Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.
Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète.
Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit : - Élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.
Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit : - Oh, c'est pas terrible : Tous les poulets sont morts ! Le voisin n'y croit pas : - Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent.
Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles : - Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant... Le voisin incrédule demande : - Mais qu'est-ce qui s'est passé ? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts ? Et l'autre répond : - Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profonds, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.
Quelle est le comble du charcutier? d'avoir un caractère de cochon... ******************************** Quel est le comble du boulanger le jour d'un orage ? C'est de faire des éclaires.
Quel est le comble pour un charcutier ? Épouser un boudin ! **************************** Quel est le comble de la confiance ? Péter quand on a la chiasse. ******************************* Quel est le comble pour un électricien ? Ne pas être au courant ! ************************************* Quel est le comble du magicien ? Oublier sa baguette chez le boulanger. Le comble du médecin ? C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine. ************************************* Quel est le comble de l'avarice ? C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux. **************************************** Quel est le comble du jardinier ? C'est de raconter des salades ! *********************************************** Quel est le comble pour un serrurier ? C'est d'être mis à la porte. Quel est le comble pour un joueur de rugby ? C'est de se faire plaquer par sa femme. ********************************** Quel est le comble d'un menuisier ? C'est d'être payer avec un chèque en bois. *************************** Quel est le comble du pompier : Être cocu et n'y voir que du feu. *********************************** Quel est le comble du journaliste ? - Être à l'article de sa mort. Quel est le comble d'un policier ? C'est de manger des amandes. ********************************** Quel est le comble de l'enseignante ? C'est de baiser jusqu'à ce qu'elle en saigne ! ****************************************** Quel est le comble pour un banquier ? C'est d'avoir un lit en porte feuille. Quel est le comble du cuisinier ? C'est d'être dans le potage ! ***************************************** Quel est le comble pour un vampire ? C'est de se faire du mauvais sang. *************************************** Quel est le comble pour le petit chaperon rouge ? C'est d'avoir une faim de loup ! **************************************** Quel est le Comble de la patience ? Torcher le cul d'un éléphant avec un confetti plié en quatre. Quel est le comble de la confiance en soit ? Deux cannibales qui font un 69. ************************************ Quel est le comble d'un ingénieur des Ponts et Chaussées C'est de voir deux ponts sans culée... **************************************** Quelle est le comble d'une fée? - D'acheter sa baguette au boulanger .. **************************************** Quel est le comble pour un prof de musique ? C'est de donner une mauvaise note à ses élèves
Quel est le comble pour un livreur ? C'est d'être livré à lui même. ************************************* Quel est la comble du comble ??? C'est un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle les regardent. ***************************************** Quel est le comble de l'horreur? C'est de s'appeler capitaine crochet et d'avoir le cul qui gratte ! ************************************* Quel est le comble pour un astronaute? C'est de regarder la lune sous la jupe de sa femme Quel est le comble de la méchanceté pour quelqu'un qui n'aime pas les animaux ? C'est d'avoir des pigeons voyageurs et de déménager tous les huit jours pour les rendre fous. *************************************** Quel est le comble pour un chat et une chatte ? Être félins pour l'autre !
Google est mon ami. - Allo, Giovanni Pizza ? - Non Monsieur, c'est Google Pizza. - Ah je me suis trompé de numéro ? - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria. - Ok, prenez ma commande donc - Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ? - Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ? - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo. - Ok, c'est exact.... - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ? - Non vraiment, j'ai horreur des légumes. - Mais votre cholestérol n'est pas brillant... - Comment vous le savez ?! - Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années. - Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol. - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date s'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin. - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie. - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire. - J'ai payé en espèces ! - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces. - J'ai d'autres sources de revenus ailleurs ! - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ? - ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ils déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!! - Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.
Un homme s'évade de prison après 15 ans.Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.Le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime." Sa femme lui répond : "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"
Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde : - Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième : - J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ? Réponse: La blonde à forte poitrine !
C'est assez extraordinaire.
Regardez ce Gif animé pour voir ce que ce cycliste a évité de justesse
Il vraiment éviter cet accident de peu.
C'est un miraculeux.
Quoiqu'il en soit, pour lui, la vie aura à l'avenir une toute autre saveur !!!
