Un type à la richesse bien visible de l’extérieur (collier en or, santiagsen croco, bagouzes en or à tous les doigts) se trouve convoqué dans le bureau de son inspecteur des impôts.
L’inspecteur : - Bon, en 1992 vous avez déclaré 10 millions de francs de revenus, exact ?
Le gars : - Exact
L’inspecteur : - Et tout ça sans travailler ?
Le gars : - Manquerait plus que ça...
L’inspecteur : - Comprenez alors cher Monsieur que l’administration fiscale soit extrêmement curieuse de la provenance de ces revenus...
Le gars : - C’est simple : Je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je perds rarement...
L’inspecteur : C’est un peu gros ça... Et sur quoi pariez-vous ?
Le gars : - Je parie sur tout et n’importe quoi, des grosses sommes d’argent... Parexemple, je suis prêt à parier avec vous 5 briques, que vous avez les couilles carrées !
L’inspecteur : - Quoi ? Cinq briques sur mes couilles carrées ? Vous n’êtes pas sérieux ?
Le gars : - Vous avez bien entendu, cinq briques !
L’inspecteur : - Eh ben, ce n’est pas le genre de la maison, mais... Pari tenu !
Le gars : - D’accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un contrat en bonne et due forme. Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux chez le notaire : Le notaire demande donc à l’inspecteur des impôts s’il peut descendre son pantalon et son caleçon. L’inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier, même lorsque le notaire prend sa paire de couilles en main pour s’assurer de leur rotondité ! C’est alors que le notaire attrape une bonne suée et s’écrie :« Nom de Dieu, Nom de Dieu ! »
L’inspecteur : - Ben quoi, elles sont rondes, non ?
Le notaire : - Euh oui, oui, elles sont rondes
L’inspecteur : - Alors, il semblerait que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu un petit problème, et qu’il me doive maintenant cinq briques...
Le gars : - Je n’ai rien perdu du tout... Hier soir, j’ai parié 30 briques avec le notaire que son inspecteur des impôts se laisserait tâter les couilles...
Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants... Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ...ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle. Le père lance : - C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire... La fille rétorque : - Je l'ai faite le mois dernier. Et la mère dit à son tour : - Oh hé ! Moi je fais la cuisine... Au bout d'un moment, le père a une idée : - Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle ! La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce. Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte : - Bonsoir ! ... Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe... - Fameuse votre soupe ! Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?". Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose : - C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic". - Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic" - Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée ! "Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose,ce couic-couic me rend dingue ! Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade : - Vous n'auriez pas du lubrifiant ?? Alors le père se lève : - OK, OK... Je fais la vaisselle..
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.(Réponse en bas de page) Bonne chance.
251 - L’énigme : Trois condamnés à mort ont la possibilité d’être graciés car c’est l’anniversaire du roi. Le seul problème, c’est qu’ils doivent passer uneépreuve et que seul celui qui la réussira sera sauf… L’épreuve se déroule ainsi : Un sac contient 5 pierres, 2 noires et 3 blanches. Les condamnés tirent une pierre chacun les yeux bandés et on la leur place sur la tête pour qu’ils ne puissent voir que celles de leurs voisins. Ils ne savent pas quelles pierres restent dans le sac… Ils ont l’interdiction de parler sauf pour proposer une réponse et n’ont droit bien sûr qu’à une seule tentative. Un des détenus, voyant une pierre noire et une pierre blanche, dit, après 10 minutes de réflexion : « J’ai une pierre blanche sur la tête » Il a raison ! Mais comment l’a-t-il su?
252 - L’énigme : Vous remontez une rivière à bord d’un canoë en pagayant à une vitesse constante. Après 6 kilomètres, votre chapeau tombe à l’eau et s’éloigne en flottant à la vitesse du courant. Vous poursuivez votre chemin pendant 2 heures avant de réaliser que votre chapeau est tombé et de faire demi-tour pour le rattraper en pagayant toujours au même rythme. Vous rattrapez votre couvre-chef juste au moment où vous rejoignez votre point de départ. Quelle est donc la vitesse du couvrant ?
