Un rabbin monte dans un taxi. Au moment ou le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du rabbin et s'enfuit en courant.. Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure. Le rabbin sort à son tour et hurle : "MAIS ARRETEZ,!! MAIS ARRETEZ "!! Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur. Et le rabbin continue : "MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi) - "MAIS ARRETEZ ! ARRETEZ ! ! " Une fois que le voleur git à terre, le chauffeur reprend ses esprits. Il entend enfin le rabbin qui continue à crier : "MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! ! " Il lui répond : "Arreter Quoi ? Il l'a cherché...En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ca vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser quand meme!..." "NON... MAIS ARRETEZ LE COMPTEUR !!! ""
Un homme, très occupé par sa carrière fait laver ses vêtements par une entreprise privée.
Il remarque que ses sous-vêtements reviennent toujours plus ou moins propres. Alors il inscrit sur un bout de papier, qu’ il agrafe aux caleçons : » Utilisez plus de savon ! »
La semaine suivante, lorsqu’ il reçoit sa lessive et qu’ il vérifie si ses caleçons sont revenus plus propres, il trouve dans l’ un d’ eux, un papier sur lequel est inscrit : » Utilisez plus de papier ! »
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour. Au ciel, elle voit son mari, et court vers lui, en disant:
- Mon chéri qu'est-ce-que c'est bon de te revoir!. Il lui répond:
- Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair: "Jusqu'à ce que la mort vous sépare." Maintenant, je suis libre, alors casse-toi!... C'est un automobiliste belge qui passe à la douanne.Le douanier lui demande:
- Alcool,tabac,cigares?
Le belge lui répond:
- Non mais je prendrai bien une bière et des frites
Elle récure le sol en tablier de soubrette !!! C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette . La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !
Sa femme est révoltée: – Mais enfin, ça va pas ! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?
Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond:
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était.
Voyage en trainCela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté . La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose: – Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets… Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants. La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance : – Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses… Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit : – Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite… Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit : – C’est là!
C’est l’histoire de deux vieilles dames qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise.
– Pourquoi tu as pris ton parapluie ? La météo a dit qu’il allait faire beau ! – Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivant arrive et Marie dit: – Prend ton parapluie il va pleuvoir, la météo la dit. – Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sortent de l’église et il fait beau, alors Marie demande à Françoise: – Comment peux-tu savoir le temps qu’il va faire. Alors Françoise lui dit: – Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c’est qu’il va pleuvoir et si il est à gauche c’est qu’il fera beau. Et Marie demande: – Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu ? – Je reste à la maison
Au moment ou le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière,
arrache le sac du rabbin et s'enfuit en courant..
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRETEZ,!! MAIS ARRETEZ "!!
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue :
"MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
- "MAIS ARRETEZ ! ARRETEZ ! ! "
Une fois que le voleur git à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! ! " Il lui répond :
"Arreter Quoi ? Il l'a cherché...En plus j'ai récupéré votre sac...
et vous n'allez pas me dire que ca vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser quand meme!..."
"NON... MAIS ARRETEZ LE COMPTEUR !!! ""
Il remarque que ses sous-vêtements reviennent toujours plus ou moins propres.
Alors il inscrit sur un bout de papier, qu’ il agrafe aux caleçons :
» Utilisez plus de savon ! »
La semaine suivante, lorsqu’ il reçoit sa lessive et qu’ il vérifie si ses caleçons sont revenus plus propres, il trouve dans l’ un d’ eux, un papier sur lequel est inscrit :
» Utilisez plus de papier ! »
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour. Au ciel, elle voit son mari, et court vers lui, en disant:
- Mon chéri qu'est-ce-que c'est bon de te revoir!. Il lui répond:
- Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair: "Jusqu'à ce que la mort vous sépare." Maintenant, je suis libre, alors casse-toi!...
C'est un automobiliste belge qui passe à la douanne.Le douanier lui demande:
- Alcool,tabac,cigares?
Le belge lui répond:
- Non mais je prendrai bien une bière et des frites
Elle récure le sol en tablier de soubrette !!!
C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette .
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !
Sa femme est révoltée:
– Mais enfin, ça va pas ! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?
Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond:
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était.
Voyage en trainCela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes :
trois hommes et une jeune femme de toute beauté .
La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment,
la jeune femme propose:
– Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent
tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme
s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
– Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…
Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et
sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte
sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
– Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…
Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce
moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du
doigt un hôpital, elle dit :
– C’est là!
– Pourquoi tu as pris ton parapluie ? La météo a dit qu’il allait faire beau !
– Non, il va pleuvoir en sortant.
Et en sortant il pleut. le dimanche suivant arrive et Marie dit:
– Prend ton parapluie il va pleuvoir, la météo la dit.
– Non, il va faire beau quand on va sortir.
Elles sortent de l’église et il fait beau, alors Marie demande à Françoise:
– Comment peux-tu savoir le temps qu’il va faire.
Alors Françoise lui dit:
– Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c’est
qu’il va pleuvoir et si il est à gauche c’est qu’il fera beau.
Et Marie demande:
– Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu ?
– Je reste à la maison