La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit : " T'as de la chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir "
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
Monsieur le juge.... Cet enfant a été conçu en moi ...
Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari....... Celui-ci utilise son côté pragmatique :
Monsieur le juge,je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?
Une femme aimait cultiver des tomates, mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges.
Un jour, en faisant une promenade, elle voit un voisin qui avait le plus beau jardin de tomates rouges énormes. La femme demande au monsieur, que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges? L'homme répondit :eh bien, deux fois par jour je me tiens debout, dans mon jardin de tomates, nu et je les regarde! Mes tomates deviennent rouges de gêne! La femme a été si impressionnée qu’elle a décidé d'essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionnerait. Alors deux fois par jour pendant deux semaines elle se montrait nue dans son jardin
Un jour le monsieur passait par là, demande à la femme :à propos, est-ce que vos tomates sont devenues rouges? eh Non, répondit-elle,.....mais mes concombres sont énormes!
Philippe a un tic nerveux : il cligne de l'oeil gauche. Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV : - Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation. Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche,et je crains que votre clignement n'effraie les clients... - Attendez, interrompt Philippe. Le clignement disparaît si je prends deux aspirines. Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines. Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table: des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat ... Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément. - Ca a effectivement l'air de marcher, reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer... " - Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage!!! - Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ??? - Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil ?
Deux drôles de catholiques Deux gars toxicomanes, des vraies pestes, emmerdent tout le village avec leurs folies. Par contre, ils assistent à la messe tous les dimanches, et donnent généreusement à la quête en espérant se racheter ainsi. Un beau jour, un des deux frères meurt. La veille des funérailles, le survivant visite le curé. – Je vais vous faire un chèque d’un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher, mais à une condition… – Laquelle? – Il faudra dire, pendant l’ofice, que mon frère était un saint. Après réflexio- Hummmm… D’accord. Et le curé encaisse le chèque.
Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l’éloge funèbre et commence par ces mots : – Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l’a soupçonné d’avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent… Le curé parle comme ça pendant plusieurs minutes… – Mais, en conclusion, comparé à son frère, cet homme était un saint! Que Dieu ait son âme!
Marius et Olive se prélassent sur un quai de Marseille. Ils apprennent qu’un concours de nage se tient sur la Seine à Paris. Olive dir à Marius : – Un homme comme toi, tu devrais y participer ! Marius prend le train pour Paris et s’inscrit au concours. Au signal du départ, Marius part en trombe! Il est loin devant les autres,mais au fur et à mesure que la course progresse, il perd du terrain et finit le dernier! Olive s’offusque et se demande qu’est-ce qui est arrivé? – Au départ, j’étais en forme, je m’en allais à grandes brasses. Je regardais sur les bords de la Seine, alors j’ai vu toutes ces belles femmes en costume de bain, et tout à coup… J’ai ancré au fond. – Mais, tu n’avais qu’à nager sur le dos ! – J’y ai bien pensé, mais il y avait les ponts!
Oups! Un avion décolle d’Orly et après avoir atteint son altitude de croisière, le pilote fait son annonce: – Mesdames et Messieurs, c’est votre capitaine qui vous parle… Bienvenue sur le vol 144 à destination de Québec. Le ciel est dégagé, les conditions météo sont optimales, nous devrions avoir un vol particulièrement agréable… Oh! Non! Non!
Puis suit un long silence plutôt inquiétant. Le pilote revient finalement au micro et reprend : – Je suis désolé de vous avoir fait peur mais alors que je vous parlais, le chef de vol m’a apporté une tasse de café, et l’a renversée sur moi. Vous devriez voir l’état dans lequel est ma chemise !
Et alors un passager, depuis le fond de l’appareil, s’écrie: – Ça, c’est rien, Vous devriez voir l’état dans lequel est MON PANTALON!
Il ne faut pas mentir Une dame âgée voyage en train entre Boston et Montréal. Peu avant la frontière canadienne, elle s’adresse à son voisin, un prêtre : – Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d’acheter sous votre soutane, cela m’éviterait de payer une taxe. Le curé lui répond: – Bien sûr, mais je dois vous rappeler que si onm’interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier… – Rien à déclarer mon père? – De la tête à la ceinture: je n’ai absolument rien. – Ah bon, et en dessous? – Oh! En dessous, je n’ai qu’un petit nécessaire pour dame qui n’a jamais servi !
Tard en fin d’après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui retarde. Au bout de trois quarts d’heure, il conclut qu’elle ne viendra pas, et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s’installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard. – Ce n’est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vousattendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine? – Volontiers.
Il lui sert un verre, s’assied en face d’elle et ils se mettent à discuter. Soudainun bruit de clé se fait entendre à la porte d’entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit : – Ma femme! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes!
Un patron demande à sa secrétaire de lui écrire une lettre de recommandation pour ses supérieurs.
Voici son texte! Mon patron est toujours en train de travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne refuse de passer du temps pour aider les autres et, malgré cela , il termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap- porte. L'entreprise en sortira grande gagnante
Pas mal non? Mais, voici ce qu'elle pense vraiment... « Relisez le texte en ne lisant qu'une ligne sur deux... »
Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien : - Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers. - Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont. Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là, le mécanicien s’accroupit et écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques. Le chameau, sous la douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue. - Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant. - Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ? - Pas de problème, répond le mécanicien ..... Tu montes sur le pont .....
Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout. En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit,
le barman-robot s’approche et lui demande : Quel est votre QI ?
L’homme répond : 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique,les nanotechnologies etc …
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond : 80
Immédiatement, le robot lui sert une Leffe et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc … Au bout d’un moment,l’homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo !
Le barman-robot s’approche et demande : Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond : 20 je crois ! Alors, le robot lui sert une Jupiler et,en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance: Alors, comme ça, on va voter PS en 2019 ?
La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
" T'as de la chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir "
(Claire 5 ans)
========================================================
" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman " Dans mon ventre "
" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
" Eh bien tu étais dans ma tête "
" Et tu pouvais réfléchir quand même ? "
(Paul 4 ans)
======================================================
" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. "
" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
" On n'a qu'à lui faire la surprise... "
(Doriane 6 ans)
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Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, il demande : Et les frites aussi ? "
(Pierre 3 ans)
=====================================================
Guillaume dit à son Papa :
" Papa, quand je vais être grand, je veux te ressemblermais avec des muscles."
(Guillaume 3 ans)
Maman :
" Va te laver les dents, elles sont sales. " Jérémy : " Mais je ne mange que des choses propres ! "
(Jérémy 4 ans)
=========================================================
Quelle question et quelle réponse !
La bonne question....
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
Monsieur le juge.... Cet enfant a été conçu en moi ...
Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.......
Celui-ci utilise son côté pragmatique :
Monsieur le juge,je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?
Une femme aimait cultiver des tomates, mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges.
Un jour, en faisant une promenade, elle voit un voisin qui avait le plus beau jardin de tomates rouges énormes.
La femme demande au monsieur, que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges?
L'homme répondit :eh bien, deux fois par jour je me tiens debout, dans mon jardin de tomates, nu et je les regarde!
Mes tomates deviennent rouges de gêne!
La femme a été si impressionnée qu’elle a décidé d'essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionnerait.
Alors deux fois par jour pendant deux semaines elle se montrait nue dans son jardin
Un jour le monsieur passait par là, demande à la femme :à propos, est-ce que vos tomates sont devenues rouges?
eh Non, répondit-elle,.....mais mes concombres sont énormes!
Philippe a un tic nerveux : il cligne de l'oeil gauche. Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :
- Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références.
Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation.
Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche,et je crains que votre clignement n'effraie les clients...
- Attendez, interrompt Philippe. Le clignement disparaît si je prends deux aspirines.
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.
Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table: des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des
préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat ...
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.
- Ca a effectivement l'air de marcher, reconnaît le chef du personnel.
Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer... "
- Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage!!!
- Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ???
- Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil ?
Deux gars toxicomanes, des vraies pestes, emmerdent tout le village avec leurs folies.
Par contre, ils assistent à la messe tous les dimanches, et donnent généreusement à la quête en espérant se racheter ainsi.
Un beau jour, un des deux frères meurt. La veille des funérailles, le survivant visite le curé.
– Je vais vous faire un chèque d’un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher, mais à une condition…
– Laquelle?
– Il faudra dire, pendant l’ofice, que mon frère était un saint.
Après réflexio- Hummmm… D’accord.
Et le curé encaisse le chèque.
Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l’éloge funèbre et commence par ces mots :
– Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l’a soupçonné d’avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent…
Le curé parle comme ça pendant plusieurs minutes…
– Mais, en conclusion, comparé à son frère, cet homme était un saint! Que Dieu ait son âme!
Marius et Olive se prélassent sur un quai de Marseille. Ils apprennent qu’un concours de nage se tient sur la Seine à Paris.
Olive dir à Marius :
– Un homme comme toi, tu devrais y participer !
Marius prend le train pour Paris et s’inscrit au concours.
Au signal du départ, Marius part en trombe! Il est loin devant les autres,mais au fur et à mesure que la course progresse, il perd du terrain et finit le dernier!
Olive s’offusque et se demande qu’est-ce qui est arrivé?
– Au départ, j’étais en forme, je m’en allais à grandes brasses. Je regardais sur les bords de la Seine, alors j’ai vu toutes ces belles
femmes en costume de bain, et tout à coup… J’ai ancré au fond.
– Mais, tu n’avais qu’à nager sur le dos !
– J’y ai bien pensé, mais il y avait les ponts!
Oups!
Un avion décolle d’Orly et après avoir atteint son altitude de croisière, le pilote fait son annonce:
– Mesdames et Messieurs, c’est votre capitaine qui vous parle…
Bienvenue sur le vol 144 à destination de Québec. Le ciel est dégagé, les conditions météo sont optimales, nous devrions avoir un vol particulièrement agréable… Oh! Non! Non!
Puis suit un long silence plutôt inquiétant. Le pilote revient finalement au micro et reprend :
– Je suis désolé de vous avoir fait peur mais alors que je vous parlais, le chef de vol m’a apporté une tasse de café, et l’a renversée sur moi.
Vous devriez voir l’état dans lequel est ma chemise !
Et alors un passager, depuis le fond de l’appareil, s’écrie:
– Ça, c’est rien, Vous devriez voir l’état dans lequel est MON PANTALON!
Il ne faut pas mentir
Une dame âgée voyage en train entre Boston et Montréal. Peu avant la frontière canadienne, elle s’adresse à son voisin, un prêtre :
– Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d’acheter sous votre soutane, cela m’éviterait de payer une taxe.
Le curé lui répond:
– Bien sûr, mais je dois vous rappeler que si onm’interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier…
– Rien à déclarer mon père?
– De la tête à la ceinture: je n’ai absolument rien.
– Ah bon, et en dessous?
– Oh! En dessous, je n’ai qu’un petit nécessaire pour dame qui n’a jamais servi !
Tard en fin d’après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui retarde.
Au bout de trois quarts d’heure, il conclut qu’elle ne viendra pas, et se sert un gin tonic
pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s’installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
– Ce n’est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vousattendais en dégustant un gin tonic.
Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine?
– Volontiers.
Il lui sert un verre, s’assied en face d’elle et ils se mettent à discuter. Soudainun bruit de clé se fait entendre à la porte d’entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
– Ma femme! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes!
recommandation pour ses supérieurs.
Voici son texte!
Mon patron est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et, malgré cela , il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante
Pas mal non?
Mais, voici ce qu'elle pense vraiment...
« Relisez le texte en ne lisant qu'une ligne sur deux... »
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.
Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.
Et là, le mécanicien s’accroupit et écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, sous la douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien .....
Tu montes sur le pont .....
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit,
le barman-robot s’approche et lui demande : Quel est votre QI ?
L’homme répond : 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique,les nanotechnologies etc …
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond : 80
Immédiatement, le robot lui sert une Leffe et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc … Au bout d’un moment,l’homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo !
Le barman-robot s’approche et demande : Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond : 20 je crois ! Alors, le robot lui sert une Jupiler et,en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance: Alors, comme ça, on va voter PS en 2019 ?