253 - L’énigme : Olivier achète deux morceaux de linoléum pour recouvrir le sol d’une grande pièce rectangulaire mesurant neuf mètres sur douze. Le commerçant a exactement la surface nécessaire, mais sous forme d’une pièce rectangulaire d’un mètre sur huit et d’une pièce carrée de dix mètres decôté. Arrivée chez lui, Olivier se demande comment il va découper ces pièces pour couvrir son plancher. C’est alors que Coralie arrive et lui dit : « Tu peux obtenir ce que tu désires en ne coupant que le carré, en partant d’un de ses côtés et en découpant jusqu’au côté opposé sans jamais lever les ciseaux ni repasser deux fois au même endroit » Sauriez-vous reconstituer le découpage suggéré par Coralie ?
254 - L’énigme : Une grande nappe carrée est pliée, après repassage : une première fois en deux rectangles superposés, une deuxième fois pour retrouver un carré plus petit, et encore, de la même façon, une troisième et une quatrième fois. Ce pliage terminé, la nappe est réduite à un carré de 24 cm de côté. Quel est le périmètre, exprimé en centimètres, de la nappe entièrement dépliée ?
255 - L’énigme : Il y a cinq maisons de couleur différente. Dans chaque maison vit une personne de nationalité différente. Chaque habitant a une boisson et un animal préférés et fume une marque de cigarettes. Aucune des cinq personnes ne boit la même boisson, ne fume les mêmes cigarettes ou possède le même animal que ses voisins. Informations : L’Anglais vit dans la maison rouge, le Suédois a un chien, le Danois boit du thé, la maison verte est à gauche de la maison blanche, le propriétaire de la maison verte boit du café, la personne qui fume des Pall Mall a un oiseau, l’homme qui vit dans la maison du milieu boit du lait, le propriétaire de la maison jaune fume des Dunhill, le Norvégien habite dans la première maison, le fumeur de Marlboro habite à côté de celui qui a un chat, l’homme qui possède un cheval habite à côté de celui qui fume des Dunhill, le fumeur de Winfield boit de la bière, le Norvégien habite à côté de la maison bleue, l’Allemand fume des Rothman, le fumeurdes Marlboro a un voisin qui boit de l’eau. A qui appartient le poisson? Réponse.
251 - Réponse : Pour résoudre cette énigme, il a dû raisonner par l’absurde ! Et le temps a une importance capitale … Il s’est dit, après 10 minutes : « Si j’avais eu une pierre noire sur la tête, le détenu possédant une pierre blanche aurait vu deux noires et aurait directement dit qu’il possédait une blanche ! Donc, étant donné qu’il s’est tu, je suis sûr que je détiens une blanche… »
252 - Réponse : Notons V : la vitesse du canoë avec un courant nul et C : la vitesse du courant. La vitesse du canoë en remontant et alors V- C. Sa vitesse en descendant est V + C. La vitesse du chapeau est celle du courant. On sait également que la distance parcourue par le canoë à l’aller est égale à la distance parcoure au retour, avec la relation distance = vitesse X durée. La durée du retour est celle mise par le chapeau pour parcourir les 6 km moins les deux heures où le canoë a continué son chemin. Elle s’exprime donc par 6/C - 2. On obtient : 6 + (V-C) x 2 = (V + C) [6/C - 2] 6 + 2V - 2C = 6V/C + 6C/C - 2V - 2C 2V = 6V/C - 2V 6V/C = 4V d’où C = 6V / 4C = 1,5. La vitesse du courant est donc de 1,5 km/h, quelle que soit la vitesse du canoë.
253 - Réponse : La figure ci-dessous représente le carré de linoléum ; en pointillé, un quadrillage de repérage, composé de cases carrées d’un mètre de côté. Ledécoupage suggéré par Coralie est représenté par le trait épais. Une fois ce découpage effectué, on fait glisser la partie droite de deux mètres vers la droite puis un mètre vers le haut, et on obtient bien un rectangle de neuf mètres sur douze avec un espace vide au milieu d’un ètre sur huit.
254 - Réponse : Une série de 2 pliages de la nappe divise la longueur du côté du carré initial par 2. Donc, au bout de 2 séries de 2 pliages, la longueur du côté du carré est divisée par 4. La longueur initiale du côté de la nappe est donc de 4 X 24 = 96 cm. Le périmètre de la nappe donc 4 x 96 =384 cm.