C'est peut-être le tour de cartes le plus étonnant que vous ayez jamais vu !
Il a été développé par le magicien après les attentats terroristes à Paris, en France.
Apparemment, il l'a fait devant Penn et Teller (deux magiciens de renom) à la télé
et ils ont juste secoué la tête n’en croyant pas leurs yeux.
https://www.youtube-nocookie.com/embed/xh9GaDgRWX4?rel=0
Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin.
Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.
Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher.
Il saute sur l'occasion et l'achète.
Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.
Le voisin lui dit :
- Élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par
solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais
tu. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.
Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit :
- Oh, c'est pas terrible : Tous les poulets sont morts !
Le voisin n'y croit pas :
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un
coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent.
Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts
encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande :
- Mais qu'est-ce qui s'est passé ? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts ?
Et l'autre répond :
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante
trop profonds, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.
Source...Corbillard Insolite En Chine
Les Combles...
Quelle est le comble du charcutier?
d'avoir un caractère de cochon...
********************************
Quel est le comble du boulanger le jour d'un orage ?
C'est de faire des éclaires.
Quel est le comble pour un charcutier ?
Épouser un boudin !
****************************
Quel est le comble de la confiance ?
Péter quand on a la chiasse.
*******************************
Quel est le comble pour un électricien ?
Ne pas être au courant !
*************************************
Quel est le comble du magicien ?
Oublier sa baguette chez le boulanger.
Le comble du médecin ?
C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.
*************************************
Quel est le comble de l'avarice ?
C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux.
****************************************
Quel est le comble du jardinier ?
C'est de raconter des salades !
***********************************************
Quel est le comble pour un serrurier ?
C'est d'être mis à la porte.
Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
C'est de se faire plaquer par sa femme.
**********************************
Quel est le comble d'un menuisier ?
C'est d'être payer avec un chèque en bois.
***************************
Quel est le comble du pompier :
Être cocu et n'y voir que du feu.
***********************************
Quel est le comble du journaliste ?
- Être à l'article de sa mort.
Quel est le comble d'un policier ?
C'est de manger des amandes.
**********************************
Quel est le comble de l'enseignante ?
C'est de baiser jusqu'à ce qu'elle en saigne !
******************************************
Quel est le comble pour un banquier ?
C'est d'avoir un lit en porte feuille.
Quel est le comble du cuisinier ?
C'est d'être dans le potage !
*****************************************
Quel est le comble pour un vampire ?
C'est de se faire du mauvais sang.
***************************************
Quel est le comble pour le petit chaperon rouge ?
C'est d'avoir une faim de loup !
****************************************
Quel est le Comble de la patience ?
Torcher le cul d'un éléphant avec un confetti plié en quatre.
Quel est le comble de la confiance en soit ?
Deux cannibales qui font un 69.
************************************
Quel est le comble d'un ingénieur des Ponts et Chaussées
C'est de voir deux ponts sans culée...
****************************************
Quelle est le comble d'une fée?
- D'acheter sa baguette au boulanger ..
****************************************
Quel est le comble pour un prof de musique ?
C'est de donner une mauvaise note à ses élèves
Quel est le comble pour un livreur ?
C'est d'être livré à lui même.
*************************************
Quel est la comble du comble ???
C'est un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle les regardent.
*****************************************
Quel est le comble de l'horreur?
C'est de s'appeler capitaine crochet et d'avoir le cul qui gratte !
*************************************
Quel est le comble pour un astronaute?
C'est de regarder la lune sous la jupe de sa femme
Quel est le comble de la méchanceté pour quelqu'un qui n'aime pas les animaux ?
C'est d'avoir des pigeons voyageurs et de déménager tous les huit jours pour les rendre fous.
***************************************
Quel est le comble pour un chat et une chatte ?
Être félins pour l'autre !
- Allo, Giovanni Pizza ?
- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
- Ah je me suis trompé de numéro ?
- Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
- Ok, prenez ma commande donc
- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez
commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
- Ok, c'est exact....
- Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
- Comment vous le savez ?!
- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date s'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
- J'ai payé en espèces !
- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
- J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ils déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
- Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.Le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire
longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."
Sa femme lui répond : "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"
Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de
convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de
1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde : - Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième : - J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde à forte poitrine !