Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station services. Le pompiste arrive et demande :- Bonjour. Je vous fais le plein ? - Oui allez-y, répond le vieux monsieur.La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Puis, le pompiste demande :- Alors, vous allez où comme ça ? - On va passer lesvacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.La vieille dame s'interroge alors : - Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ ! Le pompiste :- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent. La vieille :- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS Le pompiste :- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ? - On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux. - Ah oui ?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire ! La vieille :- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN !
C'est un Belge qui part en vacances au Club Med.Là il se dit : "super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes". Un jour... deux jours... RIEN.Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui, à chaque fois qu'il se déplace, ameute un troupeau de belles créatures. Il se décide donc à aller le voir pour connaître son secret. - Mais comment fais-tu pouravoir toujours autant de femmes autour de toi ? - C'est très simple ! Le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot, lui explique-t-il. - Ah oui, j'ai compris, répond le Belge. Le lendemain soir, le G.O. revoit le vacancier et lui demande comment s'est passée sa journée : - Alors ça a marché ? - Ben non, j'comprend pas !- Mais monsieur... c'est devant qu'il fallait mettre la patate !
Un homme se fait bronzer nu sur la plage.En voyant une petite s'approcher, il prend son journal et cache son sexe. La petite fille demande :-Qu'est-ce que tu caches avec ton journal -Euh, c'est un oiseau.La petite fille s'éloigne et l'homme retire son journal pour continuer à se faire bronzer. Il s'endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe.Il se retrouve à l'hôpital et l'infirmière lui demande : - Qu'est-ce ce qui s'est passé ? -Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j'avais cette douleur atroce ! - Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ? - La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nuet une petite fille s'est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie. Les policiers font une enquête et vont rencontrer la petite fille. Ils demandent : - Ma petite, tu as vuaujourd'hui un homme se faire bronzer et il t'a dit qu'il cachait un oiseau avec son journal. Ensuite tu es repartie. Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite ? - Oui, j'ai passé pour voir l'oiseau et il n'était plus caché par le journal ! Alors, je l'ai caressé et j'ai joué avec. Il ma craché au visage et j'étais fâchée alors je lui ai tordu le cou, j'ai écrasé ses œufs et j'ai mis le feu à son nid
En attendant Noël… Deux gamins discutent dans la cour de récréation : – T’as demandé quoi pour Noël? – Un Game Boy, et toi? – Un Tampax. – C’est quoi ça? – Je sais pas, mais avec, tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo…
Dans un grand magasin parisien, un jeune monsieur s’approche d’une vendeuse très sexy, et lui demande : – Bonjour Mademoiselle, je voudrais acheter une paire de gants pour ma femme, j’ai trouvé le modèle, mais je ne sais pas quelle taille choisir. – Peut-être puis-je vous aider comme ceci? dit-elle en posant ses mains ouvertes dans les mains du client. – Oh oui, répond le gars. Ses mains sont tout juste de la taille des vôtres. – Que puis-je faire d’autre pour vous? – Eh bien, ma femme me disait justement ce matin qu’elle aurait aussi besoin d’un nouveau bikini pour nos vacances en Floride.
C’est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un« B ». Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec ses chums, qu’ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur unelimonade sous les moqueries et les jokes plates. Le soir,devant son miroir,il s’entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot «bière». Un beau jour,le miracle se produit et il réussit : – Je voudrais une b…, une b…. une b…une bière!!! Le lendemain, heureux d’y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et les prévient qu’ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu’il va leur montrer qu’il peut commander la même chose qu’eux ! Quand la serveuse arrive,il se concentre et passe la commande : – Bbb…je voudrrrr…je voudrais une b… une BIÈRE. Apothéose,il est heureux et ses copains le félicitent. La serveuse lui demande alors : – Blonde ou Brune ? – Euuhhh… Une B…une b…une b… une Bbbbb… Oh ! Et puis merde ! Donne moi une limonade.
