Alors monsieur le curé? Alors, Monsieur le Curé, première question pour 250€. À quoi vous fait penser le chiffre 22? -Oui, on dit 22, v'là les flics! Très bonne réponse. On continue pour 2 000€? -Oui, oui.
À quoi vous fait penser le chiffre 33? – Euh, chez le médecin, dites 33.
Bien Monsieur le curé. Alors pour 4 000€, un peu plus compliqué. À quoi vous fait penser le chiffre 69? Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat.
Excellent, Monsieur le Curé! Langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé. Alors, pour 12 000€, là on retourne dans votre domaine. Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace? – Non, là vraiment, j'ai un trou.
Magnifique, Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on? On tente les 20 000€? – Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse donc on continue...
Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace? Non, vraiment, c'est trop dur...
Excellent, Monsieur le Curé ! Je suppose que nous tentons le million? Alors qu'a dit Adam quand il a su que Ève était enceinte? Ah zut!... Je le savais, j'aurais dû me retirer plus tôt...
Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui!
Une jeune fille va chez le gynécologue et lui dit: – Docteur, si vous saviez ce que m'a fait mon fiancé ! Ah, le salaud Le gynéco lui demande: – Qu'est-ce qu'il vous a fait ? – Il a commencé par m'embrasser... – Comme ça ? dit le médecin en l'embrassant sur la bouche. – Oui, docteur. Ensuite il m'a renversé sur le canapé. Ah, le salaud ! – Comme ça ? fait le médecin en la renversant sur le divan. – Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma culotte. Ah, le salaud ! – Comme ça ? – Exactement. Et puis il m'a prise le salaud ! – Comme ça ? – Oui, comme ça. Ah, le salaud ! – Mais pourquoi vous l'insultez ? – Parce qu'il avait la vérole... Et le médecin s'écrie: – Ah, le salaud !
Les cravatesUn homme marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfuit avec l’eau et la nourriture. Au bout d’un moment il voit un marchand. Il s’approche de lui et dit: – De l’eau, s’il vous plait de l’eau ! – Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vend que des cravates ! répond le marchand Alors l’homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel. Quelques heures plus tard l’homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s’avance vers lui a genoux. Et il lui dit: -De l’eau.. s’il..vous…plait ! – Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates ! Alors l’homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L’homme s’avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle: – De l’eau… je…vous…en supplie…de l’eau ! – Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro. – Merci… Merci beaucoup ! Alors l’homme va en direction du bistro, cinq minute plus tard il le voit enfin le bistro .Il commence à courir et arrive enfin à l’entrée du bar, il s’écroule pratiquement sur le comptoir et demande : – De l’eau s’il vous plait de l’eau ! Et le serveur lui répond : – Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !
Un petit homme regarde la TV avec sa femme et zappe sans arrêt entre un film de cul et le tour de France. Il regarde sa femme et lui dit :Je ne sais pas quoi regarder ! Elle lui répond : Regardes plutôt le film de cul, tu sais déjà faire du vélo.
C' est un touriste Belge qui est en vacances à l'étranger ...
Il entre dans un bistrot et demande au barman : - Z' auriez pas un bout de fil de fer, je n'arrive plus à ouvrir la portière de ma voiture ! la vitre est restée entrouverte et je voudrais essayer d'attraper la poignée intérieure, Une Fois !
Le barman le dépanne et voilà notre touriste qui se dirige vers sa voiture, son fil de fer à la main : il se contorsionne comme un pauvre diable pour tenter d'ouvrir la portière ..... au bout d'un moment on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture, c'est en fait sa femme qui lui dit : - un peu plus à gauche, Une Fois !!!!!
Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin. J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement. Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ?" Il m'ignora et continua à écrire. Je l'ai traité de Nazi. Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés. Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première. Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux . Cela continua pendant environ 20 minutes. Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "gestapo" "chien policier" "homme des cavernes", néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions. Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en métro. Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs le "fun" pour m'amuser..Petit Coquin...
Une auto stoppeuse sur le bord de la route. Un routier s'arrête. Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ? - A ROUEN. - Ca tombe bien c'est ma route, montez.- Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme : - "C'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à ROUEN". - "Mais, je ne suis pas enceinte !". - On n'est pas encore à ROUEN. ================================== En plein Paris, un fou pulvérise un produit en bombe. Un passant s'adresse à lui : "que faites-vous là ?". - Je viens d'inventer un produit pour éloigner les éléphants. - Mais, il n'y a pas d'éléphant par ici. - Alors, vous voyez bien, mon produit est efficace ! ================================== Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit : "il va falloir que j'aille le changer". Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman : - "Ho oui, change le et prends en un autre qui pleure moins".
rhoooo!! monsieur le curé est un sacré coquin !!
Alors monsieur le curé?
Alors, Monsieur le Curé, première question pour 250€. À quoi vous fait penser le chiffre 22?
-Oui, on dit 22, v'là les flics!
Très bonne réponse. On continue pour 2 000€?
-Oui, oui.
À quoi vous fait penser le chiffre 33?
– Euh, chez le médecin, dites 33.
Bien Monsieur le curé. Alors pour 4 000€, un peu plus compliqué. À quoi vous fait penser le chiffre 69?
Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat.
Excellent, Monsieur le Curé! Langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé.
Alors, pour 12 000€, là on retourne dans votre domaine. Qu'a dit Ève en
se voyant pour la première fois dans la glace?
– Non, là vraiment, j'ai un trou.
Magnifique, Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on? On tente les 20 000€?
– Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse donc on continue...
Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?
Non, vraiment, c'est trop dur...
Excellent, Monsieur le Curé ! Je suppose que nous tentons le million? Alors qu'a dit Adam quand il a su que Ève était enceinte?
Ah zut!... Je le savais, j'aurais dû me retirer plus tôt...
Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui!
– Docteur, si vous saviez ce que m'a fait mon fiancé ! Ah, le salaud
Le gynéco lui demande:
– Qu'est-ce qu'il vous a fait ?
– Il a commencé par m'embrasser...
– Comme ça ? dit le médecin en l'embrassant sur la bouche.
– Oui, docteur. Ensuite il m'a renversé sur le canapé. Ah, le salaud !
– Comme ça ? fait le médecin en la renversant sur le divan.
– Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma culotte. Ah, le salaud !
– Comme ça ?
– Exactement. Et puis il m'a prise le salaud !
– Comme ça ?
– Oui, comme ça. Ah, le salaud !
– Mais pourquoi vous l'insultez ?
– Parce qu'il avait la vérole...
Et le médecin s'écrie:
– Ah, le salaud !
Les cravatesUn homme marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfuit avec l’eau et la nourriture.
Au bout d’un moment il voit un marchand. Il s’approche de lui et dit:
– De l’eau, s’il vous plait de l’eau !
– Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vend que des cravates ! répond le marchand
Alors l’homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l’homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s’avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-De l’eau.. s’il..vous…plait !
– Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors l’homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L’homme s’avance avec difficulté (il rampe) et
dit à bout de souffle:
– De l’eau… je…vous…en supplie…de l’eau !
– Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
– Merci… Merci beaucoup !
Alors l’homme va en direction du bistro, cinq minute plus tard il le voit enfin le bistro .Il commence à courir et arrive enfin à l’entrée du
bar, il s’écroule pratiquement sur le comptoir et demande :
– De l’eau s’il vous plait de l’eau !
Et le serveur lui répond :
– Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !
Un petit homme regarde la TV avec sa femme et zappe sans arrêt entre
un film de cul et le tour de France.
Il regarde sa femme et lui dit :Je ne sais pas quoi regarder !
Elle lui répond :
Regardes plutôt le film de cul, tu sais déjà faire du vélo.
C' est un touriste Belge qui est en vacances à l'étranger ...
Il entre dans un bistrot et demande au barman : - Z' auriez pas un bout de fil de fer, je n'arrive plus à ouvrir la
portière de ma voiture ! la vitre est restée entrouverte et je voudrais essayer d'attraper la poignée intérieure, Une Fois !
Le barman le dépanne et voilà notre touriste qui se dirige vers sa voiture, son fil de fer à la main : il se contorsionne comme un pauvre
diable pour tenter d'ouvrir la portière ..... au bout d'un moment on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture, c'est en fait sa
femme qui lui dit : - un peu plus à gauche, Une Fois !!!!!
Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ?"
Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai traité de Nazi.
Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".
Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "gestapo" "chien policier" "homme des cavernes", néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en métro.
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs le "fun" pour m'amuser..Petit Coquin...
Une auto stoppeuse sur le bord de la route.
Un routier s'arrête.
Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A ROUEN.
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.- Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- "C'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à ROUEN".
- "Mais, je ne suis pas enceinte !".
- On n'est pas encore à ROUEN.
==================================
En plein Paris, un fou pulvérise un produit en bombe. Un passant s'adresse à lui : "que faites-vous là ?".
- Je viens d'inventer un produit pour éloigner les éléphants.
- Mais, il n'y a pas d'éléphant par ici.
- Alors, vous voyez bien, mon produit est efficace !
==================================
Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit : "il va falloir que j'aille le changer".
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- "Ho oui, change le et prends en un autre qui pleure moins".