Un dimanche matin, une vieille Gertrude, va chercher sacopine, Germaine, pour aller à la messe. Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie. Germaine s'écrie : Mais il fait grand beau !!!!! Germaine n'entend rien et elles partent à la messe. Ensortant, il pleut. Gertrude interroge alors Germaine : Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ? Germaine répond : Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche. Et quand il penche à gauche, il fait mauvais temps !!!!! Et Gertrude s'exclame : Et s'il penche à droite ? S'il penche à droite, il fera beau !!!!!!! Or Gertrude hasarde une dernière question : Et si le zizi à ton mari est au milieu ? Germaine répond alors : Oh, tu sais, s'il est au milieu, je ne vais pas à la messe !!!!!
Le vœu– Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa. – J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu. – Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie ! – Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ? – Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.
Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.
Il demanda à une jeune fille assise à une table : ça vous ennuie si je m’’assieds à coté de vous ? Et la fille de répondre à très haute voix : NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS ! Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le gaillard. Il était vraiment embarrassé et s’en alla vers une autre table.
Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant : j’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme. Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?
Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix : 500 € POUR UNE NUIT ? MAIS C’’EST DE LA FOLIE ....!
Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc. Et le gars de lui murmurer à l’oreille :j’étudie le droit et je sais comment coincer quelqu’un !
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme. " Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :" Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "" Oui je m'en souviens " répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement." Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "" Oui je m'en souviens " dit la femme en s'asseyant à ses côtés.Le mari continue. " Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans " " Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.Il essuie une autre larme et dit: " J'aurais été libéré aujourd'hui ! "
- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ? Le docteur lui répond : - Et bien, payez moi d'avance !
Une jeune fille confie à son amie : - Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue. - Ah bon ? Et pourquoi ? - Parce que plus on vieillit, plus il vous aime. - Docteur, j'ai besoin de lunettes. - Oui certainement, ici c'est une banque !
C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père. La concierge lui répond : - Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers .. Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ? Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs. Monsieur PTT (Petit Travaille Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils comment s'appelle-t-il ? EDF (Enfant DE Fainéants)
Quel est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations françaises ? - La machine à café..
Un photographe veut prendre une vache en photo : - Attention ! Ne bousez plus ! Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot: - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre... - Peuchère, j'te crois pas. - Si, Si, je suis Jésus. - Prouve-le ! Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10. Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie : - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! ! - Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir. - Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie. Comment appelle-t-on un vieux routier à la retraite ? Un usagé de la route.
- Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ? Ah, toi aussi tu as des insomnies ! C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ? Un hyperactif.
Quel est le jeu favori des fonctionnaires ? Le mikado : c'est le premier qui bouge qui a perdu. Le professeur demande à Julie quel est le travail de son père - Il est fonctionnaire répond-elle Et ta mère ? - Ben, elle ne fait rien non plus ! Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille. Combien gagne un fakir à votre avis ? Eh bien, des Clous bien sûr !!!
Top 10 des métiers qui font le plus rêver les hommes. Allez savoir pourquoi! Le travail s'avère souvent synonyme de stress, de mauvaise humeur ou de fatigue. Mais si on a la chance de tomber sur un travail qui nous passionne, ou qui présente certains "avantages" comme dans les 10 jobs de cette liste, alors c'est tout de suite plus facile de se lever chaquematin pour accomplir sa mission ! Voici 10 hommes qui exercent des métiers qui en feraient rêver plus d'un :
1. Celui qui a pour mission de tenir le t-shirt de Rihanna
2. Le professeur de yoga...très appliqué
3. Celui qui ajuste les maillots de bain des mannequins
4. Le marionnettiste collé au corps de cette belle jeune femme
5. Cet agent de sécurité
6. L'agent de sécurité des terrains - "Ne manque pas le prochain match Samedi à 20h!" -"Ok!"
7. Les maquilleurs de décolletés
8. Celui qui époussetait les fesses de Jennifer Lawrence
9. Celui qui ajuste les sous-vêtements des mannequins
10. Les coaches sportifs
Alors? Est-ce que cela vous a soudainement donné envie de vous reconvertir ? Pour enfin passer de ça :
pour aller à la messe.
Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie.
Germaine s'écrie :
Mais il fait grand beau !!!!!
