Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. (Réponse en bas de page) Bonne chance.
256 - L’énigme : Le responsable d’un camp de vacances est perdu dans la forêt avec les huit adolescents de 15 ans dont il a la charge. Ils arrivent à l’intersection de quatre chemins. Il faut 20 minutes allé et 20 minutes retour pour inspecter un chemin. Le camp est au bout de l’un d’eux, ils savent plus lequel. Comment organiser les recherches sachant que, dans 60 minutes, ils doivent être rentrés au camp pour ne pas être surpris par la nuit ? Petite précision : Deux des adolescents mentent continuellement, mais le responsable du camp et leurs camarades ne savent pas lequel.
257 - L’énigme : Trois hommes doivent se partager 21 tonneaux : 7 pleins, 7 vides et 7 à demi-pleins. Comment faire le partage de sorte que tous les trois aient un nombre égal de tonneaux et une quantité égale de vin ?
258 - L’énigme : Julie, Madeleine, Isabelle et Francine sont âgées de 36, 37, 38 et 39 ans. Elles aiment jardiner, jouer au bingo, aller au casino et cuisiner pendant 4, 6, 8 et 10 heures chaque semaine. 1. L’une d’elles joue au bingo 10 heures par semaine. 2. Isabelle, qui n’a ni 37 ni 38 ans, consacre chaque semaine moins de 8 heures à un passe-temps. 3. Celle qui a 37 ans n’est pas Madeleine, ne fait pas de jardinage et ne joue pas au bingo. 4. Francine, qui a 36 ans, consacre 6 heures par semaine à son passe-temps, mais ce n’est pas le jardinage ni la cuisine. 5. La personne de 38 ans ne fait pas de jardinage et joue au bingo. Quel passe-temps pratique chacune de ces femmes, et pendant combien de temps ? Quel âge ont-elles ?
259 - L’énigme : Deux gardiens sont devant deux portes. L’une mène au paradis, l’autre en enfer. L’un des gardiens est un menteur, et l’autre, au contraire, ne dit que la vérité. Comment savoir, en une seule question posée à un seul gardien, quelle porte mène au paradis ?
260 - L’énigme : On les trouve la nuit sans qu’on les ait cherchées, mais on les perd le jour sans qu’on les ait volées. De quoi s’agit-il ?
Réponse
256 - Réponse : Le directeur réparti les adolescents et lui-même dans trois groupes de trois personnes qui vont suivre trois chemins différents. Au retour, ou bien l'un des groupes a trouvé le bon chemin, ou bien les trois groupes rentrent bredouilles. Dans ce cas, c'est le quatrième chemin quiest le bon. Le problème pour le directeur est de savoir avec certitude qu'un groupe a trouvé ou non le bon chemin. Pour cela, il interroge un par un les adolescents de chaque groupe. S'il y a désaccord dans un groupe (deux contre un), ce groupe abrite un ou deux menteurs. Si le désaccord règne dans un deuxième groupe, ces deux groupes abritent chacun un menteur (ce sont les deux en accord dans chaque groupe qui disent la vérité) Si un seul groupe est en proie au désaccord, c'est qu'il abrite les deux menteurs (il faut donc considérer la réponse de celui mis en minorité)
257 - Réponse : De nombreuses combinaisons étaient possibles. Une des plus équitables était : deux hommes prendront 3 pleins, 3 vides, un demi-plein et le dernier prendra le reste, soit 1 plein, 1 vide 5 demi-pleins.
258 - Réponse : Après déduction, on sait que Julie, qui a 37 ans, cuisine 8 heures par semaine ; Madeleine, qui a 38 ans, joue au bingo 10 heures par semaine ; Isabelle qui a 39 ans, jardine 4 heures par semaine ; Francine, qui a 36 ans, va au casino 6 heures par semaine.
259 - Réponse : En fait, il suffit d’impliquer les deux gardiens dans la question posée pour obtenir une réponse à tous les coups erronés : « Est-ce que l’autre gardien me dirait que je suis devant la porte du paradis ? » S’il répond oui, vous utilisez l’autre porte. S’il répond non, vous entrez sans crainte.
La cigale et la fourmi version Provençale - Zézette, une cagole de l'Estaque, qui n'a que des cacarinettes dans la tête, passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil ou à frotter avec les càcous du quartier. Ce soir-là, revenant du baletti ou elle avait passé la soirée avec Dédou, son béguin, elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui agace l'estomac. Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l'appétit, etce n'est certainement pas le petit chichi qu'il lui a offert, qui a réussi à rassasier la poufiasse. Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le réfrigérateur et se jette sur la poignée comme un gobi sur l'hameçon. Là, elle se prend l'estoumagade de sa vie. Elle s'écrie : -" Putain la cagade ! y reste pas un rataillon, il est vide ce counas ! " En effet, le frigo est vide, aussi vide qu’une coquille de moule qui a croisé une favouille. Pas la moindre miette de tambouille. Toute estransinée par ce putain de sort qui vient, comme un boucan, de s'abattre sur elle, Zézette résignée se dit : - " Tè vé, ce soir pour la gamelle, c'est macari, on va manger à dache ". C'est alors qu'une idée vient germer dans son teston. - " Et si j'allais voir Fanny ! se dit-elle ". - " En la broumégeant un peu je pourrai sans doute lui resquiller un fond de daube ". Fanny c'est sa voisine. Une pitchounette brave et travailleuse qui n'a pas peur de se lever le maffre tous les jours pour remplir son cabas. Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou ou quelques artichauts à la barigoule. Zézette lui rend visite. - " Bonsoir ma belle, coumé sian ! Dis-moi, comme je suis un peu à la dèche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d'un péton de nourriture! Brave comme tu es, je suis sûre que tu vas pas me laisser dans la mouscaille ! " En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service. Mais si elle est brave la Fanny elle est aussi un peu rascous et surtout elle aime pas qu'on vienne lui esquicher les agassins quand elleest en train de se taper une grosse bugade; ça c'est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner les brègues. Alors elle regarde Zézette la manjiapan et lui lance: - " Oh collègue ! Tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin ? Moi !!!, tous les jours je me lève un tafanari comaco pour me nourrir ! Et toi pendant ce temps là, qu'est-ce que tu fais de tes journées? - " Moi !!???? ", lui répond la cagole - " J'aime bien aller m'allonger au soleil ! Ça me donne de belles couleurs et ça m'évite de mettre du trompe couillon. " - " Ah ! Tu aimes bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil, et bien maintenant tu peux te chasper. " Non mais ???!!!! , qu'es'aco ? C'est pas la peine d'essayer de me roustir parce que c'est pas chez moi que tu auras quelque chose à rousiguer, alors tu me pompes pas l'air, tu t'esbignes et tu vas te faire une soupe de fèves.
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : - « C'est fini, J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... Après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. » dit-il à sa femme. Sa femme lui dit : - « Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ? » - « Ton frère a 103 ans ! » répond Arthur... - « Il ne peut pas m'aider. » - « Il a peut-être 103 ans, mais il a une vision parfaite » dit sa femme. Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère : - « As-tu vu où est allée ma balle ? » - « Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite. » - « Excellent ! Où est-elle ? » - « M'en rappelle plus... »
Mathématiquement juste Un homme d’affaires envoie un fax à sa femme : « Ma très chère épouse : Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j’ai certains besoins, que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j’espère, que tu ne le prendras pas mal, quand tu sauras en recevant ce fax, que je serai à l’hôtel « Confort Inn » avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t’inquiète pas, je serai à la maison avant minuit… »
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit : « Cher époux, j’ai reçu ton fax et je ne peux que te remercier pour ta prévenance. Je profite de l’opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Donc, je t’informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l’hôtel « Fiesta » avec Richard, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans. Comme en plus d’être devenu un homme d’affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais… avec une légère différence : 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18. Donc, en conséquence ne m’attends pas avant demain ! Bisous de ta femme qui te comprend… »
Prudence au volant recommandée! Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête. Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares maisrien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit : - Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ? Le camionneur étonné le regarde et lui dit : - Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser ? Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit : - Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ? Le camionneur lui dit : - Mais ! Saleté de PD ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser ?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlèves-toi de là ! Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois tout en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, alors il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars, descend du camion ... très en colère et lui dit : - Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est-ce que tu veux connard ? Et le gars lui répond : - Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule .....
