Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie. On lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, toujours pas de taxis. L'homme appelle la compagnie pour la troisième fois en hurlant presque : - J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney * et il décole dans 30 minutes! La standardiste lui répond:- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décole toujours avec du retard ! -Oui, c'est sûr qu'il décolera en retard, aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote !
Les Citations Hilarantes du Dimanche. Que cela soit une phrase amusante à envoyer à une amie par sms ou mail, une citation pleine d'humour à poster sur ton mur, tu trouveras tout plein de bonnes idées sur cette page. Des phrases pleines de sens, de vérité et surtout très amsuantes! Fais le plein de phrases swag avec cette série de phases marrantes !
Harry Potter : Le seul film où l'on verra des mecs se servir d'un balai.
Si une fille dit que tu es moche c'est qu'elle est jalouse. Si un mec dit que t'es moche c'est qu'il est méchant. Si un enfant dit que tu es moche, t'es moche!
Un boomerang c'est comme un frisbee mais pour ceux qui n'ont pas d'amis.
"Alors t'en est où dans tes relations amoureuses?" "Disons que j'ai autant de chance que l'écureuil dans l'Age de glace".
Douche : seul lieu au monde ou je peux rester 1 heure sans rien faire.
Dans ton lit il est 6h00, tu fermes les yeux 5 minutes, il est 7h45. A l'école, il est 13h30, tu fermes les yeux 5 minutes, il est 13h31
"En fait je voulais pas vraiment grandir...Je voulais juste atteindre le placard".
Pourquoi quand quelqu'un écrit en majuscule, on pense directement que cette personne crie ?
Les murs ont des oreilles, j'ferais en sorte qu'ils n'aient pas de bouche.
Déodorant efficace 72 heures. Sinon y a des douches. C'est bien aussi.
Je t'ai dit que je serai prête ans 5 min, arrête de m'appeler toutes les demi-heures.
La langue française est vraiment drôle, en effet le mot court est plus long que le mot long.
Un de perdu, 10 de retrouvés... ça marche que pour les kilos.
Le rire c'est comme les essuie-glaces. Ca ne stoppe pas la pluie, mais ça permet d'avancer.
Dans la vie, deux mots t'ouvriront bien des portes. "Pousser" et "Tirer".
Si le plan A ne fonctionne pas...il reste encore 25 lettres dans l'alphabet.
Tu ne sais jamais vraiment ce que tu as...jusqu'à ce que tu ranges ta chambre.
D'après une étude, 1595973568 personnes ont eu la flemme de lire ce nombre. Et toi ?.
- C'est qui? C'est ton ex ? - Non c'est une erreur.
Tu es mature jusqu'à ce que tu vois du papier bulle.
Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar.
Ma capacité de concentration est si courte que.. Oh un papillon !
Qui se ressemble, s'assemble. Je finirai ma vie avec mon miroir.
L’amour c’est comme le jardinage, ça commence par une pelle et ça fini par un râteau.
Je ne suis pas grosse, c'est juste que je suis tellement sexy que sa déborde.
Je suis jalouse, possessive, j'ai un mauvais caractère, je m'énerve pour un rien, je me vexe souvent, je ne suis pas patiente, en faite, je suis chiante.
Si les hommes porte la cravate c'est que sa fait moins con qu'une laisse.
La vie d'une femme se résume totalement à un conte de fée. "Fée le ménage, Fée la vaisselle, fée à manger, fée le linge et fée pas chier".
Ton nombril, c'est comme Athènes, c'est la capitale de la Grèce.
Mon cerveau : 5% souvenirs. 3% prénoms, 2% leçons de l'école, 90% paroles de chansons.
Quand vous voulez vraiment gifler quelqu'un, faites le et dites « Moustique ! »
J'ai un petit ami qui s'appelle Wifi et nous avons une bonne connexion.
Le symbole "&" ressemble à un mec qui fait glisser son cul par terre.
C'est décidé... A partir de maintenant j'évite tout ce qui fait grossir ! Miroir, balance, photos!
Mieux vaut être belle et rebelle que moche et remoche.
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans le ciel, il vous croira, mais dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sur!
Mario a traversé 200 mondes, tué plus de 4 000 ennemis juste pour voir sa princesse et t'en a qui sont même pas capable d'envoyer à leur meuf un seul message.
Se taire en cours, c'est respecter le sommeil des autres.
On m'a toujours dit d'avancer sans penser au futur mais de faire attention à la crotte de chien devant soi.
On dit que Mozart est mort mais quand j'ouvre mon frigo.... Mozzarella.
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
246 - L’énigme : Comment faire une croix avec une seule allumette, sans la casser en deux ?
247 - L’énigme : Un grand classique : Comment disposer huit reines sur un échiquier de façon à ce qu’aucune d’entre elles ne soit mise en échec par une autre ?
248 - L’énigme : Où que je sois, on me lèche le dos et on me frappe au visage. Qui suis-je ?
249 - L’énigme : 973, 189, 72, 14, 4 - Quelle règle est appliquée sur cette série de nombres ?
250 - L’énigme : Quelle est la qualité humaine dont personne ne peut se vanter légitimement de posséder ?
246 - Réponse : Il suffit de la brûler et de tracer une croix avec le bout carbonisé.
Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent sur une mosquée au loin…
Marcel : Nous sommes sauvés !
Pierre :Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?
Marcel : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom.
Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
Pierre : Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !
Les deux hommes arrivèrent dans la mosquée.
Pierre : Salam ! Je suis Hakim et voici mon ami Marcel. Nous nous sommes perdus…
Un homme : Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger ! Une assiette remplie arriva pour Marcel qui se régala.
Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58. Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé. Les infos de 20h00 commencent: Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter. La blonde regarde Vincent et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?" Vincent dit : " Je te parie qu'il va sauter ". La blonde répond : " Ben moi je parie que non " Vincent place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! " Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue. La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent " Vincent avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait " La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait ! "
Blagues Variées & Hilarantes ...........ET PARFOIS LIMITES!!!!! Quelle différence y-a-t-il entre un amant et un mari ? Le jour et la nuit.
Quel est l'animal le plus léger ? La Palourde (Pas Lourd).
Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ? it's Goodyears (c'est une bonne année).
Pourquoi les écureuils dorment-ils sur le ventre ?Pour garder leurs noisettes au chaud.
Quelle est la différence entre slip de femme et slip d'homme ? Le slip de femme est un centre d'accueil et le slip de l'homme est un centre de redressement.
Savez-vous pourquoi les femmes n'ont plus leurs règles à partir de 50 ans ? Elles gardes leur sang pour les varices.
Qu'est-ce qui est poilu, humide à l'intérieur, et dur à pénétrer ? Une noix de COCO. Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France ? Putain, des feuilles, con.
Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ? Un chat-peint de Noël.
Quelle est la différence, entre un matcho et un pêcheur ? Avez vous déjà vu un matcho se venter d'en avoir prit une grosse ?
Pourquoi un plongeur assit sur le bord d'un bateau doit sauter en arrière pour rentrer dans l'eau ? Si il saute en avant il tombe dans le bateau. Quelles sont les 3 lettres qui empêchent un oiseaux de voler? LKC (aile cassé).
Comment appelle t-on un nain qui distribue le courrier ? un Nain Posteur.
Pourquoi les jeunes filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d'amour? Pour vérifier que c'est bien vrai.
Qu'est ce qui est plus grand et plus léger que la tour Eiffel ? Son ombre. Comment faire aboyer une vache? Tu rentres chez toi très top le matin.
Qu'est ce qui est rond, qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu ? Un oeil.
Comment appelle-t-on un homme qui met des instruments dans votre bouches? Un dentiste.
Comment reconnaît-on l'oreiller d'un nain? Il sent des pieds. Quel est l'animal le plus heureux de la terre ? Le hibou car sa femme est chouette.
Quel est la différence entre un accident et une catastrophe? Si ta belle-mère est en train de se noyer: c'est un accident. Si tu la sauves :c'est une catastrophe !
