Cela se passe dans une cuisine tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais - moi l'amour là de suite». Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte. A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent. Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille « Qu'est - ce qui t'a pris comme ça d'un coup ? » Oh rien chéri, leminuteurest cassé !!!!! »
Pourquoi les célibataires sont-ils maigres et les hommes mariés gros ?
Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo, il fait "BOF", et il va se coucher. Tandis que l'homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait "BOF", et il se rabat sur le frigo.
Une femme, peu avant Noël dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes... Évidemment ce qu'elle veut, c'est une nouvelle voiture.
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut.. Pour Noël, elle reçoit donc UNE BALANCE !
Deux filles discutent : - Pourquoi me marier ? J'ai un chien, un chat et un perroquet ! - D'accord mais cela ne remplace pas un mari ! -
Oh que si ! Le chien grogne tout le temps, le perroquet répète sans cesse la même chose et le chat passe ses nuits dehors !
Voici quelques uns des membres de l'Assemblée nationale du Sénat ou du gouvernement français: -M.HOLLANDE -M.LEGROS -M.BRANLAY -M.CAREL -Mme TAUBIRA -M.SAUTER -M.PAPU -M.GENET -Mme MADY -M.AYRAULT
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut! Un homme examine son acte de mariage silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures. Son épouse, qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande : - Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ? - Je cherche la date d'expiration.
. Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui.
Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i. Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée.
Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection. Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme : - Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît.
Dernières heures d'un Corse. Après avoir bu son dernier verre de vin, Arturo vit ses derniers instants. Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, voisins, amis y compris. À tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette terrible maladie. Son fils, Angelino est près de lui et ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné : - Mais Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?.. - Laisse-moi faire petit, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère !..
Un jeune garçon assiste au mariage de son frère ainé. Les deux familles, celle du mari et celle de la mariée, sont réunies : les parents, grand-parents, oncles, tantes, frères, sœurs, cousins, cousines, etc.
A la sortie de l’église, après avoir félicité les mariés, la famille vient voir le jeune garçon et lui dit :
- Alors, c’est bientôt ton tour ?
Etc, etc…, une bonne dizaine de personnes lui font cette remarque, ce qui l’agace un peu. Le temps passe.
Quelques années plus tard, un ancien qui avait justement assisté au mariage décède.
Toute la famille se réunit pour l’enterrement. Et le jeune garçon aussi est présent. Après l’enterrement, il va voir tous les vieux présents et leur dit :
Une jolie femme va voir un médecin parce qu'elle a la poitrine qui se redresse au moindre contact. Il lui palpe la poitrine. Il constate qu'eneffet, ses seins durcissent tout de suite et se redressent. Elle lui demande: - Docteur, est-ce que vous avez-vous une idée sur ce phénomène ? - Je ne sais pas, Madame, mais je constate en tout cas que c'est contagieux.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer
des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne
vers lui et sans embarras lui demande : «Fais - moi l'amour là de suite».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
« Qu'est - ce qui t'a pris comme ça d'un coup ? »
Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!! »
Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo, il fait "BOF", et il va se coucher. Tandis que l'homme
marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait "BOF", et il se rabat sur le frigo.
Une femme, peu avant Noël dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4
secondes... Évidemment ce qu'elle veut, c'est une nouvelle voiture.
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut.. Pour Noël, elle reçoit donc UNE BALANCE !
Deux filles discutent : - Pourquoi me marier ? J'ai un chien, un chat et un perroquet ! - D'accord mais cela ne remplace pas un mari ! -
Oh que si ! Le chien grogne tout le temps, le perroquet répète sans cesse la même chose et le chat passe ses nuits dehors !
Voici quelques uns des membres de l'Assemblée nationale du Sénat ou du gouvernement français:
-M.HOLLANDE
-M.LEGROS
-M.BRANLAY
-M.CAREL
-Mme TAUBIRA
-M.SAUTER
-M.PAPU
-M.GENET
-Mme MADY
-M.AYRAULT
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut!
Un homme examine son acte de mariage silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures. Son épouse, qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande :
- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?
- Je cherche la date d'expiration.
.
Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule
miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui.
Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i. Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée.
Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection. Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme :
- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît.
Dernières heures d'un Corse.
Après avoir bu son dernier verre de vin, Arturo vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, voisins, amis y compris.
À tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette terrible maladie.
Son fils, Angelino est près de lui et ne le quitte pas une seconde, mais
lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
- Mais Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida
alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?..
- Laisse-moi faire petit, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère !..
A qui le tour ?
Un jeune garçon assiste au mariage de son frère ainé. Les deux familles, celle du mari et celle de la mariée, sont réunies : les
parents, grand-parents, oncles, tantes, frères, sœurs, cousins, cousines, etc.
A la sortie de l’église, après avoir félicité les mariés, la famille vient voir le jeune garçon et lui dit :
- Alors, c’est bientôt ton tour ?
Etc, etc…, une bonne dizaine de personnes lui font cette remarque, ce qui l’agace un peu.
Le temps passe.
Quelques années plus tard, un ancien qui avait justement assisté au mariage décède.
Toute la famille se réunit pour l’enterrement. Et le jeune garçon aussi est présent. Après l’enterrement, il va voir tous les vieux présents et leur dit :
- Alors, c’est bientôt ton tour ?
Une jolie femme va voir un médecin parce qu'elle a la poitrine qui se redresse au moindre contact. Il lui palpe la poitrine. Il constate qu'eneffet, ses seins durcissent tout de suite et se redressent. Elle lui demande:
- Docteur, est-ce que vous avez-vous une idée sur ce phénomène ?
- Je ne sais pas, Madame, mais je constate en tout cas que c'est contagieux.