La grande nouvelleUne jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail : – Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois. Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit : – Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !
Ces 25 fails vont vous faire perdre foi en l'humanité et en la logique.
L’année dernière, nous vous avions fait découvrir des fails hilarants qui n’ont absolument ni queue, ni tête. Une fois n’est pas coutume, les rois du fail sont de retour avec des erreurs encore plus énorme et encore plus improbable ! Certaines images vous feront marrer et d’autres vous feront sans doute un peu flipper mais une chose est sûre, c’est qu’elles seront gravées dans vos mémoires à tout jamais !
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
256 - L’énigme :
Le responsable d’un camp de vacances est perdu dans la forêt avec les huit adolescents de 15 ans dont il a la charge.
Ils arrivent à l’intersection de quatre chemins. Il faut 20 minutes allé et 20 minutes retour pour inspecter un chemin.
Le camp est au bout de l’un d’eux, ils savent plus lequel.
Comment organiser les recherches sachant que, dans 60 minutes, ils doivent être rentrés au camp pour ne pas être surpris par la nuit ?
Petite précision : Deux des adolescents mentent continuellement, mais le responsable du camp et leurs camarades ne savent pas lequel.
257 - L’énigme :
Trois hommes doivent se partager 21 tonneaux : 7 pleins, 7 vides et 7 à demi-pleins.
Comment faire le partage de sorte que tous les trois aient un nombre égal de tonneaux et une quantité égale de vin ?
258 - L’énigme :
Julie, Madeleine, Isabelle et Francine sont âgées de 36, 37, 38 et 39 ans.
Elles aiment jardiner, jouer au bingo, aller au casino et cuisiner pendant 4, 6, 8 et 10 heures chaque semaine.
1. L’une d’elles joue au bingo 10 heures par semaine.
2. Isabelle, qui n’a ni 37 ni 38 ans, consacre chaque semaine moins de 8 heures à un passe-temps.
3. Celle qui a 37 ans n’est pas Madeleine, ne fait pas de jardinage et ne joue pas au bingo.
4. Francine, qui a 36 ans, consacre 6 heures par semaine à son passe-temps, mais ce n’est pas le jardinage ni la cuisine.
5. La personne de 38 ans ne fait pas de jardinage et joue au bingo.
Quel passe-temps pratique chacune de ces femmes, et pendant combien de temps ? Quel âge ont-elles ?
259 - L’énigme :
Deux gardiens sont devant deux portes. L’une mène au paradis, l’autre en enfer. L’un des gardiens est un menteur, et l’autre, au contraire, ne dit que la vérité.
Comment savoir, en une seule question posée à un seul gardien, quelle porte mène au paradis ?
260 - L’énigme :
On les trouve la nuit sans qu’on les ait cherchées, mais on les perd le jour sans qu’on les ait volées. De quoi s’agit-il ?
Réponse
256 - Réponse : Le directeur réparti les adolescents et lui-même dans trois groupes de trois personnes qui vont suivre trois chemins différents. Au retour, ou bien l'un des groupes a trouvé le bon chemin, ou bien les trois groupes rentrent bredouilles. Dans ce cas, c'est le quatrième chemin quiest le bon. Le problème pour le directeur est de savoir avec certitude qu'un groupe a trouvé ou non le bon chemin. Pour cela, il interroge un par un les adolescents de chaque groupe. S'il y a désaccord dans un groupe (deux contre un), ce groupe abrite un ou deux menteurs. Si le désaccord règne dans un deuxième groupe, ces deux groupes abritent chacun un menteur (ce sont les deux en accord dans chaque groupe qui
disent la vérité) Si un seul groupe est en proie au désaccord, c'est qu'il abrite les deux menteurs (il faut donc considérer la réponse de celui mis en minorité)
257 - Réponse : De nombreuses combinaisons étaient possibles.
Une des plus équitables était : deux hommes prendront 3 pleins, 3 vides, un demi-plein et le dernier prendra le reste,
soit 1 plein, 1 vide 5 demi-pleins.
