Quelque part en Europe. Un Français, un Américain et une fort jolie Norvégienne sont assis dans le même compartiment du train qui roule depuis 90 minutes…
Soudain, le train entre dans un tunnel et plonge le compartiment dans l’obsucurité toale car les lumières ne fonctionnent pas. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un bruit de gifle.
À la sortie du tunnel, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était mais l’Américain se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L’Américain se dit : Le Français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m’a collé un pain.
La Norvégienne pense : L’Américain a du vouloir m’embrasser. Il s’est trompé et a embrassé Le Français qui n’a pas apprécié.
Le Français se dit : Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour donner une autre claque à l’Américain!
Socialisme Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
Comunisme Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
Fascisme Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
Nazisme Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
Dictature Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
Féodalité Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.
Démocratie Représentative Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
Démocratie Singapour Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.
Anarchie Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
Capitalisme Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
Capitalisme De Hong Kong Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un » échange de lettres contre participation « , assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable...
Capitalisme Sauvage Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile . Bureaucratie Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
Ecologie Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
Féminisme Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
Surréalisme Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.
Capitalisme Européen On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
Monarchie Constitutionnelle Britanique Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
Capitalisme À La française Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait...Le RAB (remboursement de l’ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue...» DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.
Régime Corse Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes...
Le mariage c'est un paradis Un jeune couple follement amoureux revenait de faire des emplettes de dernière minute la veille de leur mariage lorsque leur voiture fut happée par un camion qui les tua instantanément.
Ils se retrouvèrent au paradis à remplir les formulaires d'usage devant Saint-Pierre.
-Nous devions nous marier demain. Serait-il possible que nous nous épousions au ciel? Saint-Pierre devint songeur :
-à ma souvenance, il n'y a jamais eu de mariage au ciel. Laissez-moi en discuter avec Dieu.
Quelques jours plus tard ils sont invités à rencontrer Dieu.
-Vous voulez vraiment vous épouser?
-Ah, oui, Seigneur, répondirent-ils en choeur. Nous nous aimons tellement.
-Revenez me voir dans cinq ans. Si vous souhaitez toujours vous marier, je verrai ce que je pourrai faire pour vous.
Ils attendirent cinq ans, ce qui leur parut une éternité.
Toujours de plus en plus amoureux l'un de l'autre, ils se représentèrent chez Dieu qui leur dit :
-écoutez, si vous tenez toujours à vous marier, attendez que je vous fasse signe. Il faut être patients.
-Merci, Seigneur dirent-ils, cachant mal leur déception.
Ils attendirent encore cinq ans, puis, un jour, un messager vint leur dire de se présenter devant Dieu.
-Vous désirez toujours vous épouser? Leur demanda-t-Il.
-Plus que jamais, mon Dieu.
-Nous allons faire le nécessaire.
Une semaine plus tard, il se marièrent puis retournèrent, comblés, sur leur nuage.
Quelques années plus tard ils se présentèrent à nouveau devant Dieu.
-Le mariage n'est pas tout a fait ce que nous attendions. Nous vous serions reconnaissants si vous acceptiez que nous divorcions...
-QUOI !, dit Dieu !
Son visage se durcit. Les nuages s'entrechoquèrent et des éclairs sillonnèrent les cieux ...
-AH NON ! J'ai dû mettre plus de dix ans avant de trouver un prêtre au paradis. Avez-vous une idée du temps qu'il me faudrait pour trouver un AVOCAT?
C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin. - Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ? - Bof… - Et si je te payais un Spider Mercedes ? - Non, non - Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ? - Non merci… Alors le gars déclare forfait etlui demande : - Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite. - Je voudrais divorcer - Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…
Devine qui je suis
Un homme se rend au bureau de poste avec 200 cartes de Saint-Valentin. Il met un timbre en forme de coeur sur chacune des enveloppes et applique un peu de parfum sur chacune d’elles. Sur chaque carte, il y a un énorme coeur, sur lequel est indiqué: “Devine qui je suis” La postière, intriguée, lui demande: - Ah monsieur, vous êtes un vrai Don Juan! - Non madame, je suis un avocat spécialisé dans les divorces, et je me cherche de nouveaux clients…
Au cours d'un jugement pour divorce
le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
Votre Honneur...
Cet enfant a été conçu en moi...
Cet enfant est sorti de mon ventre...
Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu,
laisse la parole au futur ex-mari...
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis une pièce
dans un distributeur de boissons,
la canette qui en sort est à moi
ou à la machine ?
Un Français, un Américain et une fort jolie Norvégienne sont assis dans le même compartiment du train qui roule depuis 90 minutes…
Soudain, le train entre dans un tunnel et plonge le compartiment dans l’obsucurité toale car les lumières ne fonctionnent pas. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un bruit de gifle.
À la sortie du tunnel, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était mais l’Américain se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L’Américain se dit :
Le Français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m’a collé un pain.
La Norvégienne pense :
L’Américain a du vouloir m’embrasser. Il s’est trompé et a embrassé Le Français qui n’a pas apprécié.
