Deux Belges vont à la mer pour la première fois. A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir. Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... Mais la mer est à marée basse. L'un d'eux déclare : - Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau ! A la gare de Bruxelles, un type n'arrête pas de mettre des pièces dans le distributeur de boisson. A ses pieds, il y a déjà plus de cinquante bouteilles, et il continue. Au bout de dix minutes, la dame qui attend derrière lui demande : - Vous en avez encore pour longtemps ? - Écoutez, pour une fois que je gagne, je n'ai pas l'intention de lâcher la main ! La maîtresse demande à Toto : - Pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l'école ? Toto répond: - Parce qu'il ne risquait plus rien... Il était trop vieux pour y aller ! Une sauterelle et un mille-pattes sont invités chez une fourmi. Peu de temps après, la fourmi et la sauterelle attendent le mille-pattes. Après 3 heures il arrive enfin. - Mais que faisais-tu ? demande la fourmi. - Eh bien à l'entrée, il y avait un écriteau: "Essuyez vos pieds avant d'entrer" !
En remplacementEn pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément. Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ». En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement : – J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer ! Et le paysan lui répond : – Allez-y… les poules sont là-bas derrière.
J'ai donné un coup de fil à un copain,et je lui ai demandé ce qu’il faisait. Il m'a répondu qu’il travaillait sur " Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier dans un environnement de tension extrême."
J’étais impressionné.... Pour comprendre, je lui ai demandé des précisions et il me déclara qu’en fait "Il lavait la vaisselle à l’eau chaude .........sous l'œil attentif de sa femme."
Un homme marié se rend au confessionnal et se confesse: - Mon Père je m'accuse d'avoir presque eu des relations sexuelles avec une femme autre que ma femme. Le curé lui demande: - Que veux-tu dire par "presque"? Il répond: - Ben, nous nous sommes dévêtus et nous nous sommes frottés ensemble. Le curé lui dit: - Se frotter ensemble nus, c'est la même chose que si tu l'avais mise dedans. Pour ta pénitence, tu diras un chapelet et en plus tu mettras 50.00 € dans la boîte des pauvres en sortant. Le gars retourne dire ses prières et se dirige vers la boîte des pauvres. Il s'apprête à sortir de l'église quand le curé le rappelle. - Hey, mon ami je t'ai vu! Tu n'as pas mis le 50.00 € dans la boîte des pauvres!!! - Mais Mr. le curé, je l'ai frotté sur la boîte! Vous avez dit que c'était pareil que de le mettre dedans!!!!
L’amour est dans le pré Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne. La femme dit : - Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi ! - Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre. - C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme. - Quelle coïncidence ! dit le fermier. Comme ils trinquent l’homme demande : - Que célébrez-vous donc ? - Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années,et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte ! - Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés. - C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ? - J’ai utilisé un autre coq, répond-il. La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »
Deux Belges vont à la mer pour la première fois.
A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir.
Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... Mais la mer est à marée basse.
L'un d'eux déclare :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau !
A la gare de Bruxelles, un type n'arrête pas de mettre des pièces dans le distributeur de boisson. A ses pieds, il y a déjà plus de
cinquante bouteilles, et il continue.
Au bout de dix minutes, la dame qui attend derrière lui demande :
- Vous en avez encore pour longtemps ?
- Écoutez, pour une fois que je gagne, je n'ai pas l'intention de lâcher la main !
La maîtresse demande à Toto :
- Pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l'école ?
Toto répond:
- Parce qu'il ne risquait plus rien... Il était trop vieux pour y aller !
Une sauterelle et un mille-pattes sont invités chez une fourmi.
Peu de temps après, la fourmi et la sauterelle attendent le mille-pattes. Après 3 heures il arrive enfin.
- Mais que faisais-tu ? demande la fourmi.
- Eh bien à l'entrée, il y avait un écriteau: "Essuyez vos pieds avant d'entrer" !
En remplacementEn pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au
moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ».
En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :
– J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer !
Et le paysan lui répond :
– Allez-y… les poules sont là-bas derrière.
Rire assuré !!!
https://www.youtube.com/embed/dswr1sFcCOA?auto
J'ai donné un coup de fil à un copain,et je lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m'a répondu qu’il travaillait sur " Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre,
de l’aluminium et de l’acier dans un environnement de tension extrême."
J’étais impressionné....
Pour comprendre, je lui ai demandé des précisions et il me déclara qu’en fait
"Il lavait la vaisselle à l’eau chaude .........sous l'œil attentif de sa femme."
Quelle langue magnifique, le français !
- Mon Père je m'accuse d'avoir presque eu des relations sexuelles avec une femme autre que ma femme.
Le curé lui demande:
- Que veux-tu dire par "presque"?
Il répond:
- Ben, nous nous sommes dévêtus et nous nous sommes frottés ensemble.
Le curé lui dit:
- Se frotter ensemble nus, c'est la même chose que si tu l'avais mise
dedans. Pour ta pénitence, tu diras un chapelet et en plus tu mettras
50.00 € dans la boîte des pauvres en sortant.
Le gars retourne dire ses prières et se dirige vers la boîte des pauvres.
Il s'apprête à sortir de l'église quand le curé le rappelle.
- Hey, mon ami je t'ai vu! Tu n'as pas mis le 50.00 € dans la boîte des pauvres!!!
- Mais Mr. le curé, je l'ai frotté sur la boîte! Vous avez dit que c'était pareil que de le mettre dedans!!!!
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre.
D'accord ?
01)J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
02)Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
03)Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ....?
04)Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébre
05)Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
06)J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
07)Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir
des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
08)Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
09)Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
10)Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
11)Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière
12)Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
13)Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
14)Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
15)DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
16)Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
17)C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
18)Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
19)Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
20)A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.
Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
- Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
- Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
- C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
- Quelle coïncidence ! dit le fermier.
Comme ils trinquent l’homme demande :
- Que célébrez-vous donc ?
- Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années,et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
- Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais
aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
- C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- J’ai utilisé un autre coq, répond-il.
La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »