Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly. Elle passe devant tout le monde en hurlant : — Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement. Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet : — Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ? — Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!! — Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ? — Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela. — Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée. — Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!! — Promis juré ! Allez-y, dites-moi Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas : — Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!
Il était une fois, une Asiatique qui venait de se marier à un Français ! La pauvre dame ne savait malheureusement pas beaucoup de mots en français. Mais, elle réussissait quand même à communiquer avec son mari. Son malheur était de faire ses courses.
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de grenouilles. Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses.
Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de grenouilles.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de poulet. Encore une fois, ne sachant que dire au boucher, elle déboutonna sa blouse et, montra sa poitrine au boucher. Encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3ème jour, la dame eut besoin de saucisse. Elle amena son mari chez le boucher... .. .. .. .. .. À quoi pensez-vous ? Bande de petits pervers ! Son mari parle français !
C'est un homme qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur anniversaire de mariage .- Qu'est-ce que tu diraisd'un manteau de fourrure ? - Bof.. .- Et si je te payais une Mercedes ? - Non, non. - Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ? - Non merci... Alors l'homme déclare forfait et lui demande : - Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite ! - Je voudrais divorcer. - Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant... ************************************************************* Nous vivons dans une paroisse agricole. Chaque année, il y a toujours une épluchette de blé d’inde. Nous avons invité ma belle-soeur qui était veuve et habitait la ville. Pendant le party, ma belle-soeur qui a pointé un homme, me demande qui il est. – C’est un riche fermier du bout du rang, vieux garcon. Ses parents sont mort et il ne s’est jamais marié. Ma belle soeur ne fait ni un ni deux et s’approche de l’homme. – Il y a un moment que je vous observe, et vous resemblez à mon deuxième mari comme deux gouttes d’eaux. L’homme sourit et lui demande: – Il est ici votre deuxième mari? – Non. Je ne suis pas encore remarié. *********************************************************** Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel. Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d’elle et lui lâcha une grosse bouse dessus. Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée à la vie. Toute heureuse d’être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter… Un chat, qui passait tout près, entendit ses chants, déterra l’hirondelle de son tas de merde et n’en fit qu’une bouchée.
Les morales de cette histoire : – Une personne qui vous chie dessus n’est pas forcément un ennemi. – Une personne qui vous sort de la merde n’est pas forcément un ami. – Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire, c’est de fermer sa gueule!
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...- Et le rodéo du sexe, t'as déjà essayé ?- Rodéo du sexe ? Non... c'est comment ? - Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! - Et après ? - Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
Elle passe devant tout le monde en hurlant :
— Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
— Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez.
Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi
où cette méchante guêpe vous a piquée.
— Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
— Promis juré ! Allez-y, dites-moi
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
— Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!
Au café de la croisée ..
Un zigzag est le chemin le plus court pour aller d' un café à l'autre ...
Je n'aime pas les gens qui prennent de la drogue , surtout les douaniers !
Un repas sans vin c'est comme un jour sans soleil , mais un jour sans soleil , on peut quand même boire du vin !
La semaine dernière j'ai dit à ma femme : un homme c'est comme du vin , il se bonifie avec l' âge . du coup , elle m'a enfermé à la cave !
La pauvre dame ne savait malheureusement pas beaucoup de mots en français.
Mais, elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Son malheur était de faire ses courses.
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de grenouilles.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses.
Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de grenouilles.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de poulet.
Encore une fois, ne sachant que dire au boucher, elle déboutonna sa blouse et, montra sa poitrine au boucher.
Encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3ème jour, la dame eut besoin de saucisse.
Elle amena son mari chez le boucher...
..
..
..
..
..
À quoi pensez-vous ?
Bande de petits pervers !
Son mari parle français !
.- Qu'est-ce que tu diraisd'un manteau de fourrure ?
- Bof..
.- Et si je te payais une Mercedes ?
- Non, non.
- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci...
Alors l'homme déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite !
- Je voudrais divorcer.
- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...
*************************************************************
Nous vivons dans une paroisse agricole. Chaque année, il y a toujours une épluchette de blé d’inde. Nous avons invité ma belle-soeur qui était veuve et habitait la ville.
Pendant le party, ma belle-soeur qui a pointé un homme, me demande qui il est.
– C’est un riche fermier du bout du rang, vieux garcon. Ses parents sont mort et il ne s’est jamais marié.
Ma belle soeur ne fait ni un ni deux et s’approche de l’homme.
– Il y a un moment que je vous observe, et vous resemblez à mon deuxième mari comme deux gouttes d’eaux.
L’homme sourit et lui demande:
– Il est ici votre deuxième mari?
– Non. Je ne suis pas encore remarié.
***********************************************************
Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel.
Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol.
Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d’elle et lui lâcha une grosse bouse dessus.
Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée à la vie. Toute heureuse d’être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter…
Un chat, qui passait tout près, entendit ses chants, déterra l’hirondelle de son tas de merde et n’en fit qu’une bouchée.
Les morales de cette histoire :
– Une personne qui vous chie dessus n’est pas forcément un ennemi.
– Une personne qui vous sort de la merde n’est pas forcément un ami.
– Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire, c’est de fermer sa gueule!
* Une application :
C’était quand on faisait une demande d’emploi.
* Un programme :
C’était à la télévision.
* Une touche de clavier :
C’était pour jouer du piano.
* La mémoire :
On la perdait avec l’âge.
* Un disque dur :
C’était une rondelle de hockey.
* Compresser :
C’était pour les vidanges.
* Une souris :
C’était un petit animal désagréable. Aujourd’hui, tu lui achètes même son propre tapis à ta souris !
* Couper/coller :
Ça se faisait avec des ciseaux et de la colle.
* Et un virus :
C’était une bonne grippe !
Rodéo du sexe ? Non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...