Myope comme une taupe, Rusé comme un renard… Les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve : Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l’autre devenu, chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vouspose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié : « Cette poule a du chien, une vraie panthère. » C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vouspermet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.
DéodorantUne blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse : – Je recherche un déodorant pour homme, s’il vous plaît. – Oui, nous avons plusieurs modèles. Désirez-vous un déodorant à boule ? demande la vendeuse. – Non, c’est pour les dessous de bras !
Un routier roule sur la nationale 7 en plein hiver à bord de son 19 tonnes en chantant. - Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...Soudain il aperçoit une bonne sœur qui fait du stop. Il s'arrête,la prend à bord et se remet à chanter. - Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon... Un quart d'heure plus tard, après avoir observé sa passagère, il la trouve plutôt attirante. Il continue de la regarder à la dérobée. Ni tenant plus, il stoppe le camion sur une aire de stationnement déserte, ouvre son pantalon et dit à la bonne sœur :- Ma sœur, ou bien vous me faîtes un gâterie ou bien je vous largue en pleine nature. De toute manière, vous n'êtes pas de force à résister...Une fois la petite affaire terminée, ils repartent, et le chauffeur chante. - Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...Alors la bonne sœur se met à chanter sur un ton joyeux : - Je m'appelle Dédé, je suis pédé, je vais au bal masqué....
On ne dira pas : Tu pues la transpiration Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir
On ne dira pas : Tu pues de la gueule Mais : Tu veux un mentos ?
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...
On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté ! Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ? Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
On ne dira pas : T'as des poils sous les bras Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde ! Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!! Mais : T'as un côté félin
Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter Mais : Un resto, ça te dit ?
On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
On ne dira pas : T'as un p'tit zizi Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
On ne dira pas : J'ai méga envie de péter Mais : Tu tiens combien en apnée ?
On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant
On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard) Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?
On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides... Mais : Tu as l'air très détendue...
On ne dira pas : T'as un physique repoussant ! Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister
On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine ! Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?
Le Cours De Psychologie. Université de Toulouse, un professeur de psychologie commence son cours... Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère. Il prend un téléphone d'un élève dans la salle, compose un numéro au hasard et demande... - Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît? - Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro. Il se tourne alors vers les étudiants et dit... - Vous venez d'assister à la phase de mise en condition. Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : - Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici ! Il recommence une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire... - Voilà, vous avez enfin assisté au niveau ultime de la colère. Là-dessus, un étudiant lève la main... - Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur. Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit... - Bonjour, c'est Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ? ********************** Comment Se Reconnaissent Les Bébés. Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre : - T'es une fille ou un garçon ? - Je suis une petite fille...et toi ? - Moi, je ne sais pas. - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. Il baisse son drap - Baisse plus bas, je ne vois pas !!! Il baisse encore plus bas et la petite fille dit : Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
Je Souhaite Voir Nathalie. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr. En quoi puis-je vous être utile ? - Je souhaite voir Nathalie, répondit-il. - Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ? - Non, merci, je dois voir Nathalie. Nathalie apparait immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement. La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard. Quand il apparait la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client: - Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ? - De Grenoble. - Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble. - Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR. Morale De Cette Histoire Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat
La Prostituée Irlandaise. Une fille n'était pas revenue dans son Irlande natale depuis plus de 5 ans. Un jour, elle revient enfin à la maison. Mais elle n'a pas encore franchi le seuil que son père l'engueule vertement. "Où étais-tu tout ce temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit ? Tu n'as même jamais appelé. Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ?" La fille se mit à pleurer "Papa, je suis devenue une prostituée." "Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique." "Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 ?. Et les titres de propriété pour cette villa, avec 10 chambres... Et aussi une invitation pour passer les vacances sur mon yacht." Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? " La fille se remet à pleurer. "Une prostituée, papa" "Ah mon Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !" ****************** Morale Tibétaine Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineauà moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encorevivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque. Trois Moralités à cette Histoire: 1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal. 2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien. 3) Quand tu es dans la merde, mieux vaut la fermer !
