Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande : Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui ! La blonde répond : - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !
Deux avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire pour leurs cabinet. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles: - Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne? Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!" Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue: - Alors, quel est ton avis sur la nouvelle? - Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !!
ConfessionUn jeune garçon va se confesser. Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit : – Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée. – Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ? – Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est ! – Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ? – Non. – Alors la femme du droguiste ? – Non plus ! – Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ? – Non, pas du tout ! – Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution dans ces conditions ! Alors le gars sort de l’église et il tombe sur un copain qui lui demande : – Sans blague, tu es allé te confesser ? – Mais non, dit l’autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses…
Charlie Chaplin a dit: "Une journée sans rireest une journée perdue" Il a diablement raison alors je vous offre du rire car je suis une amie qui vous veut du bien.
LES PREMIERS A NOUS FAIRE RIRE
ET PUIS IL Y A EUX
ET PUIS IL Y A LES CELEBRITES
ET ENFIN IL Y A LE RESTE
ET LA MEILLEURE POUR LA ROUTE QUI ME FAIT SAUTER DE JOIE LA VOILI, LA VOILOU
POUR TERMINER, HOMMAGE SINCERE AUX TROIS PLUS GRANDS COMIQUES FRANCAIS
Un Étudiant noir se plaint au directeur de l'École : - Mon professeur m'a traité de singe ! On appelle le professeur qui lui, nie tout - Je lui ai simplement dit que si il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche ! Le noir : - Voilà ! Tu vois il recommence... !
Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans. Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande : – Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques. Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile : – Je veux être incinérée Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute : – Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc. Émoi général ! – Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ? – Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine….
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !
Deux avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire pour leurs cabinet.
Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci,
bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux.
Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire.
L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !!
ConfessionUn jeune garçon va se confesser.
Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit :
– Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.
– Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ?
– Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est !
– Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ?
– Non.
– Alors la femme du droguiste ?
– Non plus !
– Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ?
– Non, pas du tout !
– Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution dans ces conditions !
Alors le gars sort de l’église et il tombe sur un copain qui lui demande :
– Sans blague, tu es allé te confesser ?
– Mais non, dit l’autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses…
Il a diablement raison alors je vous offre du rire car je suis une amie qui vous veut du bien.
LES PREMIERS A NOUS FAIRE RIRE
ET PUIS IL Y A EUX
ET PUIS IL Y A LES CELEBRITES
ET ENFIN IL Y A LE RESTE
ET LA MEILLEURE POUR LA ROUTE
QUI ME FAIT SAUTER DE JOIE
LA VOILI, LA VOILOU
POUR TERMINER, HOMMAGE SINCERE AUX TROIS PLUS GRANDS COMIQUES FRANCAIS
Un Étudiant noir se plaint au directeur de l'École :
- Mon professeur m'a traité de singe !
On appelle le professeur qui lui, nie tout
- Je lui ai simplement dit que si il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !
Le noir : - Voilà ! Tu vois il recommence... !
Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
– Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand
âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes
obsèques.
Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
– Je veux être incinérée
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
– Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !
– Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?
– Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine….