La belle-sœur Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur.
Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.
Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m’a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur.
J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre. »
J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée.
Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit : « Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. »
Moralité : Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture !
Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel. Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:- Chérie, si j'étais, disons,défiguré, est-ce que tu m'aimerais toujours ?- Bien sur mon chéri, je t'aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main. - Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l'amour ? Continue-t-il avec inquiétude. - Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t'aimerai toujours, insiste-t-elle. - Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dansl'usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m'aimerais toujours alors ? La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond : - Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.
"J'ai remarqué que les meilleurs coups sont des hommes avec de grands pieds : il doit y avoir une relation entre la taille des pieds et celle du sexe, ce qui explique cela à mon avis." L'autre reprend le train et voyage en couchette. Passe le contrôleur. Elle remarque qu'il a de grands pieds et, comme il est assez beau mec, elle décide de faire une expérience. "Oh ! M. le Contrôleur, je n'ai pas de billet ..." Ça va chercher assez loin sur le Paris-Marseille, environ ...25 Euro. "Mais on peut peut-être s'arranger, non ? Je n'ai pas la somme ..." et elle se déshabille. Devant une telle occasion, la fille est sans équivoque et est très jolie. Il ferme le compartiment, verrouille la porte et entreprend de se déshabiller à son tour. Il défait sa cravate, déboutonne fébrilement sa chemise, et jure. Qu'est-ce qu'ils sont chiant à la SNCF avec leurs chemises trop étriquées et leur godasses trop grandes !
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s' il était mort hier. Sa fille l' appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l' occasion et lui dit tout de suite: Maman,je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le Monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer... Lorsqu' ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l' hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu' elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux: " Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu' ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. " La nuit suivante, c’est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir ! Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:" Dis-moi, qu' est-ce que c' est que ça ? Un préservatif noir ? " Le gars " Ben oui, je viens présenter mes condoléances... "
Une blonde va consulter son psy : Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
Racontez-moi ça.
- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
- Hummm... Je vois...
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ? - Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
- Oui... Il y a écrit : "TIREZ"
Papy explique à son petit-fils :
Quand j’ai des problèmes de digestion, je bois une bière
Quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastis
Quand j’ai une baisse de tension, je bois du blanc,
Quand j’ai un peu trop de tension, je bois du rouge
Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky,
Quand j’ai un coup de froid, je bois du grog,
Quand j’ai une indigestion, je bois un verre de cognac
Papy, et quand c’est que tu bois de l’eau ?
Tiens, c’est bien d’en parler, c’est une maladie que je n’ai encore jamais eue !
Le Président des États-Unis, Donald Trump, visite une école primaire.
Le professeur demande au Président s'il veut bien mener la discussion autour du mot "tragédie". Trump demande qui connait un exemple de tragédie, un petit garçon se lève et propose : - Si mon meilleur ami se fait tuer sur la route par une automobile, c'est une tragédie. - Non, dit Trump, c'est un accident. Une petite fille leva la main : - Si un autobus transportant 50 enfants tombe d'une falaise et que tout le monde est tué, c'est une tragédie! - Je crains que non, explique le Président. C'est ce qu'on appelle une grande perte. Le silence se fit dans la classe. Trump demande alors: - N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ? Finalement, au fond de la salle, un petit garçon lève la main et dit: Si l'avion présidentiel vous transportant est frappé par un tir de missile et est complètement désintégré, c'est une tragédie. - Formidable !, s'exclama Trump! C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ? - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus!
Un Juif et un Musulman déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le Juif, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. L'Arabe s’en étonne. Alors le juif lui explique : - Sais-tu que les pépins, mangés à part, rendent intelligent ? - Non! Je ne savais pas... Je peux essayer ? - D'accord ! Ça te coûtera 2 EUR le pépin, et il y en a huit, ça fait 16 euros. L'Arabe paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque : - Quand même, c’est de l’arnaque ! Pour 16 euros j’aurais pu acheter 4 kilos de poires ! Eh bien tu vois ! dit le Juif, les pépins commencent à faire leur effet !...
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions
seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur.
Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et
chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand
elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante de ses
sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait
avec d’autres devant moi.
Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m’a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu’elle avait des
sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas
surmonter.
Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur.
J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre. »
J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a
atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l’a jetée en bas des
escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée.
Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a
étreint et a dit : « Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre
petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme
pour notre fille. Bienvenue dans la famille. »
Moralité : Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture !
Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:- Chérie, si j'étais, disons,défiguré, est-ce que tu m'aimerais toujours ?- Bien sur mon chéri, je t'aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main.
- Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l'amour ? Continue-t-il avec inquiétude.
- Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t'aimerai toujours, insiste-t-elle.
- Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dansl'usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m'aimerais toujours alors ?
La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond :
- Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.
"J'ai remarqué que les meilleurs coups sont des hommes avec de grands pieds :
il doit y avoir une relation entre la taille des pieds et celle du
sexe, ce qui explique cela à mon avis."
L'autre reprend le train et voyage en couchette. Passe le contrôleur. Elle
remarque qu'il a de grands pieds et, comme il est assez beau mec, elle
décide de faire une expérience.
"Oh ! M. le Contrôleur, je n'ai pas de billet ..."
Ça va chercher assez loin sur le Paris-Marseille, environ ...25 Euro.
"Mais on peut peut-être s'arranger, non ? Je n'ai pas la somme ..." et elle se déshabille.
Devant une telle occasion, la fille est sans équivoque et est très jolie.
Il ferme le compartiment, verrouille la porte et entreprend de se
déshabiller à son tour. Il défait sa cravate, déboutonne fébrilement sa
chemise, et jure.
Qu'est-ce qu'ils sont chiant à la SNCF avec leurs chemises trop étriquées et leur godasses trop grandes !
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime;
elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s' il était mort hier.
Sa fille l' appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l' occasion et lui dit tout de suite: Maman,je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer.
Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le Monsieur.
Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu' ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l' hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue,
sauf qu' elle garde une petite culotte de dentelle noire.
Elle dit alors à son amoureux: " Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu' ici bas (pointant son pubis)
je suis toujours en deuil. "
La nuit suivante, c’est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est
en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:" Dis-moi, qu' est-ce que c' est que ça ? Un préservatif noir ? "
Le gars
" Ben oui, je viens présenter mes condoléances... "
Une blonde va consulter son psy : Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
Racontez-moi ça.
- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
- Hummm... Je vois...
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible.
C'est grave, docteur ?
- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
- Oui... Il y a écrit : "TIREZ"
Papy explique à son petit-fils :
Quand j’ai des problèmes de digestion, je bois une bière
Quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastis
Quand j’ai une baisse de tension, je bois du blanc,
Quand j’ai un peu trop de tension, je bois du rouge
Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky,
Quand j’ai un coup de froid, je bois du grog,
Quand j’ai une indigestion, je bois un verre de cognac
Papy, et quand c’est que tu bois de l’eau ?
Tiens, c’est bien d’en parler, c’est une maladie que je n’ai encore jamais eue !
Le professeur demande au Président s'il veut bien mener la discussion autour du mot "tragédie".
Trump demande qui connait un exemple de tragédie, un petit garçon se lève et propose :
- Si mon meilleur ami se fait tuer sur la route par une automobile, c'est une tragédie.
- Non, dit Trump, c'est un accident.
Une petite fille leva la main :
- Si un autobus transportant 50 enfants tombe d'une falaise et que tout le monde est tué, c'est une tragédie!
- Je crains que non, explique le Président. C'est ce qu'on appelle une grande perte.
Le silence se fit dans la classe. Trump demande alors:
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon lève la main et dit:
Si l'avion présidentiel vous transportant est frappé par un tir de missile et est complètement désintégré, c'est une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Trump! C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus!
Au dessert, le Juif, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
L'Arabe s’en étonne.
Alors le juif lui explique :
- Sais-tu que les pépins, mangés à part, rendent intelligent ?
- Non! Je ne savais pas... Je peux essayer ?
- D'accord ! Ça te coûtera 2 EUR le pépin, et il y en a huit, ça fait 16 euros.
L'Arabe paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Quand même, c’est de l’arnaque ! Pour 16 euros j’aurais pu acheter 4 kilos de poires !
Eh bien tu vois ! dit le Juif, les pépins commencent à faire leur effet !...