Germaine n'entend rien et elles partent à la messe. Ensortant, il pleut.
Gertrude interroge alors Germaine :
Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?
Germaine répond :
Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche.
Et quand il penche à gauche, il fait mauvais temps !!!!!
Et Gertrude s'exclame :
Et s'il penche à droite ?
S'il penche à droite, il fera beau !!!!!!!
Or Gertrude hasarde une dernière question :
Et si le zizi à ton mari est au milieu ?
Germaine répond alors :
Oh, tu sais, s'il est au milieu, je ne vais pas à la messe !!!!!
Le vœu– Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.
– J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu.
– Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !
– Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ?
– Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.
Il demanda à une jeune fille assise à une table : ça vous ennuie si je m’’assieds à coté de vous ?
Et la fille de répondre à très haute voix :
NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le gaillard.
Il était vraiment embarrassé et s’en alla vers une autre table.
Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
j’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.
Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?
Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
500 € POUR UNE NUIT ? MAIS C’’EST DE LA FOLIE ....!
Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l’oreille :j’étudie le droit et je sais comment coincer quelqu’un !
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "Le mari lève les yeux de son café, il lui demande
solennellement :" Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné
rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "" Oui je m'en souviens "
répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent
difficilement." Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de
faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "" Oui je m'en souviens " dit
la femme en s'asseyant à ses côtés.Le mari continue. " Te souviens-tu,
quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: ou tu épouses
ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans " " Je m'en souviens aussi
" répond-elle doucement.Il essuie une autre larme et dit: " J'aurais
été libéré aujourd'hui ! "
Toto boude dans la cour de récréation. La prof qui passait par là lui demande pour cette tête. Il lui dit :
- Mon père me bat.
- Ah bon ?
- Oui. Ma mère me bat. Ma grand-mère me bat. Mon papi aussi me bat.
- Mais c'est affreux. Viens, on va aller en parler à la directrice.
- Pourquoi ? Elle me laissera gagner aux cartes, elle ?
Une autre vision ..... du travail !
- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !
Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.
- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !
C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
La concierge lui répond :
- Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers ..
Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.
Monsieur PTT (Petit Travaille Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé)
ont un fils comment s'appelle-t-il ? EDF (Enfant DE Fainéants)
- La machine à café..
Un photographe veut prendre une vache en photo :
- Attention ! Ne bousez plus !
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
Comment appelle-t-on un vieux routier à la retraite ?
Un usagé de la route.
- Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
Ah, toi aussi tu as des insomnies !
Un hyperactif.
Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
Le mikado : c'est le premier qui bouge qui a perdu.
Le professeur demande à Julie quel est le travail de son père
- Il est fonctionnaire répond-elle
Et ta mère ?
- Ben, elle ne fait rien non plus !
Combien gagne un fakir à votre avis ? Eh bien, des Clous bien sûr !!!
Confucius disait:
» L’homme qui voit un moustique sur ses testicules, comprend qu’on ne peut pas tout résoudre par violence »‘
Allez savoir pourquoi!
Le travail s'avère souvent synonyme de stress, de mauvaise humeur ou de fatigue. Mais si on a la chance de tomber sur un travail qui nous passionne, ou qui présente certains "avantages" comme dans les 10 jobs de cette liste, alors c'est tout de suite plus facile de se lever chaquematin pour accomplir sa mission !
Voici 10 hommes qui exercent des métiers qui en feraient rêver plus d'un :
1. Celui qui a pour mission de tenir le t-shirt de Rihanna
2. Le professeur de yoga...très appliqué
3. Celui qui ajuste les maillots de bain des mannequins
4. Le marionnettiste collé au corps de cette belle jeune femme
5. Cet agent de sécurité
6. L'agent de sécurité des terrains - "Ne manque pas le prochain match Samedi à 20h!" -"Ok!"
7. Les maquilleurs de décolletés
8. Celui qui époussetait les fesses de Jennifer Lawrence
9. Celui qui ajuste les sous-vêtements des mannequins
10. Les coaches sportifs
Alors? Est-ce que cela vous a soudainement donné envie de vous reconvertir ? Pour enfin passer de ça :
À ça...
Source : TheVibe