Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.
En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.
En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.
J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.
Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.
A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).
Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?
Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...
Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.
J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.
J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.
Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.
J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.
En décembre, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?
J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?
Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.
La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.
La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.
Ouvrir un bocal de cornichons, une mission impossible pour certains! Ici, c’est un homme qui prépare un sandwich et lorsqu’il veut ouvrir le bocal de cornichons, il a du mal à le faire. Drôles de façons d’ouvrir le bocal, à voir et revoir, car c’est drôle et ennuyeux à la fois.
La première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie pour en acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné une boite et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
"Non pas vraiment, c'est la première fois."
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d’œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
"Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!!!!!!
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé .
"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?"
"Certainement" lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......
et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
Pablo a gagné le gros lot à la tombola du bal donné en l'honneur de la mise à la retraite du président de son parti... comme on sait que chez les socialistes ils ne se mouchent pas du coude quand il s'agit de cadeaux......le lot est conséquent! il vient de gagner une croisière vers la guadeloupe ! Fou de joie, il se prépare pour son beau voyage ...qui a lieu dans deux jours....il n'a guère de temps à perdre pour faire ses valises !!Dans sa hâte, il oublie de prendre son "fixodent" pour fixer son dentier....mais voilà !....le pauvre Pablo supporte très mal le roulis de la mer ...il a le mal de mer...et doit vomir...!!....pour ce faire, il se penche au-dessus du bastingage...et perd son dentier dans les flots !!!le malheureux se désole de cette perte...car il ne saura plus guère manger durant tout le trajet !! ...il s'installe dans un transat sur le pont.......mais il ne peut s'empêcher de se lamenter ...son voisin de transat lui demande la raison de son chagrin...ayant reçu les confidences du malheureux, celui-ci s'écrie : - "mais ce n'est pas si grave, mon ami!"...et sortant un dentier de sa poche, il lui propose de l'essayer .. Pablo l'essaie...mais il lui fait un peu mal à gauche... - "qu'à cela ne tienne ! essayez donc celui-ci"... le deuxième dentier lui convient un peu mieux...mais le gêne un peu du côté droit... - "essayez donc celui-ci " Pablo s'exécute...et youpiii !! ce troisième dentier lui convient superbement !... Pablo remercie vivement son généreux voisin et lui demande " seriez vous donc dentiste ??" -- "non"..lui répond l'autre " seulement croque-mort"
Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin. La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser, mais la chose se reproduit le lendemain La femme décide d'en parler à son mari.Le mari dit à la femme demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui.Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir. Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe, la femme ouvre la porte.Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond ' oui '. Alors, l'homme dit à la femme : " Bon, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il se serve du vôtre et qu'il arrête d'utiliser celui de ma femme !"
En salle d’accouchementUn accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures… L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau. Dès qu’il est parti, la sage-femme entend : – psssst ! psssssst ! Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice : – Dites il est parti le monsieur qui donne des fessées ?
Une femme d'âge mûr à une crise cardiaque, elle se retrouve donc à l'hôpital. Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vécu une expérience. Elle voit Dieu et lui demande: - Mon heure est-elle arrivée ? Dieu lui répond: - Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonterle visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, se faire refaire les seins... et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par une ambulance. Arrivée devant Dieu, elle lui demande : - Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter la trajectoire de cette ambulance ? Et Dieu de répondre : - Je ne t'ai pas reconnue !
Un avion transporte 500 briques, 1 tombe combien en reste-il ? - Eh bien ! 499.
Ok, maintenant comment mettre un éléphant dans un frigo en 3 étapes ? - Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant et tu refermes le frigo.
Maintenant comment mettre un cerf dans le frigo en 4 étapes ? - Tu ouvres le frigo, tu enlèves l'éléphant, tu mets le cerf et tu refermes.
Ok et maintenant c'est l'anniversaire du lion, le roi, et il invite tous les animaux à son anniversaire. Toutefois il y a un absent. Lequel ? - Le cerf, qui est coincé dans le frigo.
Myriam veut traverser une rivière où il y a des caïmans. Il n’y a pas de pont, la seule manière, et de nager, est-ce qu'elle y arrivera ? - Oui, les caïmans sont à l'anniversaire du lion.
Myriam meurt malgré tout… Pourquoi ? - Elle a reçu la brique qui est tombée de l’avion.
Quatre fois de suite…C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais. Il se rend chez le docteur : – Docteur, j’ai un petit soucis. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans. – Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant. – Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi. Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme. – Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale. – Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire. – Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…
Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.
En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.
En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.
J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.
Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.
A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).
Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?
Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...
Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.
J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.
J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la
repeindre.
Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.
J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.
En décembre, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?
J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?
Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.
La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.
La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.
Ici, c’est un homme qui prépare un sandwich et lorsqu’il veut ouvrir le bocal de cornichons, il a du mal à le faire.
Drôles de façons d’ouvrir le bocal, à voir et revoir, car c’est drôle et ennuyeux à la fois.
La première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie pour en acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu
que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné une boite et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
"Non pas vraiment, c'est la première fois."
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d’œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait
personne, et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après
avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
"Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!!!!!!
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé .
"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?"
"Certainement" lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......
et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
"Oh le Con...... Oh le Con!"
Pablo a gagné le gros lot à la tombola du bal donné en l'honneur de la mise à la retraite du président de son parti...
comme on sait que chez les socialistes ils ne se mouchent pas du coude quand il s'agit de cadeaux......le lot est conséquent!
il vient de gagner une croisière vers la guadeloupe !
Fou de joie, il se prépare pour son beau voyage ...qui a lieu dans deux jours....il n'a guère de temps à perdre pour faire ses valises !!Dans sa hâte, il oublie de prendre son "fixodent" pour fixer son dentier....mais voilà !....le pauvre Pablo supporte très mal le roulis de la mer ...il a le mal de mer...et doit vomir...!!....pour ce faire, il se penche au-dessus du bastingage...et perd son dentier dans les flots !!!le malheureux se désole de cette perte...car il ne saura plus guère manger durant tout le trajet !!
...il s'installe dans un transat sur le pont.......mais il ne peut s'empêcher de se lamenter ...son voisin de transat lui demande la raison de son chagrin...ayant reçu les confidences du malheureux, celui-ci s'écrie :
- "mais ce n'est pas si grave, mon ami!"...et sortant un dentier de sa poche, il lui propose de l'essayer ..
Pablo l'essaie...mais il lui fait un peu mal à gauche...
- "qu'à cela ne tienne ! essayez donc celui-ci"...
le deuxième dentier lui convient un peu mieux...mais le gêne un peu du côté droit...
- "essayez donc celui-ci "
Pablo s'exécute...et youpiii !! ce troisième dentier lui convient superbement !...
Pablo remercie vivement son généreux voisin et lui demande " seriez vous donc dentiste ??"
-- "non"..lui répond l'autre " seulement croque-mort"
Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.
Elle croit ainsi s'en débarrasser, mais la chose se reproduit le lendemain
La femme décide d'en parler à son mari.Le mari dit à la femme demain je n'irai pas travailler.
Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui.Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir.
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe, la femme ouvre la porte.Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond ' oui '.
Alors, l'homme dit à la femme : " Bon, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il se serve du vôtre et qu'il arrête d'utiliser celui de ma femme !"
En salle d’accouchementUn accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures…
L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu’il est parti, la sage-femme entend :
– psssst ! psssssst !
Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme
et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice :
– Dites il est parti le monsieur qui donne des fessées ?
Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vécu une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande:
- Mon heure est-elle arrivée ?
Dieu lui répond:
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonterle visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, se faire refaire les seins... et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par une ambulance.
Arrivée devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !
Pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter la trajectoire de cette ambulance ?
Et Dieu de répondre :
- Je ne t'ai pas reconnue !
Un avion transporte 500 briques, 1 tombe combien en reste-il ?
- Eh bien ! 499.
Ok, maintenant comment mettre un éléphant dans un frigo en 3 étapes ?
- Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant et tu refermes le frigo.
Maintenant comment mettre un cerf dans le frigo en 4 étapes ?
- Tu ouvres le frigo, tu enlèves l'éléphant, tu mets le cerf et tu refermes.
Ok et maintenant c'est l'anniversaire du lion, le roi, et il invite tous les animaux à son anniversaire.
Toutefois il y a un absent. Lequel ?
- Le cerf, qui est coincé dans le frigo.
Myriam veut traverser une rivière où il y a des caïmans.
Il n’y a pas de pont, la seule manière, et de nager, est-ce qu'elle y arrivera ?
- Oui, les caïmans sont à l'anniversaire du lion.
Myriam meurt malgré tout… Pourquoi ?
- Elle a reçu la brique qui est tombée de l’avion.
Quatre fois de suite…C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.
Il se rend chez le docteur :
– Docteur, j’ai un petit soucis. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
– Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
– Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le
premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.
Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
– Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
– Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
– Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…