C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage. L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier:- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment... Son époux lui répond:- Ecoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout. Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième...
Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s'était formée devant la winstub d'Oberschaeffolsheim
Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque. Un touriste, parisiende surcroît, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante : «Je pêche »répondit le vieil alsacien, tout simplement. Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson. Alors qu'ils buvaient leur gewurtztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique : « Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? » «Vous êtes le huitième »répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire...
Jawad 5944
08/02/2017 - 09:41
Bonjour Mayyan,merci pour toutes ces histoires,poésies ...etc..etc..Je voulais juste te dire au sujet des parlures de nos cousins Québécois,dans Le département du Nord et en Belgique,le roti de porc est appelé aussi roti de lard.Continuez à être aussi prolifique pour le plaisir de la majorité des ordissinautes.Merci pour eux.
Les Hot-Dogs Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde: - J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien (Hot-dog) - C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants. Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs… - Deux hot-dogs demandent-elles. Le vendeur leur enveloppe leur hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot-dogs . La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment….puis toute rouge demande à la seconde : - Ma sœur, quelle partie du chien avez-vous eu ?
Un homme coupe les branches d’un arbre, au dessus de la rivière. Dans le feu du travail, sa hache tombe dans l’eau. L’homme entre dans un désespoir profond. À tel point que Dieu lui apparaît… – O Seigneur je travaillais pour construire un abri pour ma famille quand ma hache est tombée dans la rivière… Dieu ne fait ni un ni deux, il plonge et revient avec une hace en or… – Est-ce là ta hache? – Non.
Aussitôt Dieu replonge et revint une hache en argent : – Est-ce là ta hache? – Non.
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer. – Est-ce là ta hache? – Oui!
Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donne les trois haches. Le bûcheron rentre tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longe la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. L’homme panique et pleure. Dieu apparait et lui demanda la raison de son chagrin. – Ma femme est tombée dans la rivière. Alors Dieu plonge et ramène Jennifer Lopez dans les bras : -Est-ce là ta femme? -Oui!
Dieu, furieux, fustigea l’homme : – Tu prends le risque de me mentir? Je devrais te damner!
– S’il te plaît, Dieu, pardonne moi ! Comment aurais-je dû répondre? Si j’avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit « Non », tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit « Oui ». A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois…
La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !
Je me souviens d'avoir souvent entendu ceci...... de la FLEUR....pour parler de la farine. De CORN STARCH pour de la fécule de maïs. De la HISS pour de la levure à pain. Des PÉTAQUES pour des patates. De La CRÈME A GLASSE.....pour de la crème glacée. Un RÔTI DE LARD pour un rôti de porc. Du GRAVY pour le fond de cuisson de viande mêlé avec de l'eau. DES PETITES FÈVES pour des haricots jaunes Des CREAM PUFFS pour des choux à la crème. Du MÂCHE MALLOW pour des guimauves. De la soupe VÉGÉTABE pour la soupe aux légumes. Du SUCRE BRUN pour la cassonade. Du SUCRE EN POUDRE..pour du sucre glace. Du COCOA..pour le cacao. Du COCONUT....pour la noix de coco. De la SOUPANE pour du gruau. Des CHOPS DE PORC....pour les côtelettes de porc Du FILET D'ADECK pour du filet d'aiglefin. Des BUNSES pour des brioches. Du SIROP DE BLÉ D'INDE pour du sirop de maïs. De la FORSURE pour du foie de porc. De la cârotte pour carotte Du navot pour navet Des beluets pour bleuet (ou myrtille) Du beûrre pour beurre De la m’lasse pour mélasse De la soucisse pour saucisse De la biére pour bière Donc "marci" de m`avoir lu!
LuLu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache ...
Un jour , la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles ... La police les emmènent dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres ... Soudain, la grand-mère de Lulu passe par la et voit sa petite-fille .. La grand-mère demande : " Pourquoi restez-vous debout en ligne ici , chérie ? " Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère , Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir ... Que c'est gentil de leur part ... Je pense que j'en veux moi aussi ... Et elle se place au bout de la ligne ... Un policier remonte la ligne et à chaque prostituée , demande des informations ...
Lorsqu'il arrive à la grand-mère , il la regarde étonné et s'écrie :
" Wow !!! Encore à votre âge ? Comment faites-vous ? ''
La Grand-mère réplique : " Oh , c'est facile , mon cher Monsieur ...
J'enlève mon dentier , je repousse la peau ... et je suce tout le jus ... !!!!!!!! "
Voici 21 bandes dessinées très drôles qui offrent des chutes assez inattendues !
Le duo « War and Peas » est formé par Jonathan Kunz et Elizabeth Pich, originaires de Sarrebruck, une ville allemande située à la frontière française.
Le premier est professeur à l’école d’art de la ville tandis que sa compère est une dessinatrice qui officie en freelance. Depuis 2011, ils ont joint leurs talents pour dessiner et publier des illustrations sur la toile.
La plupart de leurs bandes dessinées traitent des désirs inachevés et la tragédie de la condition humaine moderne, entre solitude et espoir, en incluant des personnages loufoques comme des robots, des fantômes pas sieffrayants ou des chiens aux multiples talents.
Ils se basent sur leur observation de la vie quotidienne en y intégrant une pointe d’humour, tantôt mignon, tantôt caustique. Et bien souvent, la chute est décalée, cynique et inattendue.
Découvrez 21 illustrations hilarantes de War and Peas :
L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier:-
Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle,
mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...
Son époux lui répond:- Ecoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais.
Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout.
Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste.
Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:- Alors voyons,
réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la
troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième...
Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante :
«Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement.
Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leur gewurtztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda,
un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »
« Vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire...
Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau.
La première dit à la seconde:
- J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien (Hot-dog)
- C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.
Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs…
- Deux hot-dogs demandent-elles.
Le vendeur leur enveloppe leur hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne.
Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot-dogs .
La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment….puis toute rouge demande à la seconde :
- Ma sœur, quelle partie du chien avez-vous eu ?
– O Seigneur je travaillais pour construire un abri pour ma famille quand ma hache est
tombée dans la rivière… Dieu ne fait ni un ni deux, il plonge et revient
avec une hace en or…
– Est-ce là ta hache?
– Non.
Aussitôt Dieu replonge et revint une hache en argent :
– Est-ce là ta hache?
– Non.
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer.
– Est-ce là ta hache?
– Oui!
Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donne les trois haches. Le bûcheron rentre tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longe la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. L’homme panique et pleure. Dieu apparait et lui demanda la raison de son chagrin.
– Ma femme est tombée dans la rivière.
Alors Dieu plonge et ramène Jennifer Lopez dans les bras :
-Est-ce là ta femme?
-Oui!
Dieu, furieux, fustigea l’homme :
– Tu prends le risque de me mentir? Je devrais te damner!
– S’il te plaît, Dieu, pardonne moi ! Comment aurais-je dû répondre? Si j’avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones.
Si, à nouveau, j’avais dit « Non », tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit « Oui ».
A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes.
Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois…
La morale de cette histoire ?
Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !
Beaux souvenirs de parlure Qebecoise
Je me souviens d'avoir souvent entendu ceci......
de la FLEUR....pour parler de la farine.
De CORN STARCH pour de la fécule de maïs.
De la HISS pour de la levure à pain.
Des PÉTAQUES pour des patates.
De La CRÈME A GLASSE.....pour de la crème glacée.
Un RÔTI DE LARD pour un rôti de porc.
Du GRAVY pour le fond de cuisson de viande mêlé avec de l'eau.
DES PETITES FÈVES pour des haricots jaunes
Des CREAM PUFFS pour des choux à la crème.
Du MÂCHE MALLOW pour des guimauves.
De la soupe VÉGÉTABE pour la soupe aux légumes.
Du SUCRE BRUN pour la cassonade.
Du SUCRE EN POUDRE..pour du sucre glace.
Du COCOA..pour le cacao.
Du COCONUT....pour la noix de coco.
De la SOUPANE pour du gruau.
Des CHOPS DE PORC....pour les côtelettes de porc
Du FILET D'ADECK pour du filet d'aiglefin.
Des BUNSES pour des brioches.
Du SIROP DE BLÉ D'INDE pour du sirop de maïs.
De la FORSURE pour du foie de porc.
De la cârotte pour carotte
Du navot pour navet
Des beluets pour bleuet (ou myrtille)
Du beûrre pour beurre
De la m’lasse pour mélasse
De la soucisse pour saucisse
De la biére pour bière
Donc "marci" de m`avoir lu!
- Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 100.00Km.
- Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.
- Les motos durent longtemps.
- Les motos ne sont jamais enceintes.
- Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.
- Les motos n'ont pas de parents.
- Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.
- Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).
- Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.
- Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.
- Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne à votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.
- Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.
- Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes monte.
- Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.
- Une moto se fout de combien d'autres motos vous possédez.
- Une moto se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.
- Si votre moto est a plat, vous pouvez y remédier.
- Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l'étanchéifier.
- Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.
- Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.
- Vous n'avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre moto.
- Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer
votre moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le
mariage).
- Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l'égalité motard/moto.
- Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas a vous excuser avant de remonter dessus.
- Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais douloureux.
- Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.
- Les motos aiment toujours se faire monter.
- Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.
- Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.
- Les motos se foutent que vous soyez en retard.
- Vous n'avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre moto.
- Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.
- Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien.
Je me marre encore
LuLu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache ...
Un jour , la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles ...
La police les emmènent dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres ...
Soudain, la grand-mère de Lulu passe par la et voit sa petite-fille ..
La grand-mère demande :
" Pourquoi restez-vous debout en ligne ici , chérie ? "
Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère , Lulu lui dit que les policiers
distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir ...
Que c'est gentil de leur part ... Je pense que j'en veux moi aussi ...
Et elle se place au bout de la ligne ...
Un policier remonte la ligne et à chaque prostituée , demande des informations ...
Lorsqu'il arrive à la grand-mère , il la regarde étonné et s'écrie :
" Wow !!! Encore à votre âge ? Comment faites-vous ? ''
La Grand-mère réplique : " Oh , c'est facile , mon cher Monsieur ...
J'enlève mon dentier , je repousse la peau ... et je suce tout le jus ... !!!!!!!! "
Le duo « War and Peas » est formé par Jonathan Kunz et Elizabeth Pich, originaires de Sarrebruck, une ville allemande située à la frontière française.
Le premier est professeur à l’école d’art de la ville tandis que sa compère est une dessinatrice qui officie en freelance. Depuis 2011, ils ont joint leurs talents pour dessiner et publier des illustrations sur la toile.
La plupart de leurs bandes dessinées traitent des désirs inachevés et la tragédie de la condition humaine moderne, entre solitude et espoir, en incluant des personnages loufoques comme des robots, des fantômes pas sieffrayants ou des chiens aux multiples talents.
Ils se basent sur leur observation de la vie quotidienne en y intégrant une pointe d’humour, tantôt mignon, tantôt caustique. Et bien souvent, la chute est décalée, cynique et inattendue.
Découvrez 21 illustrations hilarantes de War and Peas :
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