Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement : - Chéri j'ai très froid... - Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds ! Un homme arrive chez lui et crie à sa femme: - Chérie, prépare toi à faire l'amour cinq fois! - Waooow, t'es en forme, toi! - Non. J'ai amené quatre copains. En rentrant du travail le soir à la maison, le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse : – Mon chéri, c'est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot... – Ah oui ? répond le mari. C'est super ! qu'est-ce qu'il a dit ? – Ah, là tu vas être content : il a dit « PAPA » ? – C'est pas vrai ? Qu'il est mignon ce petit bout d'chou ; et ça s'est passé quand ? – Tout à l'heure, au zoo, devant la cage du gorille.
> Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table : > "Les petites cuillères ne sont pas un médicament , inutile d' en prendre après chaque repas " >
- Maître d'hôtel, hurle un client furieux , > il y a une mouche qui se noie dans ma soupe . > - Désolé monsieur, je ne suis pas maître-nageur .
Au restaurant une cliente demande à la serveuse : > - Avez-vous des cuisses de grenouille ? > -Non, c'est mon jean qui me serre un peu !
> Un client consulte la carte : > - Garçon que me conseillez-vous en toute confiance? > - Une autre adresse monsieur !
> Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple: > - Voulez-vous un peu de Paganini ? > - Volontiers mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate ....
> Dites garçon ils sont très jolis ces dessins sur le beurre, comment faites-vous cela ? > - Très facilement, avec mon peigne.
> > Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince . > - Dans le vivier lui explique le serveur, quand ils se battent, il arrive qu'un homard perde une pince. > - Dans ce cas répond le client, apportez-moi le vainqueur.
> Une cliente interpelle le maître d'hôtel: > - Vous arrive-t-il de changer les nappes, elles sont dégoutantes! > - Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux mois .
> > A la table d'une brasserie > - Alors cette crème renversée, elle arrive ? > - On la ramasse Monsieur, on la ramasse ! > > Dans une auberge de campagne un gros chien assis > au pied d'une table regarde fixement un client. > - Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ? > - Il a juste reconnu son assiette monsieur.
C'est une nouvelle entrée dans notre dictionnaire de l'humour
C'est quoi hein l'abstention Tu ne veux pas participer aux élections Tu ne veux même pas te déplacer et dire que tu es contre avec un votre blanc Regarde alors ce que signifie ABSENTION :
A l'heure actuelle et de nos jours, il est impossible de briller un tant soit peu en société, sans un minimum de bagage culturel. Subprime, Démocratie, Babby sitter, autant de mots barbare qui sonnent faux à nos douces oreilles.
Mais, heureusement, à votre âge et à l'heure qu'il est, blague du jour a mis au point ce dictionnaire de l'humour, c'est tout d'abord un vrai dictionnaire, avec de vrais mots de la vie réelle et leur définition.
C'est ensuite un dictionnaire de l'humour, avec lequel vous pourrez vous marrez dans un premier temps, puis ensuite briller en société, et enfin faire le beau auprès de votre douce (votre blonde pour les canadiens).
Il est un fait certain (notez cette jolie phrase introductive), qu'avec laculture et l'humour, coté drague tout est permis. A marseille, on dit faire le cacou (avec un accent tonique sur le "a").
Abstention Pourvoir de fermer sa gueule sur l'analyse des résulats des élections ... lorsqu'on ne vote pas
Adolescent Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
Agnostique Un homme cultivé qui ne prétend pas savoir ce dont des gens non cultivés sont absolument certains.
Alcoolique Quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.
Argent sale petite monnaie récupérée par ta mère dans les poches de tes jeans avant de faire une machine.
Amant Personne qui se cache nue dans un placard.
Ami-Amie Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.
Ami(e) Personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
Amour Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
Architecte Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.
Argent Ce qui permet d'avoir des nouvelles des enfants de temps à autre.
Assurance Ingénieux jeu de hasard, où le joueur est autorisé à penser qu'il bat le statisticien.
Attraction Acte qui consiste à associer l'envie de copuler à une personne en particulier.
Auditeur Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
Auto-stoppeuse Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
Autobus Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
Avocat Seule personne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule 'Sommaire'.
Baby Sitter Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
Bagnole Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio
Banquier Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir.
Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit : - Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend: - Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant: - Oh ça oui!
La femme : - Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud : - Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée : - Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?
La première rencontre. Marc a répondu à une petite annonce sur un site de rencontre et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue. Il confie son appréhension à ses amis : - Qu'est-ce que je ferai si elle est moche? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine? Ses amis Benoît et Christophe lui répondent : Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elleest vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!" Ce soir là, Marc entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe! Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque la fille s'écroule par terre en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique : - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité... - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... Le père : - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! Et paf ! Le robot assène une baffe au père... La mère se marre : - Décidément, c'est bien ton fils... Et paf ! Une baffe à la mère...
Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit
tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !
Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:
- Chérie, prépare toi à faire l'amour cinq fois!
- Waooow, t'es en forme, toi!
- Non. J'ai amené quatre copains.
En rentrant du travail le soir à la maison, le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse :
– Mon chéri, c'est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot...
– Ah oui ? répond le mari. C'est super ! qu'est-ce qu'il a dit ?
– Ah, là tu vas être content : il a dit « PAPA » ?
– C'est pas vrai ? Qu'il est mignon ce petit bout d'chou ; et ça s'est passé quand ?
– Tout à l'heure, au zoo, devant la cage du gorille.
BON APPÉTIT !
> Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table :
> "Les petites cuillères ne sont pas un médicament , inutile d' en prendre après chaque repas "
>
- Maître d'hôtel, hurle un client furieux ,
> il y a une mouche qui se noie dans ma soupe .
> - Désolé monsieur, je ne suis pas maître-nageur .
Au restaurant une cliente demande à la serveuse :
> - Avez-vous des cuisses de grenouille ?
> -Non, c'est mon jean qui me serre un peu !
> Un client consulte la carte :
> - Garçon que me conseillez-vous en toute confiance?
> - Une autre adresse monsieur !
> Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple:
> - Voulez-vous un peu de Paganini ?
> - Volontiers mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate ....
> Dites garçon ils sont très jolis ces dessins sur le beurre, comment faites-vous cela ?
> - Très facilement, avec mon peigne.
>
> Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince .
> - Dans le vivier lui explique le serveur, quand ils se battent, il arrive qu'un homard perde une pince.
> - Dans ce cas répond le client, apportez-moi le vainqueur.
> Une cliente interpelle le maître d'hôtel:
> - Vous arrive-t-il de changer les nappes, elles sont dégoutantes!
> - Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux mois .
>
> A la table d'une brasserie
> - Alors cette crème renversée, elle arrive ?
> - On la ramasse Monsieur, on la ramasse !
>
> Dans une auberge de campagne un gros chien assis
> au pied d'une table regarde fixement un client.
> - Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
> - Il a juste reconnu son assiette monsieur.
LE PLUS VOLEUR N'EST PAS CELUI QU'ON PENSE.
C'est quoi hein l'abstention
Tu ne veux pas participer aux élections
Tu ne veux même pas te déplacer et dire que tu es contre avec un votre blanc
Regarde alors ce que signifie ABSENTION :
A l'heure actuelle et de nos jours, il est impossible de briller un tant soit peu en société, sans un minimum de
bagage culturel. Subprime, Démocratie, Babby sitter, autant de mots barbare qui sonnent faux à nos douces oreilles.
Mais, heureusement, à votre âge et à l'heure qu'il est, blague du jour a mis au point ce dictionnaire de l'humour, c'est tout d'abord un vrai dictionnaire, avec de vrais mots de la vie réelle et leur définition.
C'est ensuite un dictionnaire de l'humour, avec lequel vous pourrez vous marrez dans un premier temps, puis ensuite briller en société, et enfin faire le beau auprès de votre douce (votre blonde pour les canadiens).
Il est un fait certain (notez cette jolie phrase introductive), qu'avec laculture et l'humour, coté drague tout est permis. A marseille, on dit
faire le cacou (avec un accent tonique sur le "a").
Abstention
Pourvoir de fermer sa gueule sur l'analyse des résulats des élections ... lorsqu'on ne vote pas
Adolescent
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
Agnostique
Un homme cultivé qui ne prétend pas savoir ce dont des gens non cultivés sont absolument certains.
Alcoolique
Quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.
Argent sale
petite monnaie récupérée par ta mère dans les poches de tes jeans avant de faire une machine.
Amant
Personne qui se cache nue dans un placard.
Ami-Amie
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.
Ami(e)
Personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
Amour
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
Architecte
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.
Argent
Ce qui permet d'avoir des nouvelles des enfants de temps à autre.
Assurance
Ingénieux jeu de hasard, où le joueur est autorisé à penser qu'il bat le statisticien.
Attraction
Acte qui consiste à associer l'envie de copuler à une personne en particulier.
Auditeur
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
Auto-stoppeuse
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
Autobus
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
Avocat
Seule personne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule 'Sommaire'.
Baby Sitter
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se
comporter comme des adolescents.
Bagnole
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio
Banquier
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir.
Boule de flipper
Testicule de dauphin...
Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?
Marc a répondu à une petite annonce sur un site de rencontre et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à ses amis : - Qu'est-ce que je ferai si elle est moche? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine?
Ses amis Benoît et Christophe lui répondent : Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elleest vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"
Ce soir là, Marc entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe! Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque la fille s'écroule par terre en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils...
Et paf ! Une baffe à la mère...