Dans une ville de la côte, une fille tombe amoureuse d'un marin. Pour lui prouver son amour, elle se fait tatouer son visage sur le sein droit. Mais rien ne dure, et quelques temps plus tard le marin prend le large. Peu après, la voilà amoureuse d'un beau militaire. Ne voulant pasque son nouvel amant soit jaloux, elle se fait à nouveau tatouer le visage du type sur l'autre sein mais là encore, la passion ne dure pas et le militaire la laisse tomber. Un an plus tard, elle tombe encore amoureuse, cette fois-ci d'un garçon boucher. Lors de la première nuit qu'ils passent ensemble, au moment où ils se déshabillent, le garçon boucher est pris d'un fou rire incontrôlable.Elle lui demande : - Tu peuxme dire ce que j'ai de si drôle ?Et le garçon, entre deux gloussements : - C'est juste que je pensais à la tête que ces deux là auront dans dix ans...
Blagounette. > > L'homme descend du songe . (Georges Moustaki) > > > > Elle était belle comme la femme d'un autre . (Paul Morand) > > > > L'enfant est un fruit qu'on fit . (Léo Campion) > > > > C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses . (Vincent Roca) > > > > Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence . > > > > Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ? > > > > Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé . (Alan Greenspan) > > > > L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui . (Pierre Desproges) > > > > Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites. > > > > Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé. > > > > Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds . > > > > De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger. > > > > N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause. (Alain Madelin) > > > > Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir. > > > > Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets". > > > > Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau. > > > > Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent ! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui. > > > > La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine. > > > > De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 ! > > > > L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.
Je pense qu'il méritait mieux... Beaucoup d'humour et de logique dans ses réponses! Bon Dimanche Alice
Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ? A sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine? Au bas de la dernière page Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ? Liquide
Q4.Comment expliquer autant de divorces ? Trop de mariages
Q5-Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ? Les examens
Q6.Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner ? Un dîner ou un souper Q7.Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ? L'autre moitié
Q8.Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ? Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.
Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ? De grandes mains
Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ? Inutile, le mur est déjà construit Q11 .Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..." "...les autres sont célibataires !"
Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il? Pour 2 jours !!!
Un type à la richesse bien visible de l’extérieur (collier en or, santiagsen croco, bagouzes en or à tous les doigts) se trouve convoqué dans le bureau de son inspecteur des impôts.
L’inspecteur :
- Bon, en 1992 vous avez déclaré 10 millions de francs de revenus, exact ?
Le gars :
- Exact
L’inspecteur :
- Et tout ça sans travailler ?
Le gars :
- Manquerait plus que ça...
L’inspecteur :
- Comprenez alors cher Monsieur que l’administration fiscale soit extrêmement curieuse de la provenance de ces revenus...
Le gars :
- C’est simple : Je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je perds rarement...
L’inspecteur :
C’est un peu gros ça... Et sur quoi pariez-vous ?
Le gars :
- Je parie sur tout et n’importe quoi, des grosses sommes d’argent... Parexemple, je suis prêt à parier avec vous 5 briques, que vous avez les couilles carrées !
L’inspecteur :
- Quoi ? Cinq briques sur mes couilles carrées ? Vous n’êtes pas sérieux ?
Le gars :
- Vous avez bien entendu, cinq briques !
L’inspecteur :
- Eh ben, ce n’est pas le genre de la maison, mais... Pari tenu !
Le gars :
- D’accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un contrat en bonne et due forme.
Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux chez le notaire :
Le notaire demande donc à l’inspecteur des impôts s’il peut descendre son pantalon et son caleçon.
L’inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier, même lorsque le notaire prend sa paire de couilles en main pour s’assurer de leur rotondité !
C’est alors que le notaire attrape une bonne suée et s’écrie :« Nom de Dieu, Nom de Dieu ! »
L’inspecteur :
- Ben quoi, elles sont rondes, non ?
Le notaire :
- Euh oui, oui, elles sont rondes
L’inspecteur :
- Alors, il semblerait que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu un petit problème, et qu’il me doive maintenant cinq briques...
Le gars :
- Je n’ai rien perdu du tout...
Hier soir, j’ai parié 30 briques avec le notaire que son inspecteur des impôts se laisserait tâter les couilles...
1- «Cheeeeese» !
Crédit photo : Georgie Bain
2- "Tiens ! Fallait pas me chercher !"
Crédit photo : Aleksei Syrkin
3- Ninja !
Crédit photo : Vincent Guilbaud
4- "Tu es prête à me prendre en photo ? Un, deux, trois... je saute !"
Crédit photo : Nando Harmsen
5- "Quoiiiiii il n'y a plus de sheba ?"
Crédit photo : Brecht van Gampelaere
6- Ma tête quand le conducteur ouvre ma fenêtre sans me prévenir !
Crédit photo : Erika Hetzel
7- "Elle est bonne celle !"