Drame Sicilien. Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin. « Papa, maman, j'ai couche avec un homme et je suis enceinte... » Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine - « Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités. » Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied a la table et s'adresse aux parents de la petite: - « J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens a ce qu'elle et son enfant ne soient pas laisses dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :S'il nait un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaine de 5 concessions Alfa Romeo dans tout lepays. Si en revanche il lui nait une fille elle aura la même somme et une chaine de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Par contre , si elle perd l'enfant ... Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt : « Tu la rebaises... » *************************** Le Vieux Pervers de la plage. Une superbe fille bien roulée marche en monokini sur un plage lors d'un étéensoleillé. Soudain un vieux monsieur se jette à ses pieds et lui dit: - Laissez-moi vous toucher les seins! - Dégage vieux pervers, lui répond la fille - Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 euros! - Deux cent euros ?! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends vieux débris ? - Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 euros ! - Non! Dégagez de là! - Et si je vous offre 1000 euros ? La fille marque une pause, réfléchit, et répond: - Non, j'ai dit non! - Dans ce cas, je vous donnerai 2000 euros ! Alors la fille se dit: il est vieux et il semble inoffensif... Et en plus je vais me faire deux mille euros! Et elle lui répond: - Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes ! Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier : 'OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...' La fille au bout d'un moment lui demande intriguée: - Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire ' OH MON DIEU' Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond: - OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 2000 euros ???
Science & Management Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle : «Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. » La femme au sol répond : « Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ». «Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier. «Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ? » «Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.» La femme lui répond : «Vous devez être un «top manager».» «Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?» «Eh bien»,dit la femme,«vous ne savez ni où vous êtes,ni où vous allez.Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme parhasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! »
Les Pluriels Méconnus: Un rat ? Des goûts Un cas ? Des colles Un pont ? Des râbles Un flagrant ? Des lits Une voiture ? Des mares Un évier ? Des bouchers Un scout ? Des brouillards Un bond ? Des buts Une dent ? Des chaussées Un air ? Des confits Un beau ? Des cors Un mur ? Des crépis Un vrai ? Des dalles Un valet ? Des curies Une passagère ? Des faïences Un drogué ? Des foncés Une jolie ? Des gaines Un crâne ? Des garnis Un frigo ? Des givrés Une moue ? Des goûters Un brusque ? Des luges Un ministre ? Des missionnaires Une grosse ? Des panses Un propos ? Des placés Une cinglante ? Des routes Un fâcheux ? Des agréments Un patron ? Des spots Un délicieux ? Des cerfs Une bande ? Des cinés Un sirop ? Des râbles Un argent ? Des tournées
Hier on a fait une soirée Gilbert Montagné. On a coupé la lumière et tout le monde se touchait en criant "On va s'aimer". C'était drôle jusqu'au moment où j'ai voulu partir, et quand j'ai tourné la poignée de porte, il y a un grand baraqué qui a hurlé ! C'était pas la poignée de porte...
Le pompiste arrive et demande :- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur.La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Puis, le pompiste demande :- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer lesvacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.La vieille dame s'interroge alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ !
Le pompiste :- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.
La vieille :- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux. - Ah oui ?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !
La vieille :- Qu'est-ce qu'y dit ?- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN !
jour... deux jours... RIEN.Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui, à chaque fois qu'il se
déplace, ameute un troupeau de belles créatures. Il se décide donc à aller le voir pour connaître son secret.
- Mais comment fais-tu pouravoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple ! Le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot, lui explique-t-il.
- Ah oui, j'ai compris, répond le Belge.
Le lendemain soir, le G.O. revoit le vacancier et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché ?
- Ben non, j'comprend pas !-
Mais monsieur... c'est devant qu'il fallait mettre la patate !
La petite fille demande :-Qu'est-ce que tu caches avec ton journal
-Euh, c'est un oiseau.La petite fille s'éloigne et l'homme retire son journal pour continuer à se faire bronzer.
