Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine. Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela. – Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier. – Tiens donc je peux essayer ? – Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros. Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance : – Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires ! – Tu vois, les pépins font déjà de l’effet. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
C’est un avocat du Continent passe ses vacances d’été dans la villa d’un de ses confrères corse. Le Corse lui dit avec un sourire en coin :
– Tu te rappelles de cette vieille bâtisse que j’avais acheté du côté de Propriano ? Eh bien il y a eu le feu là-bas le mois dernier. Heureusement, j’avais une bonne assurance…
– Ah, c’est comme moi. Tu te souviens que j’avais acheté une fermette près de Perpignan… Tu as vu les inondations à la télé: la rivière qui passait à côté est sortie de son lit et la fermette ‘pfffuit’ disparue sous les flots. Maismoi aussi j’avais pris une bonne assurance !
– Oh la vache! s’étonne le Corse, Comment tu as fait pour déclencher une inondation?
Bien mal acquis ne profite qu'après.Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.Dieu a dit : "je partage en deux. Les riches auront de la nourriture, et les pauvres auront de l'appétit".J'arrêterais de faire de la politique quand les politiciens arrêterons de nous faire rire ! Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien.Mon père dit toujours : Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.Les pauvres sont indispensables. La preuve : les Américains en ont, c'est quand même pas par snobisme.Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent, c'est pire !Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.On a des hommes politiques que le monde entier nous envie. Ils pourraient venir les chercher.J'aime bien manger épicé. Mais pas en même temps.Gagner ta vie ne vaut pas l'coup, attendu que tu l'as déjà.Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que d'une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger. Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises languesSi j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant !Et vous, quelles sont vos citations de Coluche préférées ?
Des signes montrant que vous êtes le plus bourré de la soirée (et de loin) Ça peut arriver à tout le monde, mais ça arrive souvent aux mêmes :
Un apéro un peu appuyé, une ligne de conduite un peu rigide et voilà, sans vous en rendre compte, vous êtes complètement arraché alors que tout le monde semble garder une certaine dignité.
Le propre du maillot jaune, c'est qu'il ne le sait pas, et en général, il s'enfonce et instaure le malaise jusqu'à ce que le sommeil vienne le délivrer de cette situation inconfortable (pour les autres).
Pourtant, certains signes devraient vous avoir alerté :
Vous n'arrêtez pas de dire "chuis pas bourré!" Avant d'allumer votre clope dans le mauvais sens.
Il y a deux ou trois personnes qui vous filment en permanence avec leurs téléphone en se marrant Et ce, depuis que vous vous êtes déchaîné sur le dance-floor alors que la musique était coupée.
Tout le monde vous fait remarquer que vous vous êtes (un peu) pissé dessus Ils ont l’œil, parce qu'une petit tâche qui descend à peine jusqu'au genou, dans la pénombre, il faut la voir...
Les gens vous demandent de passer le dernier quand vous entrez en boite Et même de compter jusqu'à 100 devant les videurs, drôle de jeu, ils doivent être sacrément bourrés vos potes...
C'est la 54ème fois qu'on vous demande si "ça va" ...et quand vous répondez oui, on ajoute "t'es sûr ?
"Personne n'a ri à votre imitation de Raymond Barre C'est vrai que vous avez un peu mélangé Raymond Barre et l'Africain version Michel Leeb...
Quelqu'un a coupé la musique quand vous êtes tombé sur la table basse "Ca va.. j'ai rien... chuis pas bourré... Où j'ai foutu mon verre moi ? ...
"On vous a pris vos clés de bagnole avant même de passer à table Mais aussi votre téléphone portable et votre carte bleue.
On vous a filé un sac plastique quand vous avez demandé la direction des toilettes "Quoi... mais oui, ça va! Putain, mais arrêtez de me demander ça!... Tiens, je vais pisser là, moi...
"Vous avez une croix gammée au feutre sur le front Et toujours ces cons qui filment...
Vous étiez le seul à être chaud pour un concours de "pets-flammes" Pareil quand vous avez proposé d'aller à la mer. "Alleeeeeez!!!"
Vous êtes le seul à ne pas avoir froid alors que vous êtes torse nu depuis une heure. De toute façon, y'a du dégueulis plein votre chemise, pas le choix.
C'est la 8ème fois qu'on vous a appelé un taxi, alors que vous n'avez rien demandé à personne "Oui! ça va!... Oui, je suis sûr!!!... Chuis pas bourré!"Et vous, vous êtes un vrai capitaine de soirée ?
Petit cours d’OccitanTrois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bouts de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences. Aussi l’un d’eux fini par demander aux autres : – Dites donc vous faites l’amour quand vous ? – Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux. – Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ? – Oui, et toi ? – Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis…. Se tournant vers le troisième : – Et toi ? – Moi les jours qui commencent par D… – Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ? – Non excuse moi, mais tu oublies que je suis occitan ….. :“ Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!! “
Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.
Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table.
Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.
– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
– Tiens donc je peux essayer ?
– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.
Le type paie et mange les pépins.
Soudain il lance :
– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Le Corse lui dit avec un sourire en coin :
– Tu te rappelles de cette vieille bâtisse que j’avais acheté du côté de Propriano ?
Eh bien il y a eu le feu là-bas le mois dernier.
Heureusement, j’avais une bonne assurance…
– Ah, c’est comme moi. Tu te souviens que j’avais acheté une fermette près de Perpignan…
Tu as vu les inondations à la télé: la rivière qui passait à côté est sortie de son lit et la fermette
‘pfffuit’ disparue sous les flots.
Maismoi aussi j’avais pris une bonne assurance !
– Oh la vache! s’étonne le Corse, Comment tu as fait pour déclencher une inondation?
Bien mal acquis ne profite qu'après.Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.Dieu a dit : "je partage en deux. Les riches auront de la nourriture, et les pauvres auront de l'appétit".J'arrêterais de faire de la politique quand les politiciens arrêterons de nous faire rire ! Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien.Mon père dit toujours : Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.Les pauvres sont indispensables. La preuve : les Américains en ont, c'est quand même pas par snobisme.Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent, c'est pire !Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri.
Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.On a des hommes politiques que le monde entier nous envie. Ils pourraient venir les chercher.J'aime bien manger épicé. Mais pas en même temps.Gagner ta vie ne vaut pas l'coup, attendu que tu l'as déjà.Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que d'une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays
où on va, ils parlent pas le même étranger. Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises languesSi j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant !Et vous, quelles sont vos citations de Coluche préférées ?
Ça peut arriver à tout le monde, mais ça arrive souvent aux mêmes :
Un apéro un peu appuyé, une ligne de conduite un peu rigide et voilà, sans vous en rendre compte, vous êtes complètement arraché
alors que tout le monde semble garder une certaine dignité.
Le propre du maillot jaune, c'est qu'il ne le sait pas, et en général, il s'enfonce et instaure le malaise jusqu'à ce que le sommeil vienne le délivrer de cette situation inconfortable (pour les autres).
Pourtant, certains signes devraient vous avoir alerté :
Vous n'arrêtez pas de dire "chuis pas bourré!"
Avant d'allumer votre clope dans le mauvais sens.
Il y a deux ou trois personnes qui vous filment en permanence avec leurs téléphone en se marrant
Et ce, depuis que vous vous êtes déchaîné sur le dance-floor alors que la musique était coupée.
Tout le monde vous fait remarquer que vous vous êtes (un peu) pissé dessus
Ils ont l’œil, parce qu'une petit tâche qui descend à peine jusqu'au genou, dans la pénombre, il faut la voir...
Les gens vous demandent de passer le dernier quand vous entrez en boite
Et même de compter jusqu'à 100 devant les videurs, drôle de jeu, ils doivent être sacrément bourrés vos potes...
C'est la 54ème fois qu'on vous demande si "ça va"
...et quand vous répondez oui, on ajoute "t'es sûr ?
"Personne n'a ri à votre imitation de Raymond Barre
C'est vrai que vous avez un peu mélangé Raymond Barre et l'Africain version Michel Leeb...
Quelqu'un a coupé la musique quand vous êtes tombé sur la table basse
"Ca va.. j'ai rien... chuis pas bourré... Où j'ai foutu mon verre moi ? ...
"On vous a pris vos clés de bagnole avant même de passer à table
Mais aussi votre téléphone portable et votre carte bleue.
On vous a filé un sac plastique quand vous avez demandé la direction des toilettes
"Quoi... mais oui, ça va! Putain, mais arrêtez de me demander ça!... Tiens, je vais pisser là, moi...
"Vous avez une croix gammée au feutre sur le front
Et toujours ces cons qui filment...
Vous étiez le seul à être chaud pour un concours de "pets-flammes"
Pareil quand vous avez proposé d'aller à la mer. "Alleeeeeez!!!"
Vous êtes le seul à ne pas avoir froid alors que vous êtes torse nu depuis une heure.
De toute façon, y'a du dégueulis plein votre chemise, pas le choix.
C'est la 8ème fois qu'on vous a appelé un taxi, alors que vous n'avez rien demandé à personne
"Oui! ça va!... Oui, je suis sûr!!!... Chuis pas bourré!"Et vous, vous êtes un vrai capitaine de soirée ?
ils sont mûrs pour les confidences. Aussi l’un d’eux fini par demander
aux autres :
– Dites donc vous faites l’amour quand vous ?
– Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux.
– Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ?
– Oui, et toi ?
– Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis….
Se tournant vers le troisième :
– Et toi ?
– Moi les jours qui commencent par D…
– Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ?
– Non excuse moi, mais tu oublies que je suis occitan ….. :“
Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!! “
le meilleur vient toujours à la fin