Crédit photo : Peggy VanSickle
8- " Ne me prends pas pour un dindon, je te vois Francis !"
Crédit photo : Ariel Berry
9- "Bubuuuuuulleeeee"
Crédit photo : Connie Fore
10- Ma tête sur toutes les photos de festival !
Crédit photo : Andreas Ettl
11- " L'âne avait raison, elle est vraiment drôle ta vanne !"
Crédit photo : Liz Hammond
12- "Euh tu n'as pas l'impression de m'écraser là ?"
Crédit photo : Nathan Schmidt
13- "Avance ou je te dénonce à notre maîtresse !"
Crédit photo : Alice van Kempen
14- Quand ton château de sable est foutu à cause des vagues !
Crédit photo : Anne Lise Gramstad
15- "Il y a vraiment un truc qui me ch'êne mais ch'arrive pas à l'atteindre !"
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ...ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit
"Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?".
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous !
Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic".
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée !
"Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!
"Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose,ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle..
Voir le Fichier : Maison_de_la_Prostitution.pps
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
251 - L’énigme :
Trois condamnés à mort ont la possibilité d’être graciés car c’est l’anniversaire du roi. Le seul problème, c’est qu’ils doivent passer uneépreuve et que seul celui qui la réussira sera sauf… L’épreuve se déroule ainsi : Un sac contient 5 pierres, 2 noires et 3 blanches. Les condamnés tirent une pierre chacun les yeux bandés et on la leur place sur la tête pour qu’ils ne puissent voir que celles de leurs voisins.
Ils ne savent pas quelles pierres restent dans le sac… Ils ont l’interdiction de parler sauf pour proposer une réponse et n’ont droit bien sûr qu’à une seule tentative. Un des détenus, voyant une pierre noire et une pierre blanche, dit, après 10 minutes de réflexion : « J’ai une pierre blanche sur la tête » Il a raison ! Mais comment l’a-t-il su?
252 - L’énigme :
Vous remontez une rivière à bord d’un canoë en pagayant à une vitesse constante. Après 6 kilomètres, votre chapeau tombe à l’eau et s’éloigne en flottant à la vitesse du courant. Vous poursuivez votre chemin pendant 2 heures avant de réaliser que votre chapeau est tombé et de faire demi-tour pour le rattraper en pagayant toujours au même rythme.
Vous rattrapez votre couvre-chef juste au moment où vous rejoignez votre point de départ.
Quelle est donc la vitesse du couvrant ?
253 - L’énigme :
Olivier achète deux morceaux de linoléum pour recouvrir le sol d’une grande pièce rectangulaire mesurant neuf mètres sur douze. Le commerçant a exactement la surface nécessaire, mais sous forme d’une pièce rectangulaire d’un mètre sur huit et d’une pièce carrée de dix mètres decôté. Arrivée chez lui, Olivier se demande comment il va découper ces pièces pour couvrir son plancher. C’est alors que Coralie arrive et lui dit :
« Tu peux obtenir ce que tu désires en ne coupant que le carré, en partant d’un de ses côtés et en découpant jusqu’au côté opposé sans jamais lever les ciseaux ni repasser deux fois au même endroit »
Sauriez-vous reconstituer le découpage suggéré par Coralie ?
254 - L’énigme :
Une grande nappe carrée est pliée, après repassage : une première fois en deux rectangles superposés, une deuxième fois pour retrouver un carré plus petit, et encore, de la même façon, une troisième et une quatrième fois. Ce pliage terminé, la nappe est réduite à un carré de 24 cm de côté. Quel est le périmètre, exprimé en centimètres, de la nappe entièrement dépliée ?
255 - L’énigme :
Il y a cinq maisons de couleur différente. Dans chaque maison vit une personne de nationalité différente. Chaque habitant a une boisson et un animal préférés et fume une marque de cigarettes. Aucune des cinq personnes ne boit la même boisson, ne fume les mêmes cigarettes ou possède le même animal que ses voisins. Informations : L’Anglais vit dans la maison rouge, le Suédois a un chien, le Danois boit du thé, la maison verte est à gauche de la maison blanche, le propriétaire de la maison verte boit du café, la personne qui fume des Pall Mall a un oiseau, l’homme qui vit dans la maison du milieu boit du lait, le propriétaire de la maison jaune fume des Dunhill, le Norvégien habite dans la première maison, le fumeur de Marlboro habite à côté de celui qui a un chat, l’homme qui possède un cheval habite à côté de celui qui fume des Dunhill, le fumeur de Winfield boit de la bière, le Norvégien habite à côté de la maison bleue, l’Allemand fume des Rothman, le fumeurdes Marlboro a un voisin qui boit de l’eau. A qui appartient le poisson?
Réponse.
251 - Réponse : Pour résoudre cette énigme, il a dû raisonner par l’absurde ! Et le temps a une importance capitale … Il s’est dit, après 10 minutes : « Si j’avais eu une pierre noire sur la tête, le détenu possédant une pierre blanche aurait vu deux noires et aurait directement dit qu’il possédait une blanche ! Donc, étant donné qu’il s’est tu, je suis sûr que je détiens une blanche… »
252 - Réponse : Notons V : la vitesse du canoë avec un courant nul et C : la vitesse du courant. La vitesse du canoë en remontant et alors
V- C. Sa vitesse en descendant est V + C. La vitesse du chapeau est celle du courant. On
sait également que la distance parcourue par le canoë à l’aller est égale à la distance parcoure au retour, avec la relation distance =
vitesse X durée. La durée du retour est celle mise par le chapeau pour parcourir les 6 km moins les deux heures où le canoë a continué
son chemin.
Elle s’exprime donc par 6/C - 2.
On obtient : 6 + (V-C) x 2 = (V + C) [6/C - 2]
6 + 2V - 2C = 6V/C + 6C/C - 2V - 2C
2V = 6V/C - 2V 6V/C = 4V
d’où C = 6V / 4C = 1,5. La vitesse du courant est donc de 1,5 km/h, quelle que soit la vitesse du canoë.
253 - Réponse : La figure ci-dessous représente le carré de linoléum ; en pointillé, un quadrillage de repérage, composé de cases carrées d’un mètre de côté. Ledécoupage suggéré par Coralie est représenté par le trait épais. Une fois ce découpage effectué, on fait glisser la partie droite de deux mètres vers la droite puis un mètre vers le haut, et on obtient bien un rectangle de neuf mètres sur douze avec un espace vide au milieu d’un ètre sur huit.
254 - Réponse : Une série de 2 pliages de la nappe divise la longueur du côté du carré initial par 2. Donc, au bout de 2 séries de 2 pliages, la longueur du côté du carré est divisée par 4. La longueur initiale du côté de la nappe est donc de 4 X 24 = 96 cm. Le périmètre de la nappe donc 4 x 96 =384 cm.
255 - Réponse :
Pour lui prouver son amour, elle se fait tatouer son visage sur le sein droit.
Mais rien ne dure, et quelques temps plus tard le marin prend le large.
Peu après, la voilà amoureuse d'un beau militaire.
Ne voulant pasque son nouvel amant soit jaloux, elle se fait à nouveau tatouer le
visage du type sur l'autre sein mais là encore, la passion ne dure pas et le militaire la laisse tomber.
Un an plus tard, elle tombe encore amoureuse, cette fois-ci d'un garçon boucher.
Lors de la première nuit qu'ils passent ensemble, au moment où ils se déshabillent,
le garçon boucher est pris d'un fou rire incontrôlable.Elle lui demande :
- Tu peuxme dire ce que j'ai de si drôle ?Et le garçon, entre deux gloussements :
- C'est juste que je pensais à la tête que ces deux là auront dans dix ans...
> > L'homme descend du songe . (Georges Moustaki)
> >
> > Elle était belle comme la femme d'un autre . (Paul Morand)
> >
> > L'enfant est un fruit qu'on fit . (Léo Campion)
> >
> > C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses . (Vincent Roca)
> >
> > Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les
enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en
silence .
> >
> > Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
> >
> > Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé . (Alan Greenspan)
> >
> > L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui . (Pierre Desproges)
> >
> > Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
> >
> > Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
> >
> > Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût.
Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds .
> >
> > De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger.
> >
> > N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques
puisque ce sont eux qui en sont la cause. (Alain Madelin)
> >
> > Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
> >
> > Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".
> >
> > Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour
la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
> >
> > Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent !
Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
> >
> > La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine.
> >
> > De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !
> >
> > L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.
Beaucoup d'humour et de logique dans ses réponses!
Bon Dimanche
Alice
Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle
Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
A sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine?
Au bas de la dernière page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide
Q4.Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages
Q5-Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens
Q6.Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner ?
Un dîner ou un souper
Q7.Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié
Q8.Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.
Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains
Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur.
Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit
Q11 .Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"
Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
Pour 2 jours !!!