Le Français se dit :
Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour donner une autre claque à l’Américain!
Un Peu De Politique.
Socialisme
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
Comunisme
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
Fascisme
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
Nazisme
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
Dictature
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
Féodalité
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.
Démocratie Représentative
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
Démocratie Singapour
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.
Anarchie
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
Capitalisme
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
Capitalisme De Hong Kong
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.
Puis vous faites un » échange de lettres contre participation « , assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches.
Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches.
Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable...
Capitalisme Sauvage
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile
.
Bureaucratie
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
Ecologie
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
Féminisme
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
Surréalisme
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.
Capitalisme Européen
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
Monarchie Constitutionnelle Britanique
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
Capitalisme À La française
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait...Le RAB (remboursement de l’ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue...» DU LAIT ON VEUT DU LAIT ».
La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais.
L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.
Régime Corse
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes...
Un jeune couple follement amoureux revenait de faire des emplettes de dernière minute la veille de leur
mariage lorsque leur voiture fut happée par un camion qui les tua instantanément.
Ils se retrouvèrent au paradis à remplir les formulaires d'usage devant Saint-Pierre.
-Nous devions nous marier demain. Serait-il possible que nous nous épousions au ciel? Saint-Pierre devint songeur :
-à ma souvenance, il n'y a jamais eu de mariage au ciel. Laissez-moi en discuter avec Dieu.
Quelques jours plus tard ils sont invités à rencontrer Dieu.
-Vous voulez vraiment vous épouser?
-Ah, oui, Seigneur, répondirent-ils en choeur. Nous nous aimons tellement.
-Revenez me voir dans cinq ans. Si vous souhaitez toujours vous marier, je verrai ce que je pourrai faire pour vous.
Ils attendirent cinq ans, ce qui leur parut une éternité.
Toujours de plus en plus amoureux l'un de l'autre, ils se représentèrent chez Dieu qui leur dit :
-écoutez, si vous tenez toujours à vous marier, attendez que je vous fasse signe. Il faut être patients.
-Merci, Seigneur dirent-ils, cachant mal leur déception.
Ils attendirent encore cinq ans, puis, un jour, un messager vint leur dire de se présenter devant Dieu.
-Vous désirez toujours vous épouser? Leur demanda-t-Il.
-Plus que jamais, mon Dieu.
-Nous allons faire le nécessaire.
Une semaine plus tard, il se marièrent puis retournèrent, comblés, sur leur nuage.
Quelques années plus tard ils se présentèrent à nouveau devant Dieu.
-Le mariage n'est pas tout a fait ce que nous attendions. Nous vous serions reconnaissants si vous acceptiez que nous divorcions...
-QUOI !, dit Dieu !
Son visage se durcit. Les nuages s'entrechoquèrent et des éclairs sillonnèrent les cieux ...
-AH NON ! J'ai dû mettre plus de dix ans avant de trouver un prêtre au paradis. Avez-vous une idée du temps qu'il me faudrait pour trouver un AVOCAT?
Maman , tu peux me retailler mon crayon ? il est tout détailler !
Manon , 3 ans
Brice n'est pas content !
Maître , maître , y a Hervé qui m 'a traité de ptit con ! j'suis même pas ptit !
C'est le 14 juillet !
Maman , on va voir le feu dentifrice ?
Nicolas , 4 ans
En buvant de l'eau à une fontaine ou figure gravée dans la pierre sa date de construction : 1653.
Papa ! dis , elle est pas un peu périmée cette eau ?
L'adolescence , c'est quand on quitte le monde de l'enfance pour rentrer dans celui de l'adultère !
Lou-Anne , 8 ans
Choisis ton cadeau ...
C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin. -
Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
- Bof…
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non -
Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci…
Alors le gars déclare forfait etlui demande : - Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer - Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…
Devine qui je suis
Un homme se rend au bureau de poste avec 200 cartes de Saint-Valentin.
Il met un timbre en forme de coeur sur chacune des enveloppes et applique un peu de parfum sur chacune d’elles.
Sur chaque carte, il y a un énorme coeur, sur lequel est indiqué: “Devine qui je suis”
La postière, intriguée, lui demande: - Ah monsieur, vous êtes un vrai Don Juan!
- Non madame, je suis un avocat spécialisé dans les divorces, et je me cherche de nouveaux clients…
Vive la saint Valentin
Règle numero 1 : la faire rire
Les disputes ne sont pas au menu de st-Valentin
Ramenez tous les sujets de conversation à l'amour
C'est l'occasion de déclarer votre amour
offrez des fleurs (Idée cadeau)
Evitez d'être rabat-joie
Parfois, la st-Valentin rime avec Tintin
et pourquoi pas une escapade romantique sur une île déserte
Cette année offrez un coeur de viande
Au resto, si vous prenez de la viande, voici un sujet de conversation tout trouvé
Diné au chandelles: servez des lasagnes de st valentin