et l’informatique… C’est Dieu au Paradis qui ouvre son ordinateur et puis son logiciel de messagerie. Le logiciel dit : « Vous avez 154 nouvelles prières. »
Dieu ouvre la première, ça dit : – Seigneur pourquoi ne réponds-tu pas à mes appels et à mes prières ? Je t’ai prié avec tout mon désespoir s’il te plaît aide-moi.
Amen !
Dieu prend un air sévère, ferme le message et gueule : Tu parles d’une bande de caves, comment voulez-vous que je vous réponde si vous signez tous : « Amen ! »
Chez nous il y a aussi de ces lumières….plus qu’aveuglantes.
Kim Jong-Un annonce en conférence de presse que la Corée du Nord enverra un homme sur le soleil d’ici 10 ans
Un journaliste fait remarquer que le soleil est extrêmement chaud ; comment un homme peut-il atterrir sur le soleil ?
Toute l’assistance est abasourdie et silencieuse, jusqu’à ce que Kim Jong-Un réponde : « Nous allons atterrir la nuit.. »
Alors tout le monde se lève et applaudit frénétiquement.
À la Maison Blanche, Donald Trump et son équipe ont écouté la conférence de presse. Trump se lève et s'exclame: “Quel idiot, il ne sait pas qu’il n’y a pas de soleil la nuit”
Alors tout le cabinet se lève et applaudit plus frénétiquement encore.
LE SERMON DU CURÉ. Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons: - Le premier ver dans un flacon plein de Ricard, - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, - Le troisième dans un flacon de sperme, - Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre. À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience: - Le ver dans le flacon de Ricard EST mort. - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort. - Le troisième, dans le flacon de sperme, EST mort. - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, VIT toujours. Le curé demande donc à l'assemblée: Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ? On entend alors la voix de Mémé Rosalie au fond de l'église: "Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"
1º) Candidat formé à l'ENA
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - c'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.
2º) Candidat formé à Polytechnique
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait
3º) Candidat formé à l'IUT:
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.
4º) Candidat formé dans une école secondaire en région
Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Une diarrhée..
Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte,
qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de
réussir à allumer la lumière, j'avais chié dans mon pantalon...
Recruteur: - La place est à vous !
Moralité : "Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "
" Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment ! "
Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de pommes de terre vides.
La brune dit :- Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu'on nous trouve !
Un vieux fermier entre alors dans la grange et dit
:- Bondiou ! Il m'semble avoir entendu du bruit, par ici.
Et il voit les trois sacs de pommes de terre.
- Oh ben, ça doit être caché ici,pour sûr !Il décide de donner un grand coup de pied dans le sac où est cachée la brune .
Celle-ci s'écrie :- Miaou ! Miaouuuu !- Ah ! Ce n'est qu'un chat ! se dit le fermier.Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée. Celle-ci répond :- Ouaf !Ouaf !- Ah ! Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier.
Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac de la blonde. Et la blonde sécrie
:- Patate ! patate !
Je vous propose de découvrir les blagues les plus cruelles (et drôles) sur les Français.
*************************************
Le restaurant cannibale.
Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d'une enseigne :
"LA COURTE PAILLE", RESTAURANT CANNIBALE.
Intrigué, il s'approche et détaille le menu, affiché à l'entrée :
- Le Hollandais, la portion, 15 euros ;
- L'Italien, la portion, 15 euros ;
- L'Allemand, la portion, 15 euros ;
- Le Belge, la portion, 15 euros, etc....
Et pour terminer, le Français, la portion, 75 euros !!!
À ce moment apparaît le chef, en tablier blanc et toque de cuisinier.
L'explorateur s'adresse à lui et demande :
- "Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 15 euros, et le Français,
vous le comptez 75 euros. Pourquoi une telle différence ?"
Le chef lève les yeux au ciel et dit :
- "Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer ! ".
===================================================================
Un général français et un général américain sur un champ de bataille.
Soudain, le général américain prend une balle dans le bras, et se met à saigner abondamment. Il hurle :
"Sergent qu’on m’amène ma veste rouge!".
Le général français, surpris, lui demande la raison d’une telle requête.
"C’est pour que mes hommes ne voient pas que je suis blessé et qu’ils gardent espoir..."
Une balle frôle alors la tête du Français, qui parvient à l’éviter de justesse. Il hurle aussitôt:
"Sergent qu’on m’amène mon pantalon marron !"
=====================================================================
Un groupe de trois animaux autour d'une table parlant des vacances à venir.
Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile.
L'ours dit : - Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle Nord...
Le dauphin : - Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...
Le crocodile quant à lui : - Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. C'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en France.
C’est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
Le gars : Ma femme est partie magasiner et elle n’est pas revenue depuis deux jours.
Le Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Le Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Le Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Le Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Le Policier : Qu’est-ce qu’elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Le Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Le Policier : Description de la voiture, s’il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litres avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et là, le gars se met à pleurer….
Le Policier : On se calme, on va la retrouver... la voiture…
Il attaque en justice le ministère de l’agriculture car il manque des moutons à compter.
Voici une affaire qui va bien embarrasser Stéphane Travert, ministre de l’Agriculture et de l’Alimentation : la plainte déposée par Hanz Kimkonsernjedorpabien, un quadragénaire Grenoblois, a de quoi hanter sesnuits à venir. En effet, l’histoire de ce dernier aurait de quoi faire sourire si elle n’était pas à l’origine d’un véritable calvaire pour l’Isérois qui, suivant les conseils avisés de son avocat, le très célèbre Maître Jean Brouille, a formulé un recours en justice par lequel il engage la respon- -sabilité du ministère et du célèbre Morphée sur l’état d’insomnie prolongée dont il souffre, et qui altère sérieusement sa qualité de vie.
Incapable de dormir convenablement depuis plusieurs semaines, Hanz a entamé une véritable descente aux enfers. Après avoir essayé toutes sortes de somnifères et autres tisanes, puis visionné l’intégrale de Derrick sans succès notable, il s’est résolu à opter pour la méthode mondialement reconnue et éprouvée du comptage de moutons, afin de pouvoir renouer avec les joies du sommeil. Malheureusement, cette démarche s’est avérée vaine, faute de cheptel ovin disponible en nombre suffisant. D’après sonavocat, le quadragénaire n’a jamais pu aller au delà de 35 729 moutons comptés au meilleur des cas, ce qui équivaut à 1 heure et 21 minutes d’essayage d’endormissement. Une fois ce chiffre atteint, l’insomniaque tombait à court de moutons, ce qui rendait impossible toute tentative de sommeil. Au vu de l’état de détresse physique et mentale dans lequel setrouve ce père de famille, une action en justice était inéluctable afin de mettre Stéphane Travert devant ses responsabilités.
Joint par téléphone, le Chef du pôle du porte-parolat du Gouvernement a tant bien que mal essayé de nous expliquer les tenants et les aboutissants decette affaire. D’après lui, c’est la combinaison de plusieurs facteurs qui est à l’origine de l’insomnie : “La situation de Monsieur Kimkonsernjedorpabien est le fruit d’un malheureux concours de circonstances qui ne peut, en aucun cas, être imputé au ministère. Par exemple, il y a, comme dans la crise du porc, un prix de l’agneau qui est trop bas pour pouvoir faire vivre l’agriculteur qui se voit obligé de changer sa production. En effet, un climat actuel très perturbé déséquilibre le rapport offre/demande, principalement dû à une importation excessive de viande ovine, notamment en provenance d’Irlande. Pour information, les prix d’aujourd’hui sont bien plus bas que ceux de l’an dernier. A cet élément, vient s’ajouter la santé chancelante de l’économie nationale. Cette mauvaise posture de l’économie a miné le moral des Français, multipliant le nombre d’insomniaques par 13 et faisant vertigineusement chuter la moyenne nationale de moutons à compter par citoyen.”
N’étant pas insensible au drame vécu par Monsieur Kimkonsernjedorpabien, notre interlocuteur n’a pas été avare en recommandations : “Malgré la difficulté de la situation, des solutions de contournement existent : une fois son quota de moutons comptés épuisé, Hanz pourrait très bien continuer sur les cheptels de bœufs et de cochons, voire même sur celui des cons qui l’entourent. Avec ce choix de référents à compter et l’omniprésence d’idiots parmi nous, cela pourrait lui garantir de longues nuits de sommeil et ce, des années durant !”
C’est Dieu au Paradis qui ouvre son ordinateur et puis son logiciel de messagerie.
Le logiciel dit :
« Vous avez 154 nouvelles prières. »
Dieu ouvre la première, ça dit :
– Seigneur pourquoi ne réponds-tu pas à mes appels et à mes prières ?
Je t’ai prié avec tout mon désespoir s’il te plaît aide-moi.
Amen !
Dieu prend un air sévère, ferme le message et gueule :
Tu parles d’une bande de caves, comment voulez-vous que je vous réponde si vous signez tous : « Amen ! »
Kim Jong-Un annonce en conférence de presse que la Corée du Nord enverra un homme sur le soleil d’ici 10 ans
Un journaliste fait remarquer que le soleil est extrêmement chaud ; comment un homme peut-il atterrir sur le soleil ?
Toute l’assistance est abasourdie et silencieuse, jusqu’à ce que Kim Jong-Un
réponde : « Nous allons atterrir la nuit.. »
Alors tout le monde se lève et applaudit frénétiquement.
À la Maison Blanche, Donald Trump et son équipe ont écouté la conférence de presse. Trump se lève et s'exclame: “Quel idiot, il ne sait pas qu’il n’y a pas de soleil la nuit”
Alors tout le cabinet se lève et applaudit plus frénétiquement encore.
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons:
- Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience:
- Le ver dans le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, VIT toujours.
Le curé demande donc à l'assemblée:
Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix de Mémé Rosalie au fond de l'église:
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"