Il s'endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe.Il se retrouve à l'hôpital et l'infirmière lui demande :
- Qu'est-ce ce qui s'est passé ?
-Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j'avais cette douleur atroce !
- Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ?
- La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nuet une petite fille s'est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie.
Les policiers font une enquête et vont rencontrer la petite fille. Ils demandent :
- Ma petite, tu as vuaujourd'hui un homme se faire bronzer et il t'a dit qu'il cachait un oiseau avec son journal. Ensuite tu es repartie. Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite ?
- Oui, j'ai passé pour voir l'oiseau et il n'était plus caché par le journal ! Alors, je l'ai caressé et j'ai joué avec. Il ma craché au visage et j'étais fâchée alors je lui ai tordu le cou, j'ai écrasé ses œufs et j'ai mis le feu à son nid
Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
– T’as demandé quoi pour Noël?
– Un Game Boy, et toi?
– Un Tampax.
– C’est quoi ça?
– Je sais pas, mais avec, tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo…
Dans un grand magasin parisien, un jeune monsieur s’approche d’une vendeuse très sexy, et lui demande :
– Bonjour Mademoiselle, je voudrais acheter une paire de gants pour ma femme, j’ai trouvé le modèle, mais je ne sais pas quelle taille choisir.
– Peut-être puis-je vous aider comme ceci? dit-elle en posant ses mains ouvertes dans les mains du client.
– Oh oui, répond le gars. Ses mains sont tout juste de la taille des vôtres.
– Que puis-je faire d’autre pour vous?
– Eh bien, ma femme me disait justement ce matin qu’elle aurait aussi besoin d’un nouveau bikini pour nos vacances en Floride.
C’est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un« B ». Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec ses chums, qu’ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur unelimonade sous les moqueries et les jokes plates.
Le soir,devant son miroir,il s’entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot «bière».
Un beau jour,le miracle se produit et il réussit :
– Je voudrais une b…, une b…. une b…une bière!!!
Le lendemain, heureux d’y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et les prévient qu’ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu’il va leur montrer qu’il peut commander la même chose qu’eux !
Quand la serveuse arrive,il se concentre et passe la commande :
– Bbb…je voudrrrr…je voudrais une b… une BIÈRE.
Apothéose,il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors :
– Blonde ou Brune ?
– Euuhhh… Une B…une b…une b… une Bbbbb…
Oh ! Et puis merde ! Donne moi une limonade.
Myope comme une taupe, Rusé comme un renard…
Les termes empruntés au monde animal sont partout.
La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l’autre devenu, chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vouspose réellement un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié :
« Cette poule a du chien, une vraie panthère. »
C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en
fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme
un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vouspermet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.
DéodorantUne blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
– Je recherche un déodorant pour homme, s’il vous plaît.
– Oui, nous avons plusieurs modèles. Désirez-vous un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
– Non, c’est pour les dessous de bras !
Parcours d'une acheteuse faisant les soldes.........dur de suivre.
- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...Soudain il aperçoit une bonne sœur qui fait du stop.
Il s'arrête,la prend à bord et se remet à chanter.
- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...
Un quart d'heure plus tard, après avoir observé sa passagère, il la trouve plutôt attirante. Il continue de la regarder à la dérobée.
Ni tenant plus, il stoppe le camion sur une aire de stationnement déserte, ouvre son pantalon et dit à la bonne sœur :-
Ma sœur, ou bien vous me faîtes un gâterie ou bien je vous largue en pleine nature. De toute manière, vous n'êtes pas de force à
résister...Une fois la petite affaire terminée, ils repartent, et le chauffeur chante.
- Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion, je vais à Lyon...Alors la bonne sœur se met à chanter sur un ton joyeux :
- Je m'appelle Dédé, je suis pédé, je vais au bal masqué....
Petit lexique d'hypocrisie
On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir
On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...
On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin
Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?
On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?
On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant
On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?
On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...
On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister
On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?
Le Cours De Psychologie.
Université de Toulouse, un professeur de psychologie commence son cours...
Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il prend un téléphone d'un élève dans la salle, compose un numéro au hasard et demande...
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit...
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
Il recommence une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire...
- Voilà, vous avez enfin assisté au niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main...
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit...
- Bonjour, c'est Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?
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Comment Se Reconnaissent Les Bébés.
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ? -
Moi, je ne sais pas.
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. Il baisse son drap -
Baisse plus bas, je ne vois pas !!! Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
Je Souhaite Voir Nathalie.
Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparait immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge
10 billets de 100 EUR.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.
Quand il apparait la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.
Morale De Cette Histoire
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat
La Prostituée Irlandaise.
Une fille n'était pas revenue dans son Irlande natale depuis plus de 5 ans.
Un jour, elle revient enfin à la maison. Mais elle n'a pas encore franchi le seuil que son père l'engueule vertement.
"Où étais-tu tout ce temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit ? Tu n'as même jamais appelé.
Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ?"
La fille se mit à pleurer "Papa, je suis devenue une prostituée."
"Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique."
"Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 ?.
Et les titres de propriété pour cette villa, avec 10 chambres...
Et aussi une invitation pour passer les vacances sur mon yacht."
Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer.
"Une prostituée, papa"
"Ah mon Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !"
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Morale Tibétaine
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineauà moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s'interroge-t-il ?
Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encorevivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois Moralités à cette Histoire:
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, mieux vaut la fermer !
Drame Sicilien.
Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
« Papa, maman, j'ai couche avec un homme et je suis enceinte... »
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine
- « Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités. »
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied a la table et s'adresse aux parents de la petite:
- « J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens a ce qu'elle et son enfant ne soient pas laisses dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :S'il nait un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaine de 5 concessions Alfa Romeo dans tout lepays.
Si en revanche il lui nait une fille elle aura la même somme et une chaine de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Par contre , si elle perd l'enfant ...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
« Tu la rebaises... »
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Le Vieux Pervers de la plage.
Une superbe fille bien roulée marche en monokini sur un plage lors d'un étéensoleillé. Soudain un vieux monsieur se jette à ses pieds et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille
- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 euros!
- Deux cent euros ?! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends vieux débris ?
- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 euros !
- Non! Dégagez de là!
- Et si je vous offre 1000 euros ?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j'ai dit non!
- Dans ce cas, je vous donnerai 2000 euros !
Alors la fille se dit: il est vieux et il semble inoffensif... Et en plus je vais me faire deux mille euros! Et elle lui répond:
- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes !
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier :
'OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...'
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire ' OH MON DIEU'
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 2000 euros ???
Science & Management
Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :
«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
La femme au sol répond :
« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».
«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.
«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ? »
«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»
La femme lui répond :
«Vous devez être un «top manager».»
«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien»,dit la femme,«vous ne savez ni où vous êtes,ni où vous allez.Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air.
Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème.
Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme parhasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! »
Les Pluriels Méconnus:
Un rat ? Des goûts
Un cas ? Des colles
Un pont ? Des râbles
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
Un air ? Des confits
Un beau ? Des cors
Un mur ? Des crépis
Un vrai ? Des dalles
Un valet ? Des curies
Une passagère ? Des faïences
Un drogué ? Des foncés
Une jolie ? Des gaines
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Une moue ? Des goûters
Un brusque ? Des luges
Un ministre ? Des missionnaires
Une grosse ? Des panses
Un propos ? Des placés
Une cinglante ? Des routes
Un fâcheux ? Des agréments
Un patron ? Des spots
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées
Et ne pas oublier !!!!
Une bière ? Des haltères
Hier on a fait une soirée Gilbert Montagné.
On a coupé la lumière et tout le monde se touchait en criant "On va s'aimer". C'était drôle jusqu'au moment où j'ai voulu partir, et quand j'ai tourné la poignée de porte, il y a un grand baraqué qui a hurlé !
C'était pas la poignée de porte...