Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!).
– Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?
– De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !
– Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le citadin étonné s’exclame : – Attendez,mais c’est quoi ce bruit là ???
Une femme demande un cadeau à son mari Une femme demande a son mari : -Chéri tu m’offres quoi pour mon anniversaire ? -Tu vois la ferrari rouge là - bas ? La femme tout excitée: -Oui !! -Eh bien je t’ai acheté un pull de la même couleur.
Un jeune Garçon entre en pharmacie Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : – Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à dîner ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi. Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : – Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau : – Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à dîner, je crois qu’elle attend quelque chose de moi.
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier : -Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes…
Après une minute le garçon est encore en train de prier : – Merci Seigneur pour ta bonté… Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille : – Je ne savais pas que tu étais aussi croyant. Et il répond : – Je ne savais pas que ton père était pharmacien !
Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un message sur ses culottes et soutien-gorge. - Pas de problème, dit le vendeur. Quel est le texte à faire broder ? Un petit nom, un poème. - Non, un avertissement, répond lafemme. "Si vous pouvez lire ceci, c'est que vous êtes trop près".- Hum... d'accord. Vous le voulez en minuscules ou en majuscules ?- Ni l'un, ni l'autre : en braille...
20 perles d'enfants récoltées par une institutrice.
Michèle Guérin est une institutrice qui a l’amour pour son métier qu’elle exerce depuis plus de trente ans. Et durant ces années, elle en a entendu de belles, venant tout autant des enfants… que de leurs parents. Dans le deuxième tome de « Maîtresse ! Les plus belles perles d’enfants récoltées par une institutrice », elle a donc récolté, avec l’aide de collègues et d’ATSEM, ces phrases chocs (sans le vouloir) et autres fourches de langage qui l’ont bien faite rire. Et nous aussi, au passage. Le premier tome était sorti en 2015, pour rappel. Sorti le 1er juin aux éditions de l’Opportun, ce livre de 288 pages vous ferasourire et même retomber en enfance quand, petits, vous essayiez de parler « comme vos parents », mais sans succès :
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Les images sont issues du livre et cet article a été fait avec l’accord de l’éditeur.
« Maîtresse ! Les plus belles perles d’enfants récoltées par une institutrice », Editions de l’Opportun, 288 pages, 9,90 euros. Vous pouvez le trouver dès aujourd'hui sur Amazon.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme. Au bout d' un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien l' homme répond : - Oh, je n' ai pas encore dit à ma famille que j' avais un appareil. Je ne fais que m' asseoir et écouter les conversations. j' ai déjà changé trois fois mon testament...
Embarcation pleine de migrants à la dérive au large de Meschers
Les services sociaux de Charente maritime recherchent des personnes de bonne volonté pour héberger ces naufragés qui sont dans le dénuement le plus complet.
Merci par avance...!
Trop c'est trop, y en a marre !!! Maintenant faut faire quelque chose ;
Bon, là, je dépanne, exceptionnellement, je prends le bateau, mais merde à la fin !... Moi, je ne peux pas tout prendre !!!
Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "geste".
La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.
Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent :
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.
L'avocat les blâme : "Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis !
Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!).
– Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?
– De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !
– Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le citadin étonné s’exclame :
– Attendez,mais c’est quoi ce bruit là ???
Une femme demande a son mari :
-Chéri tu m’offres quoi pour mon anniversaire ?
-Tu vois la ferrari rouge là - bas ?
La femme tout excitée:
-Oui !!
-Eh bien je t’ai acheté un pull de la même couleur.
Un jeune Garçon entre en pharmacie
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
– Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à dîner ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
– Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
– Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à dîner, je crois qu’elle attend quelque chose de moi.
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
-Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes…
Après une minute le garçon est encore en train de prier :
– Merci Seigneur pour ta bonté…
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :
– Je ne savais pas que tu étais aussi croyant.
Et il répond :
– Je ne savais pas que ton père était pharmacien !
- Pas de problème, dit le vendeur. Quel est le texte à faire broder ? Un petit nom, un poème.
- Non, un avertissement, répond lafemme. "Si vous pouvez lire ceci, c'est que vous êtes trop près".-
Hum... d'accord. Vous le voulez en minuscules ou en majuscules
?- Ni l'un, ni l'autre : en braille...
Michèle Guérin est une institutrice qui a l’amour pour son métier qu’elle exerce depuis plus de trente ans. Et durant ces années, elle en a entendu de belles, venant tout autant des enfants… que de leurs parents.
Dans le deuxième tome de « Maîtresse ! Les plus belles perles d’enfants récoltées par une institutrice », elle a donc récolté, avec l’aide de collègues et d’ATSEM, ces phrases chocs (sans le vouloir) et autres fourches de langage qui l’ont bien faite rire. Et nous aussi, au passage. Le premier tome était sorti en 2015, pour rappel.
Sorti le 1er juin aux éditions de l’Opportun, ce livre de 288 pages vous ferasourire et même retomber en enfance quand, petits, vous essayiez de parler « comme vos parents », mais sans succès :
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Les images sont issues du livre et cet article a été fait avec l’accord de l’éditeur.
« Maîtresse ! Les plus belles perles d’enfants récoltées par une institutrice »,
Editions de l’Opportun, 288 pages, 9,90 euros. Vous pouvez le trouver
dès aujourd'hui sur Amazon.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d' un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien
l' homme répond :
- Oh, je n' ai pas encore dit à ma famille que j' avais un appareil.
Je ne fais que m' asseoir et écouter les conversations. j' ai déjà changé trois fois mon testament...
Embarcation pleine de migrants à la dérive au large de Meschers
Les services sociaux de Charente maritime recherchent des personnes de
bonne volonté pour héberger ces naufragés qui sont dans le dénuement le
plus complet.
Merci par avance...!
Trop c'est trop, y en a marre !!!
Maintenant faut faire quelque chose ;
Bon, là, je dépanne, exceptionnellement, je prends le bateau, mais merde à la fin !...
Moi, je ne peux pas tout prendre !!!
Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "geste".
La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.
Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent :
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 Euro pour
continuer ses recherches.
L'avocat les blâme : "Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis !