Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÈTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE " Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez.
Le gars se retourne : personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien Et le gars répond :
- Ah ouais?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village.
Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés. Avant de se quitter Marcel dit à René: - Tu crois qu'on serait encore capable de bander ? - Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivrots et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé. - Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...
- Ah bon et comment tu sais ça toi ?
- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !
Marcel s arrête, à chaque retour de chasse, dans le café pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Annie, la patronne, le réprimande chaque fois. "Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe." Et bien sûr, un jour, le coup partit. " Voilà, dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus ! Je n ose pas aller voir. Vas-y toi ..." Marcel monte à l'étage et revient en disant : " Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !" " Ouf, dit Annie, c est un miracle !" " En effet, dit Marcel. Par contre, ton mari, lui, n a plus de tête !"
Venu passer les vacances dans un camp de nudistes avec ses parents, Christophe (6 ans) demande à son père : – Pourquoi il y a des messieurs qui ont un gros zizi alors que d’autres en ont un tout petit ? Le père répond brièvement : – Ceux qui en ont un gros sont intelligents, alors que les autres, qui en ont un tout petit sont stupides. Un peu plus tard, le père demande à son jeune fils : – Sais-tu où est ta mère ? – Oui, elle est dans le buisson là-bas, avec un monsieur qui avait l’air très bête au début, mais qui est vite devenu bien plus intelligent que toi !
Les 4 derniers présidents des États-Unis qui se trouvaient à bord d’Air Force One disparaissent au cours d’une colossale tempête et réapparaissent au Pays Imaginaire du Magicien d’Oz.
Les présidents aboutissent à la Cité d’Émeraude et rencontrent le Magicien d’Oz : – QU’EST-CE QUI VOUS AMÈNE DEVANT LE GRAND MAGICIEN D’OZ?
Jimmy Carter fait timidement un pas en avant : – J’aimerais obtenir plus de courage. – PAS DE PROBLÈME! Répond le magicien. QUI EST LE SUIVANT?
Ronald Reagan s’avance : – Eh bien… Heu… J’ai oublié… Ah si… J’aimerais avoir une cervelle. – CONSIDÈRE QUE C’EST FAIT! répond le magicien. QUELLE EST LA PERSONNE SUIVANTE À SE PRÉSENTER DEVANT LE GRAND MAGICIEN D’OZ?
George W. Bush s’avance alors : – Tout le monde dit de moi que je suis insensible. J’aimerais avoir un coeur. – VOILÀ QUI NE SERA PAS DIFFICILE À RÉALISER! Dit le Magicien. TU SERAS À PRÉSENT CAPABLE DE RESSENTIR DES ÉMOTIONS !
Mais il reste un président qui ne s’est pas encore manifesté. Bill Clinton est là qui cherche visiblement quelqu’un.
Le Magicien d’Oz s’impatiente : – ET TOI, QU’EST-CE QUE TU VEUX? – Dites… Est-ce que Dorothée est ici?
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé. Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d’une heure, il s’agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites. Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n’a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l’autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien. Et l’autre lui répond : – Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s’y connait mais pour prendre une décision, il n’y a plus personne.
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÈTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez.
Le gars se retourne : personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés. Avant de se quitter Marcel dit à René: - Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivrots et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...
- Ah bon et comment tu sais ça toi ?
- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !
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Toon Hole
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Marcel s arrête, à chaque retour de chasse, dans le café pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Annie, la patronne, le réprimande chaque fois. "Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe."
Et bien sûr, un jour, le coup partit. " Voilà, dit Annie, je te l'avais dit !
Aujourd hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus ! Je n ose pas aller voir. Vas-y toi ..."
Marcel monte à l'étage et revient en disant : " Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées.
Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !" " Ouf, dit Annie, c est un miracle !"
" En effet, dit Marcel. Par contre, ton mari, lui, n a plus de tête !"
– Pourquoi il y a des messieurs qui ont un gros zizi alors que d’autres en ont un tout petit ?
Le père répond brièvement :
– Ceux qui en ont un gros sont intelligents, alors que les autres, qui en ont un tout petit sont stupides.
Un peu plus tard, le père demande à son jeune fils :
– Sais-tu où est ta mère ?
– Oui, elle est dans le buisson là-bas, avec un monsieur qui avait l’air très bête au début, mais qui est vite devenu bien plus intelligent que toi !
réapparaissent au Pays Imaginaire du Magicien d’Oz.
Les présidents aboutissent à la Cité d’Émeraude et rencontrent le Magicien d’Oz :
– QU’EST-CE QUI VOUS AMÈNE DEVANT LE GRAND MAGICIEN D’OZ?
Jimmy Carter fait timidement un pas en avant :
– J’aimerais obtenir plus de courage.
– PAS DE PROBLÈME! Répond le magicien. QUI EST LE SUIVANT?
Ronald Reagan s’avance :
– Eh bien… Heu… J’ai oublié… Ah si… J’aimerais avoir une cervelle.
– CONSIDÈRE QUE C’EST FAIT! répond le magicien. QUELLE EST LA PERSONNE SUIVANTE À SE PRÉSENTER DEVANT LE GRAND MAGICIEN D’OZ?
George W. Bush s’avance alors :
– Tout le monde dit de moi que je suis insensible. J’aimerais avoir un coeur.
– VOILÀ QUI NE SERA PAS DIFFICILE À RÉALISER! Dit le Magicien. TU SERAS À PRÉSENT CAPABLE DE RESSENTIR DES ÉMOTIONS !
Mais il reste un président qui ne s’est pas encore manifesté. Bill Clinton est là qui cherche visiblement quelqu’un.
Le Magicien d’Oz s’impatiente :
– ET TOI, QU’EST-CE QUE TU VEUX?
– Dites… Est-ce que Dorothée est ici?
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée.
Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé. Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d’une heure, il s’agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n’a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans
l’autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.
Et l’autre lui répond :
– Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s’y connait mais pour prendre une décision, il n’y a plus personne.