Dans l'Ancien Temps, comment étaient éduquées sexuellement les princesses ? Page à page ! Et les princes ? En retournant les pages !
Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? Un veuf. Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire? Caresse chez elle !
Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ? Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ? Petit, moyen et vantard !
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150kg ? Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes. Qu'est-ce qui a des boules et qui excite les vieilles? Le Bingo !
Qu'elle est la différence entre la France et le Mexique ? Au Mexique il n'y a que la cuisine qui fait chier.
Je ne suis pas dans les légendes mais on me trouve deux fois dans chaque histoire. Qui suis-je ? La couverture du livre.
Quels sont les deux fruits qu'on trouve dans chaque pièce ? Le coing, la mûre. Qu'est-ce qui a des branches mais pas de feuilles ? Des lunettes.
Quel est le mode et le temps de "être enceinte" ? Préservatif imparfait.
Ou trouve-t-on le plus petit habitants ? A Cuba.
Qu'est ce qui est vert et quand on appuie dessus devient rouge ? Un bouton d'ascenseur.
Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile. Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.
Je suis indispensable aux Français, mais inutile à la France. Qui suis-je ? La cédille.
Pourquoi les pêcheurs ne sont-ils jamais gros ? Parce-qu'ils surveillent leur ligne !
Comment appelle-t-on un lapin dur d'oreille ? LAPIIIIINNNN !
Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara? L'hebdromadaire.
Quel est le médicament qui pourrait remplacer le Viagra?Le vinaigre, car ça conserve l'oignon et ça durcit les cornichons !
Comment nomme-t-on un squelette qui parle ? Des os parleurs.
Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur? Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.
Claire et Louis forment le couple parfait et ils ne se sépareront jamais. Pourquoi? Parce que si Claire perd l'ouie, Louis ne verra plus clair !
Quelle est la définition de la fidélité ? Réponse: un manque d'occasions…
Qu'est-ce qui est le meilleur dans le lait maternel ? - L'emballage !
Deux cygnes sont sur un lac, comment reconnaît-on le mâle de la femelle ? Lemâle est celui qui fait des petits cygnes à l'autre!
Qu'est-ce que la philosophie? La philosophie, c'est chercher les yeux fermés dans le noir, un chat noir qui n'existe pas.
Quelle est la principale cause de divorce ? Le mariage.
Qu'est-ce que la modestie? La modestie est l'art de faire dire par d'autres tout le bien qu'on pense de soi-même. Connais-tu la différence entre 'gratuitement' et 'pour rien' ? - Moi j'ai été à l'école gratuitement et toi pour rien.
Qu'est-ce que la boulimie? Maux de la faim.
Pourquoi faut il péter ? Eh bien sinon ça remonte jusqu'au cerveau et là vous avez des idées de merde.
Qu'est qui arrive rose, dur et sec, et ressort mou, rose et humide ? Un chewingum au goût fraise. Quelle est la différence entre une moule et une huître? La moule peut aussi s'ouvrir avec la bouche
Quelle est la différence entre une épouse et une petite amie ? 30 kilos.
Pourquoi les trains électriques vont ils plus vite que les trains à vapeur ? Parce qu'ils ont arrêté de fumer.
Que fait Stallone devant son miroir ? Il se rend beau. Que dit une maman cochon au porcelet quand elle le chatouille ? - Fais rillettes à maman !
Quelle différence y a t il entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige?Deux boules de neige.
Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ? - Le Népal.
Fille ou garçonDeux bébés viennent de naître à l’hôpital. L’un dit à l’autre : – T’es une fille ou un garçon ? – Je suis une petite fille… et toi ? – Moi, je ne sais pas ! – Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. Il baisse son drap, mais la petite fille dit : – Baisse plus bas je ne vois pas !!! Il baisse encore plus bas et la petite fille dit : – Oh ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !
L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie. On lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, toujours pas de taxis. L'homme appelle la compagnie pour la troisième fois en hurlant presque : - J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney * et il décole dans 30 minutes!
La standardiste lui répond:- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décole toujours avec du retard !
-Oui, c'est sûr qu'il décolera en retard, aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote !
Que cela soit une phrase amusante à envoyer à une amie par sms ou mail, une citation pleine d'humour à poster sur ton mur, tu trouveras tout plein de bonnes idées sur cette page.
Des phrases pleines de sens, de vérité et surtout très amsuantes!
Fais le plein de phrases swag avec cette série de phases marrantes !
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau.(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
246 - L’énigme :
Comment faire une croix avec une seule allumette, sans la casser en deux ?
247 - L’énigme :
Un grand classique : Comment disposer huit reines sur un échiquier de
façon à ce qu’aucune d’entre elles ne soit mise en échec par une autre ?
248 - L’énigme :
Où que je sois, on me lèche le dos et on me frappe au visage. Qui suis-je ?
249 - L’énigme :
973, 189, 72, 14, 4 - Quelle règle est appliquée sur cette série de nombres ?
250 - L’énigme :
Quelle est la qualité humaine dont personne ne peut se vanter légitimement de posséder ?
246 - Réponse : Il suffit de la brûler et de tracer une croix avec le bout carbonisé.
247 - Réponse :
248 - Réponse : Le timbre-poste.
249 - Réponse : 4 = 1 * 4 - 14 = 7 * 2 - 72 = 1 * 8 * 9 - 189 = 9 * 7 * 3
250 - Réponse : La modestie.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
– Aucune. Les deux sont pleines de BONTÉ !
Deux hommes perdus et affamés dans le désert …
Pierre et Marcel sont perdus dans le désert.
Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent sur une mosquée au loin…
Marcel : Nous sommes sauvés !
Pierre :Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans !
Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman.
A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?
Marcel : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom.
Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
Pierre : Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !
Les deux hommes arrivèrent dans la mosquée.
Pierre : Salam ! Je suis Hakim et voici mon ami Marcel. Nous nous sommes perdus…
Un homme : Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arriva pour Marcel qui se régala.
Pierre : Et moi ?
L’homme : Allons Hakim ! C’est le ramadan !!!.
Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé.
Les infos de 20h00 commencent:
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde Vincent et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"
Vincent dit : " Je te parie qu'il va sauter ".
La blonde répond : " Ben moi je parie que non "
Vincent place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "
Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent "
Vincent avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait "
La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait ! "
Quelle différence y-a-t-il entre un amant et un mari ? Le jour et la nuit.
Quel est l'animal le plus léger ? La Palourde (Pas Lourd).
Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ? it's Goodyears (c'est une bonne année).
Pourquoi les écureuils dorment-ils sur le ventre ?Pour garder leurs noisettes au chaud.
Quelle est la différence entre slip de femme et slip d'homme ?
Le slip de femme est un centre d'accueil et le slip de l'homme est un centre de redressement.
Savez-vous pourquoi les femmes n'ont plus leurs règles à partir de 50 ans ? Elles gardes leur sang pour les varices.
Qu'est-ce qui est poilu, humide à l'intérieur, et dur à pénétrer ? Une noix de COCO.
Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France ? Putain, des feuilles, con.
Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ? Un chat-peint de Noël.
Quelle est la différence, entre un matcho et un pêcheur ?
Avez vous déjà vu un matcho se venter d'en avoir prit une grosse ?
Pourquoi un plongeur assit sur le bord d'un bateau doit sauter en arrière pour rentrer dans l'eau ?
Si il saute en avant il tombe dans le bateau.
Quelles sont les 3 lettres qui empêchent un oiseaux de voler? LKC (aile cassé).
Comment appelle t-on un nain qui distribue le courrier ? un Nain Posteur.
Pourquoi les jeunes filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d'amour? Pour vérifier que c'est bien vrai.
Qu'est ce qui est plus grand et plus léger que la tour Eiffel ? Son ombre.
Comment faire aboyer une vache? Tu rentres chez toi très top le matin.
Qu'est ce qui est rond, qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu ? Un oeil.
Comment appelle-t-on un homme qui met des instruments dans votre bouches? Un dentiste.
Comment reconnaît-on l'oreiller d'un nain? Il sent des pieds.
Quel est l'animal le plus heureux de la terre ? Le hibou car sa femme est chouette.
Quel est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer: c'est un accident. Si tu la sauves :c'est une catastrophe !
Dans l'Ancien Temps, comment étaient éduquées sexuellement les princesses ? Page à page !
Et les princes ? En retournant les pages !
Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? Un veuf.
Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire? Caresse chez elle !
Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ? Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ? Petit, moyen et vantard !
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150kg ? Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
Qu'est-ce qui a des boules et qui excite les vieilles? Le Bingo !
Qu'elle est la différence entre la France et le Mexique ?
Au Mexique il n'y a que la cuisine qui fait chier.
Je ne suis pas dans les légendes mais on me trouve deux fois dans chaque histoire. Qui suis-je ? La couverture du livre.
Quels sont les deux fruits qu'on trouve dans chaque pièce ? Le coing, la mûre.
Qu'est-ce qui a des branches mais pas de feuilles ? Des lunettes.
Quel est le mode et le temps de "être enceinte" ?
Préservatif imparfait.
Ou trouve-t-on le plus petit habitants ? A Cuba.
Qu'est ce qui est vert et quand on appuie dessus devient rouge ? Un bouton d'ascenseur.
Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile.
Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.
Je suis indispensable aux Français, mais inutile à la France. Qui suis-je ? La cédille.
Pourquoi les pêcheurs ne sont-ils jamais gros ? Parce-qu'ils surveillent leur ligne !
Comment appelle-t-on un lapin dur d'oreille ? LAPIIIIINNNN !
Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara? L'hebdromadaire.
Quel est le médicament qui pourrait remplacer le Viagra?Le vinaigre, car ça conserve l'oignon et ça durcit les cornichons !
Comment nomme-t-on un squelette qui parle ? Des os parleurs.
Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur? Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.
Claire et Louis forment le couple parfait et ils ne se sépareront jamais. Pourquoi?
Parce que si Claire perd l'ouie, Louis ne verra plus clair !
Quelle est la définition de la fidélité ?
Réponse: un manque d'occasions…
Qu'est-ce qui est le meilleur dans le lait maternel ? - L'emballage !
Deux cygnes sont sur un lac, comment reconnaît-on le mâle de la femelle ?
Lemâle est celui qui fait des petits cygnes à l'autre!
Qu'est-ce que la philosophie? La philosophie, c'est chercher les yeux fermés dans le noir, un chat noir qui n'existe pas.
Quelle est la principale cause de divorce ? Le mariage.
Qu'est-ce que la modestie? La modestie est l'art de faire dire par d'autres tout le bien qu'on pense de soi-même.
Connais-tu la différence entre 'gratuitement' et 'pour rien' ?
- Moi j'ai été à l'école gratuitement et toi pour rien.
Qu'est-ce que la boulimie? Maux de la faim.
Pourquoi faut il péter ?
Eh bien sinon ça remonte jusqu'au cerveau et là vous avez des idées de merde.
Qu'est qui arrive rose, dur et sec, et ressort mou, rose et humide ?
Un chewingum au goût fraise.
Quelle est la différence entre une moule et une huître? La moule peut aussi s'ouvrir avec la bouche
Quelle est la différence entre une épouse et une petite amie ? 30 kilos.
Pourquoi les trains électriques vont ils plus vite que les trains à vapeur ?
Parce qu'ils ont arrêté de fumer.
Que fait Stallone devant son miroir ? Il se rend beau.
Que dit une maman cochon au porcelet quand elle le chatouille ? - Fais rillettes à maman !
Quelle différence y a t il entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige?Deux boules de neige.
Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ? - Le Népal.
Fille ou garçonDeux bébés viennent de naître à l’hôpital.
L’un dit à l’autre :
– T’es une fille ou un garçon ?
– Je suis une petite fille… et toi ?
– Moi, je ne sais pas !
– Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
– Baisse plus bas je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
– Oh ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !
Voici mon nouveau vélo "fabrication maison"
Remarquez la tôle alu ! Finalement c'est bon le vélo.
Mon Docteur m'a dit de boire beaucoup,quand je fais du sport !!!
Alors, j'ai dû m'organiser !