Un homme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide de s'isoler du monde en allant vivre une vie monastique. Il se joint donc à un monastère, où chaque moine doit faire voeu de silence absolu, à l'exception de deux mots tous les 10 ans... Et 10 années passent. L'homme va voir le moine supérieur du monastère, et lui dit : – Nourriture froide. De nouveaux, 10 années s'écoulent... Et l'homme retourne voir le supérieur, et dit : – Matelas dur. Passent encore 10 années, et l'homme retrouve une dernière fois le supérieur du monastère pour lui annoncer : – Je pars. Et le moine supérieur répond alors : – Ça ne m'étonne pas ! Depuis que vous êtes là, vous n'avez pas cessé de vous plaindre !
Le petit rigolo Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche… Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors : - Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement : - Vous écrirez avec l’autre main… C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman: - Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine): - Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il devient un sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?! - Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils alors demande au père: - Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond : - Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons. - Des oignons ?! - Oui, tu les regardes et tu pleures...
Question de poidsPour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ?
En fait c’est très simple : – La célibataire va au frigo, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au lit. – La femme mariée va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo.
Comprendre les ingénieurs : tentative N° 1* Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : Où as-tu trouvé ce magnifique vélo? Le second lui répond : Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo. L'autre réfléchit un instant et dit : Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
*Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2 * Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
*Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3 * Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là! Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal ! Le pasteur dit alors :Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ? L'autre répond :Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver notre club-house des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. Le médecin ajoute :Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire. A ce moment l'ingénieur intervient :Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
*Comprendre les ingénieurs : tentative N°4 * Un journaliste interroge un paysan pyrénéen : - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ? - Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route.. - Et si vous n'avez pas d'âne? - Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
*Comprendre les ingénieurs: tentative N°5* Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L' ingénieur dit à la petite fille :"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un". La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ? L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire" La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... : "Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts comment expliquez vous cela ??? " L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "Ma foi, je ne saurais l'expliquer !". Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne résolvez même pas un petit problème de merde.
Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande : - Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ? Et Elle répondit : - Mon mec vient me chercher à -10 ! C'est une blonde qui revient de chez le coiffeur, elle rentre se regarde dans la glace et dit : - Elle est bien cette coupe de cheveux, hé ! mais c'est encore l'autre connasse qui me fixait tout le temps chez le coiffeur !
Nous espérons que leurs péchés seront pardonnés, car ces deux religieuses s’en sont permises plus que Dieu le veut durant leur dernière sortie à demander la charité.
Il se joint donc à un monastère, où chaque moine doit faire voeu de silence absolu, à l'exception de deux mots tous les 10 ans...
Et 10 années passent. L'homme va voir le moine supérieur du monastère, et lui dit :
– Nourriture froide.
De nouveaux, 10 années s'écoulent... Et l'homme retourne voir le supérieur, et dit :
– Matelas dur.
Passent encore 10 années, et l'homme retrouve une dernière fois le supérieur du monastère pour lui annoncer :
– Je pars.
Et le moine supérieur répond alors :
– Ça ne m'étonne pas ! Depuis que vous êtes là, vous n'avez pas cessé de vous plaindre !
Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…
Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l’auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l’autre main…
C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il devient un sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?!
- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
- Des oignons ?!
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
Question de poidsPour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ?
En fait c’est très simple :
– La célibataire va au frigo, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au lit.
– La femme mariée va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo.
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi,
elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
*Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2 *
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
*Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3 *
Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en
tentant de sauver notre club-house des flammes l'année dernière, alors depuis,
on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
*Comprendre les ingénieurs : tentative N°4 *
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
*Comprendre les ingénieurs: tentative N°5*
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent
beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe
et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des
bouses plates et le cheval de gros boulets verts comment expliquez vous cela ??? "
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors
que vous ne résolvez même pas un petit problème de merde.
Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
Et Elle répondit :
- Mon mec vient me chercher à -10 !
C'est une blonde qui revient de chez le coiffeur, elle rentre se regarde dans la glace et dit :
- Elle est bien cette coupe de cheveux, hé ! mais c'est encore l'autre connasse qui me fixait tout le temps chez le coiffeur !