Albert et Julie viennent de se marier. Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !. Une nuit d'extase !!! Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. Il va dans la chambre. Julie est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette. Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ? C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant. Elle lui répond: « Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »
Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer demontée.
Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne.
L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?
Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.
Le verre s'obstine à rater votre bouche.
Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard ou Lionel Jospin.
Ils ne veulent plus de vous au don du sang.
Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.
Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... euhh...".
Ah ! Vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.
— Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
— C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance.
Un mari, à peine rentré chez lui, questionne :– Qu'est-ce qu'on mange? – Aujourd'hui, répond sa femme, tu as le choix : les restes du ragoût de pattes d'hier. – C'est tout? – Oui. – Mais où est le choix là-dedans? – C'est à prendre ou à laisser.
Un Africain qui prend une bière avec d’autres travailleurs reçoit un appel sur son cellulaire. Après avoir terminé celui-ci, il commande une tournée pour tout le monde et annonce que sa femme vient d’avoir un bébé typiquement Africain: un garçon de 25 livres. Personne ne veut croire qu’un bébé naissant puisse peser 25 livres... Mais le Noir, haussant les épaules, déclare "C’est dans la moyenne de poids - comme je l’ai dit, mon nouveau fils est typiquement Africain." Deux semaines plus tard, le noir, revenant de chez-lui, retourne au même bar. Le barmaid lui demande: "Dis, n’es-tu pas le père du bébé typiquement Africain qui pesait 25 livres à sa naissance? Tous les gars ici ont parié sur son poids lorsqu'il serait âgé de deux semaines. Alors, combien pèse-t-il maintenant?" Le père, tout fier, répond: 17 livres! Le barmaid confus, n’y comprend rien.... "Que s’est-il passé? Il pesait 25 livres à sa naissance!!!" Le noir prend lentement une gorgée de bière, s’essuie les lèvres avec sa manche de chemise, se penche vers le barmaid et lui dit: "On l’a fait circoncire."
* Quel est le comble de la peur? – Reculer devant une pendule qui avance!
* Quel est le comble de la propreté? – Salir une réputation, pour s’en laver les mains.
* Quel est le comble pour un jockey? – Être à cheval sur les principes.
* Quel est le comble pour un dentiste? – Extraire une racine carrée.
* Quel est le comble du magicien? – Oublier sa baguette chez le boulanger
* Quel est le comble pour un serrurier? – C’est d’être sous les verrous!
* Quel est le comble de l’avarice? – Regarder la messe à la télé et la fermer quand on passe la quête! ***************************************************************************** Deux gars assis sur une galerie regardent un chat. L’un d’entre eux dit : – Regarde le drôle de chat qui s’en vient, il a juste un oeil. L’autre lui répond : – Il ne s’en vient pas, il s’en va
1er malentendu : - Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera... - Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...
2eme malentendu : - Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. - Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3eme malentendu : - Le succès d'un homme se mesure a sa capacité a gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. - Le succès d'une femme se mesure a sa capacité à trouver ce type d'homme.
4eme malentendu : - Les hommes maries vivent plus vieux que les célibataires. - Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5eme malentendu : - Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. - Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6eme malentendu : - Tout homme marie devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. - Mais a quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7eme malentendu : - Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. - Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.
Quelques Pensées Conjugales... Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Un homme est incomplet jusqu'a ce qu'il soit marie. Après, il est fini.
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
Une fois, deux gars se parlaient: - Moi, ma femme c'est un ange! - T'es bien chanceux, la mienne est toujours en vie!
Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive.
Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme: - Combien gagnez-vous par mois?
- 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit : - Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise .
Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs : - Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
- Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux – il est venu livrer une pizza…
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.
Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
Julie est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond:
« Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »
Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.
Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
Comme c'est bizarre : il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.
Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche.
Le barman vous connaî tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.
Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé.
Chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa soeur jumelle.
En vous réveillant, vous trouvez Windows©® 95 installé sur votre ordinateur.
Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer demontée.
Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne.
L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?
Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.
Le verre s'obstine à rater votre bouche.
Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard ou Lionel Jospin.
Ils ne veulent plus de vous au don du sang.
Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.
Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... euhh...".
Ah ! Vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.
Ça occupe ... surtout les retraités ...
A CONSERVER C'EST GÉNIAL ..
Cliquer sur:.....................http://quipoquiz.com/fr/
Une patiente, à son médecin :
— Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
— C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance.
– Aujourd'hui, répond sa femme, tu as le choix : les restes du ragoût de pattes d'hier.
– C'est tout?
– Oui.
– Mais où est le choix là-dedans?
– C'est à prendre ou à laisser.
Après avoir terminé celui-ci, il commande une tournée pour tout le monde et annonce
que sa femme vient d’avoir un bébé typiquement Africain: un garçon de 25 livres.
Personne ne veut croire qu’un bébé naissant puisse peser 25 livres...
Mais le Noir, haussant les épaules, déclare "C’est dans la moyenne de poids -
comme je l’ai dit, mon nouveau fils est typiquement Africain."
Deux semaines plus tard, le noir, revenant de chez-lui, retourne au même bar.
Le barmaid lui demande: "Dis, n’es-tu pas le père du bébé typiquement Africain
qui pesait 25 livres à sa naissance? Tous les gars ici ont parié sur son poids
lorsqu'il serait âgé de deux semaines. Alors, combien pèse-t-il maintenant?"
Le père, tout fier, répond: 17 livres!
Le barmaid confus, n’y comprend rien....
"Que s’est-il passé? Il pesait 25 livres à sa naissance!!!"
Le noir prend lentement une gorgée de bière, s’essuie les lèvres avec
sa manche de chemise, se penche vers le barmaid et lui dit: "On l’a fait circoncire."
* Quel est le comble de la peur?
– Reculer devant une pendule qui avance!
* Quel est le comble de la propreté?
– Salir une réputation, pour s’en laver les mains.
* Quel est le comble pour un jockey?
– Être à cheval sur les principes.
* Quel est le comble pour un dentiste?
– Extraire une racine carrée.
* Quel est le comble du magicien?
– Oublier sa baguette chez le boulanger
* Quel est le comble pour un serrurier?
– C’est d’être sous les verrous!
* Quel est le comble de l’avarice?
– Regarder la messe à la télé et la fermer quand on passe la quête!
*****************************************************************************
Deux gars assis sur une galerie regardent un chat.
L’un d’entre eux dit :
– Regarde le drôle de chat qui s’en vient, il a juste un oeil.
L’autre lui répond :
– Il ne s’en vient pas, il s’en va
1er malentendu :
- Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera...
- Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...
2eme malentendu :
- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3eme malentendu :
- Le succès d'un homme se mesure a sa capacité a gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
- Le succès d'une femme se mesure a sa capacité à trouver ce type d'homme.
4eme malentendu :
- Les hommes maries vivent plus vieux que les célibataires.
- Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5eme malentendu :
- Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6eme malentendu :
- Tout homme marie devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
- Mais a quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7eme malentendu :
- Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
- Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.
Quelques Pensées Conjugales...
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Un homme est incomplet jusqu'a ce qu'il soit marie.
Après, il est fini.
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
Une fois, deux gars se parlaient:
- Moi, ma femme c'est un ange!
- T'es bien chanceux, la mienne est toujours en vie!
Le nouveau directeur
Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive.
Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en
train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
- Combien gagnez-vous par mois?
- 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
- Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise .
Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
- Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
- Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux – il est venu livrer une pizza…