258 - Réponse : Après déduction, on sait que Julie, qui a 37 ans, cuisine 8 heures par semaine ; Madeleine, qui a 38 ans, joue au bingo 10 heures par semaine ; Isabelle qui a 39 ans, jardine 4 heures par semaine ; Francine, qui a 36 ans, va au casino 6 heures par semaine.
259 - Réponse : En fait, il suffit d’impliquer les deux gardiens dans la question posée pour obtenir une réponse à tous les coups erronés : « Est-ce que l’autre gardien me dirait que je suis devant la porte du paradis ? » S’il répond oui, vous utilisez l’autre porte. S’il répond non, vous entrez sans crainte.
260 - Réponse : Les étoiles.
Voir le Fichier : Preservatifs_ne_les_jetez_pas_ca_peut_servir.mp4
Voir le Fichier : VID-20170322-WA00311.mp4
La cigale et la fourmi version Provençale -
Zézette, une cagole de l'Estaque, qui n'a que des cacarinettes dans la tête, passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil ou à frotter avec les càcous du quartier.
Ce soir-là, revenant du baletti ou elle avait passé la soirée avec Dédou, son béguin, elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui
agace l'estomac.
Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l'appétit, etce n'est certainement pas le petit chichi qu'il lui a offert, qui a réussi à rassasier la poufiasse.
Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le réfrigérateur et se jette sur la poignée comme un gobi sur l'hameçon.
Là, elle se prend l'estoumagade de sa vie.
Elle s'écrie :
-" Putain la cagade ! y reste pas un rataillon, il est vide ce counas ! "
En effet, le frigo est vide, aussi vide qu’une coquille de moule qui a croisé une favouille.
Pas la moindre miette de tambouille.
Toute estransinée par ce putain de sort qui vient, comme un boucan, de s'abattre sur elle, Zézette résignée se dit :
- " Tè vé, ce soir pour la gamelle, c'est macari, on va manger à dache ".
C'est alors qu'une idée vient germer dans son teston.
- " Et si j'allais voir Fanny ! se dit-elle ".
- " En la broumégeant un peu je pourrai sans doute lui resquiller un fond de daube ".
Fanny c'est sa voisine. Une pitchounette brave et travailleuse qui n'a pas peur de se lever le maffre tous les jours pour remplir son cabas. Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou ou quelques artichauts à la barigoule.
Zézette lui rend visite.
- " Bonsoir ma belle, coumé sian ! Dis-moi, comme je suis un peu à la dèche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d'un péton de nourriture! Brave comme tu es, je suis sûre que tu vas pas me laisser dans la mouscaille ! "
En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service.
Mais si elle est brave la Fanny elle est aussi un peu rascous et surtout elle aime pas qu'on vienne lui esquicher les agassins quand elleest en train de se taper une grosse bugade; ça c'est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner les brègues.
Alors elle regarde Zézette la manjiapan et lui lance:
- " Oh collègue ! Tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin ?
Moi !!!, tous les jours je me lève un tafanari comaco pour me nourrir ! Et toi pendant ce temps là, qu'est-ce que tu fais de tes journées?
- " Moi !!???? ", lui répond la cagole
- " J'aime bien aller m'allonger au soleil ! Ça me donne de belles couleurs et ça m'évite de mettre du trompe couillon. "
- " Ah ! Tu aimes bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil, et bien maintenant tu peux te chasper.
" Non mais ???!!!! , qu'es'aco ? C'est pas la peine d'essayer de me roustir parce que c'est pas chez moi que tu auras quelque chose à rousiguer, alors tu me pompes pas l'air, tu t'esbignes et tu vas te faire une soupe de fèves.
Merci a une amie d'enfance
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- « C'est fini, J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise...
Après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. » dit-il à sa femme.
Sa femme lui dit :
- « Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ? »
- « Ton frère a 103 ans ! » répond Arthur...
- « Il ne peut pas m'aider. »
- « Il a peut-être 103 ans, mais il a une vision parfaite »
dit sa femme.
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
- « As-tu vu où est allée ma balle ? »
- « Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite. »
- « Excellent ! Où est-elle ? »
- « M'en rappelle plus... »
Mathématiquement juste
Un homme d’affaires envoie un fax à sa femme :
« Ma très chère épouse :
Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j’ai certains besoins, que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j’espère, que tu ne le prendras pas mal, quand tu sauras en recevant ce fax, que je serai à l’hôtel « Confort Inn » avec
Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
Mais ne t’inquiète pas, je serai à la maison avant minuit… »
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :
« Cher époux,
j’ai reçu ton fax et je ne peux que te remercier pour ta prévenance.
Je profite de l’opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Donc, je t’informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l’hôtel « Fiesta » avec Richard, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.
Comme en plus d’être devenu un homme d’affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais… avec une légère différence :
18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.
Donc, en conséquence ne m’attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend… »
Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête.
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares maisrien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser ?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas.
Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit :
- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! Saleté de PD ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser ?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlèves-toi de là !
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois tout en bleu.
Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, alors il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars, descend du camion ... très en colère et lui dit :
- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est-ce que tu veux connard ?
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule .....
La grande nouvelleUne jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
– Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
– Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !
L’année dernière, nous vous avions fait découvrir des fails hilarants qui n’ont absolument ni queue, ni tête. Une fois n’est pas coutume, les rois du fail sont de retour avec des erreurs encore plus énorme et encore plus improbable !
Certaines images vous feront marrer et d’autres vous feront sans doute un peu flipper mais une chose est sûre, c’est qu’elles seront gravées dans vos
mémoires à tout jamais !
1- "Fait par des pros !"
Crédit photo : alaingx
2- "C'est un monde magique, c'est un monde merveilleux !"
Crédit photo : Agent_Orange7
3- Si le but était d'évacuer l'eau, c'est plutôt raté !
Crédit photo : LeyendaV
4- On pourrait vraiment confondre ce sachet de thé avec .... laissez tomber !
Crédit photo : Solero93
5- Un canard à quatre pattes, logique non ?
Crédit photo : imgur
6- Plus vous regarderez cette photo, plus vous y verrez des incohérences !
Crédit photo : Fear_no-monsters
7- "Payez le parking avant d'exister". Ah bon, je pensais que c'était avant de partir ?
Crédit photo : KiKenTai
6- Le sud est vachement à l'est par contre !
Crédit photo : MeatballPeanuts
7- Ce vieux jouet est pire qu'un transformers !
Crédit photo : Vekyo
8- Tada ! Un accès escalier pour les chaises roulantes !
Crédit photo : Frank Farm
9- Il y a un petit problème, non ?
Crédit photo : iiooiooi
10- Il a bien changé Winnie...
Crédit photo : pheromonekvlt
11- Un globe qui ne connaît pas l'Europe !
Crédit photo : Hand_Blanket
12- "Des choses pour chaque trou"
Crédit photo : Rustyray84
13- Le premier étage était en option !
Crédit photo : Xadacka
14- Pour une fois qu'une photo d'identité est réussie !
Crédit photo : manngg
15- Les cyclistes ont beaucoup de place sur le Golden Gate !
Crédit photo : Leland_Stamper
16- Un design assez troublant, soit c'est du Nutella, soit c'est du... laissez tomber !
Crédit photo : sploodify
17- C'est vrai que c'est important la sécurité !
Crédit photo : CanadianUkr
18- L'un vous aide à dormir, l'autre nettoie votre colon mais les deux ont la même étiquette !
Crédit photo : johnnysmart
19- Comment se faire passer pour un psychopathe en une leçon !
Crédit photo : Fandyus
20- Ce n'est pas ce que vous croyez, c'est une épingle à nourrice !
Crédit photo : LadyEmry
21- Celui qui a fait ça est un génie !
Crédit photo : JustusGS
22- "Je vous jure patron que ça fait plus de place comme ça !"
Crédit photo : MatteAce
23- "Je t'en prie, assis-toi à mes côtés !"
Crédit photo : phlofy
24- Je plains celui qui attrape le cactus à la place du stylo !
Crédit photo : RandomActsOfParanoia
25- On se sent en sécurité avec ce genre de porte !