Mouaaaaah....Elle est trop blonde celle la .... MDR
Une blonde qui s’ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l’équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
-Il n’y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu’elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres où elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace…3 minutes plus tard de nouveau,la grosse voix:
-il n’y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
-Dieu, c’est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond :
Non pétasse, c’est le Directeur de la patinoire !!!
Deux Indiens et François Hollande marchent dans les bois. Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu'à l'entrée d'une petite caverne. Et il crie : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! Et il écoute. Jusqu'à ce qu'il entende en retour : - Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à l’intérieur de la caverne.
Hollande, étonné, demande à l'autre Indien : "Ton copain est devenu fou, ou quoi ?" L’autre répond : Non, c'est une coutume chez nous à la saison des amours : quand un Indien voit une caverne, il appelle - Wooooo ! Wooooo ! Wooooo. S’il y a une réponse, c'est qu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l'intérieur. Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne. Le deuxième Indien court vers la grotte, s'arrête et crie: - Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne: - Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
Hollande continue de marcher tout seul dans les bois, et soudain il aperçoit une autre caverne. Mais cette fois, l'entrée est immense, avec une grande voûte en pierre. Il se dit que vu la grandeur de l'ouverture, il doit y avoir une sacrée belle femme dans cette caverne. Alors il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces : - Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! Et il entend, en réponse à son cri : - WOOOO, WOOOO, WOOOO! Avec des éclairs dans les yeux et un sourire à s'en mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements….. Le lendemain matin, on peut lire à la une du Journal local : UN PETIT GROS A LUNETTES, TOUT NU, A ÉTÉ ÉCRASÉ PAR UN TRAIN!!!!!
Un jeune homme fréquente sa petite amie depuis un an. Le couple a décidé de se marier.Il trouve sa future belle-mère géniale et très sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Un soir elle demande au futur gendre de passer chez elle pour revoir la liste des invités.Arrivé chez elle, elle lui dit qu'elle le trouve très attirant, que dans un mois il sera marié et que plus rien ne sera possible après ça. Elle souhaiterait faire l'amour avec le jeune homme. Elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.Surpris, le jeune homme se dirige finalement en courant vers la porte de sortie.Arrivé dehors, appuyé contre le capot de sa voiture, son futur beau-père,souriant,explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle. L'homme félicite le gendre pour sa réaction. Heureusement pour le jeune homme, ses préservatifs étaient restés dans la voiture.
Les pépinsDeux collègues terminent leur déjeuner à la cantine. Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela. – Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier. – Tiens donc je peux essayer ? – Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros. Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance : – Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires ! – Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.
C'est l'équipe de football Nioufi va jouer en Afrique du Sud ... Le commandant, sent des mouvements et aussi des vibrations étranges dans l'avion et il interroge donc l'hôtesse ... - Qu'est-ce qui se passe derrière ? - Oh rien ! C'est l'équipe de foot qui s'entraîne. - Arrêtez-moi ça immédiatement. Cette dernière s'exécute. Au bout de quelques minutes, le commandant la rappelle... - Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?! - Je leur ai dit seulement d'aller jouer dehors !!!
Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé "Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari" On leur a posé plusieurs questions: Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main. Ensuite on leur a demandé: quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ? Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus. On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari: "Je t'aime, mon chéri" Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour. Voici 11 réponses: C'est qui ? Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ? Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ? Je suppose que tu as encore crashé la voiture. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet. Qu'as-tu encore fait ? Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ? Je rêve ou quoi ? Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?
Une blonde qui s’ennuie décide un jour de se trouver un hobby :
la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l’équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
-Il n’y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu’elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres où elle se réinstalle et
recommence à faire un trou dans la glace…3 minutes plus tard de nouveau,la grosse voix:
-il n’y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
-Dieu, c’est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond :
Non pétasse, c’est le Directeur de la patinoire !!!
Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu'à l'entrée d'une petite caverne. Et il crie : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Et il écoute. Jusqu'à ce qu'il entende en retour :
- Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à l’intérieur de la caverne.
Hollande, étonné, demande à l'autre Indien :
"Ton copain est devenu fou, ou quoi ?"
L’autre répond :
Non, c'est une coutume chez nous à la saison des amours :
quand un Indien voit une caverne, il appelle
- Wooooo ! Wooooo ! Wooooo.
S’il y a une réponse, c'est qu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l'intérieur.
Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne. Le deuxième Indien court vers la grotte, s'arrête et crie:
- Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne: - Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
Hollande continue de marcher tout seul dans les bois, et soudain il aperçoit une autre caverne.
Mais cette fois, l'entrée est immense, avec une grande voûte en pierre.
Il se dit que vu la grandeur de l'ouverture, il doit y avoir une sacrée belle femme dans cette caverne.
Alors il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces :
- Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Et il entend, en réponse à son cri :
- WOOOO, WOOOO, WOOOO!
Avec des éclairs dans les yeux et un sourire à s'en mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements…..
Le lendemain matin, on peut lire à la une du Journal local :
UN PETIT GROS A LUNETTES, TOUT NU, A ÉTÉ ÉCRASÉ PAR UN TRAIN!!!!!
Le couple a décidé de se marier.Il trouve sa future belle-mère géniale et très sexy.
Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église,
musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Un soir elle demande au futur
gendre de passer chez elle pour revoir la liste des invités.Arrivé chez
elle, elle lui dit qu'elle le trouve très attirant, que dans un mois il
sera marié et que plus rien ne sera possible après ça. Elle souhaiterait
faire l'amour avec le jeune homme. Elle se lève et se dirige
sensuellement vers la chambre à coucher.Surpris, le jeune homme se
dirige finalement en courant vers la porte de sortie.Arrivé dehors,
appuyé contre le capot de sa voiture, son futur beau-père,souriant,explique qu'ils
avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien
épouser un homme honnête et fidèle. L'homme félicite le gendre pour sa
réaction.
Heureusement pour le jeune homme, ses préservatifs étaient restés dans la voiture.
Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais
couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore,
son père l'amène dans son bureau.
Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école;
tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru,
mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...
Samson avait les cheveux longs...
Moïse avait les cheveux longs..
Noé avait les cheveux longs...
et
Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique :
"Et ils se déplaçaient tous à pied !"
Les pépinsDeux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.
Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.
– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
– Tiens donc je peux essayer ?
– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.
Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :
– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.
Le football .....
C'est l'équipe de football Nioufi va jouer en Afrique du Sud ... Le
commandant, sent des mouvements et aussi des vibrations étranges dans
l'avion et il interroge donc l'hôtesse ...
- Qu'est-ce qui se passe derrière ?
- Oh rien ! C'est l'équipe de foot qui s'entraîne.
- Arrêtez-moi ça immédiatement.
Cette dernière s'exécute.
Au bout de quelques minutes, le commandant la rappelle...
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?!
- Je leur ai dit seulement d'aller jouer dehors !!!
"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari"
On leur a posé plusieurs questions:
Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main.
Ensuite on leur a demandé: quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?
Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.
On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari: "Je t'aime, mon chéri"
Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.
Voici 11 réponses:
C'est qui ?
Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?
Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
Je suppose que tu as encore crashé la voiture.
Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.
Qu'as-tu encore fait ? Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
Je rêve ou quoi ?
Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.
Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.
Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?