Alors là ! bravo, tout y est. Beaucoup d’admiration pour celui/ celle qui a « pondu » ce texte. Quel boulot……… Excusez, mais il ne faut pas manquer ça. La langue française dans toute sa splendeur!
CHAIR MADAME VALLO BELLEQUASSEME
Najat, vous perméter que je vous appel Najat, in ? Je suis trait comptant. Je suis d’accort à sans pour sans avec la raiforme de ’lortograf. Enfaim kelk1 qui nous a comprix. Je nan pouvez plus du prof de fransé qui nous parle toujour de Cornaye, hauteur qui est deja maure. Moi qui narive pas a terminet le dernier Musso ! ll paré que vous avez soustenu la téaurie du janre. Cé quoi sa ? Abiyer les garsons en fille ? Vous dépasser les baurnes. Mai vous avez rézon. Les maux sont trot conpliké. Tous ses axan nainportou, c’été une turi. Depuis la maternaile, les dictez son mont cochemarre. Heureuseumand que les naute ont tété suprimais. Avent, j’avez des bultains grave. Vous avé changer toussa. An plusse, sur Kanal vous aitié vrémant jantye avaique un barebu. Par pitiez, ne féte pas come votre colaig KristiannTobiraz, ne kiter pas le gouvairnemans. J’éme bocou votre sous-rire. Dézormai, il est clair mes journez. J’avous, il y a des foies ou je saiche les colles. Ne le raipété pas a ma maire. Elle manpecheraie de regardez Ze Voillece. Sept un secré antre nous. Vous aite la mayeure ministre. Mairsi de nous zanlevez cé trés d’union qui son tinutil. Jé une favoeur a vous deuxmandez. Mintenand je voudré fer un staje dans vos buros rue de Grrrnell. Vous savet, grasse avou, je vé bientaut avoir mon back les doa dans le né. C’est mairvéyeu. Sa cera un trait bo kado pour mes 23 zan. Je vous quiffe.
* La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son. – C’est pourquoi bien des hommes ont l’air brillant jusqu’à ce qu’ils ouvrent la bouche.
* Pourquoi la femme, lors du mariage, met une bague à son mari? – Pour lui donner de la valeur.
* Pourquoi la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ? – Parce qu’il s’agit de remonter dans l’enfance et avec les hommes… On y est déjà.
* Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule? – Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
* Pourquoi les mecs n’ont pas de règles? – A quoi ça leur servirait… ils grognent en permanence.
* Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes? – Parce qu’ils ont une cervelle d’oiseau.
* Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot? – Elles ne choisissent pas ; il n’y en a pas d’autres.
En voyage Deux femmes en voyage en Egypte, visitent le Musée du Caire. Elles constatent que l’une des momies est marquée 1225 av JC.
– Qu’est-ce qui est écrit demande la première?
– Oh, c’est probablement le numéro d’immatriculation de la voiture qui la écrasée…
Pauvre petit chien ....il n'a rien demandé, lui ! Un monsieur possède un chien et il en est littéralement fou !
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, on procède à une opération chirurgicale, qui permet aux chienx de parler. Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit : - demain, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et surtout 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré , parce qu'il n'avait plus un sou en poche.... Alors, pour réfléchir un peu, il mange tranquillement dans un petit resto ... peut-être serait-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?!!
Il prend le téléphone et appelle son père !
- "Enfin dit le père, ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien, comment cela s'est passé ?!!"
-"Ha oui ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone..."
- "Et dis-moi, le chien il parle ou pas ?!!"
- "Il n'arrête plus ! Il parle, il parle, il est vraiment bavard .... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?!!"
- "Qui t'a dit cela ?"
- "Mais le chien, pardi !!" - "Bon fais-le piquer et ... rentres à la maison tout de suite !!!"
Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation. Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné labelle, il lui propose d'aller un peu plus loin. La jeune femme lui répond:- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pur et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime ! - Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ? - Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !
EN UTILISANT LE LANGAGE DES ENARQUES!!! J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait. Il m'a répondu qu'il travaillait sur : "un traitement aqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant" J'ai été très impressionné. Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude......... sous le contrôle de sa femme.
Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Elle a l'air de porter un lourd secret Au bout d'un moment, elle dit : J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent: - Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer. De nouveau un très long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme : -C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari : - Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? Et le père de continuer : - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? Et ça continue encore avec le grand-père .......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande : - Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : - C'est le curé... La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... : - Co ... co ... comment ça le curé ? ? ? Et la petite fille qui répond : - Oui, c'est le curé ! Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
Barak et Angela mangent à la Maison Blanche. Un invité s'approche et leur demande : "De quoi parlez-vous ?" - "Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama. "Et quels sont ces plans ?" demande l'invité - "Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Angela. L'invité les regarde confondu, et questionne : "Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?" Barak donne une tape sur l'épaule d'angela et dit : "Qu'est-ce-que je t'avais dit ? ... Personne ne posera la question pour les arabes !".
Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer... Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...
Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit. Pas moyen de faire autrement que de le partager... Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau. Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical. Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ... Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...
La sœur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ? Et le curé lui répond : "Ma sœur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines" ..
Un homme dit à son épouse: - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ? Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer... Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bains et se promener toute nue dans la maison.
La fillette dit alors : - Maman, qu'est-ce que tu fais ? Tu es toute nue !
La maman répond :
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour. Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère.
Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bains et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors : - Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ? ! - Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour !
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors : - Oh la vieille, qu'est-ce qu'tu fais là ? T'es toute nue ! La grand-mère répond alors : - Mais non le vieux, je ne suis pas nue ! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors : - Alors dis donc ... Ça doit faire drôlement longtemps que tu ne l'as pas repassée !
Au diner, le père ordonna à son petit garçon de dire une prière. Le petit garçon dit : « Mais, papa, je ne sais pas prier ! » Le père continua : « Prie seulement pour les membres de ta famille, les amis, les voisins, les pauvres etc… » Le petit garçon commença : « Seigneur, je vous remercie pour nos visiteurs et leurs enfants qui ont mangé tous les biscuits et la crème glacée. Bénis-les pour qu’ils ne reviennent plus. Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements de ma sœur et a lutté avec elle, hier, sur son lit. À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que j’ai vues sur le téléphone portable de mon père. Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri, qui utilisent la chambre de mes parents quand papa est au travail.
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le conducteur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.. Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le conducteur lui demande : - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ? - Que nous avions fait l'amour deux fois. - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois ! Et la nonne lui répond alors : - On ne va pas se quitter comme ça...
Un coiffeur, a installé à l’entrée de son salon, un perroquet très colorésur un perchoir.
À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devantle salon, le perroquet s’écrie :
– Eh, la pute !
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et seplaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour lepunir. Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet. La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit : – Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ? Et le perroquet s’écrie :
– Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!
Alors là ! bravo, tout y est.
Beaucoup d’admiration pour celui/ celle qui a « pondu » ce texte. Quel boulot………
Excusez, mais il ne faut pas manquer ça.
La langue française dans toute sa splendeur!
CHAIR MADAME VALLO BELLEQUASSEME
Najat, vous perméter que je vous appel Najat, in ? Je suis trait comptant.
Je suis d’accort à sans pour sans avec la raiforme de ’lortograf.
Enfaim kelk1 qui nous a comprix. Je nan pouvez plus du prof de fransé
qui nous parle toujour de Cornaye, hauteur qui est deja maure.
Moi qui narive pas a terminet le dernier Musso !
ll paré que vous avez soustenu la téaurie du janre. Cé quoi sa ?
Abiyer les garsons en fille ? Vous dépasser les baurnes.
Mai vous avez rézon. Les maux sont trot conpliké. Tous ses axan nainportou,
c’été une turi. Depuis la maternaile, les dictez son mont cochemarre.
Heureuseumand que les naute ont tété suprimais.
Avent, j’avez des bultains grave. Vous avé changer toussa.
An plusse, sur Kanal vous aitié vrémant jantye avaique un barebu.
Par pitiez, ne féte pas come votre colaig KristiannTobiraz, ne kiter pas le gouvairnemans.
J’éme bocou votre sous-rire. Dézormai, il est clair mes journez.
J’avous, il y a des foies ou je saiche les colles. Ne le raipété pas a ma maire.
Elle manpecheraie de regardez Ze Voillece. Sept un secré antre nous.
Vous aite la mayeure ministre. Mairsi de nous zanlevez cé trés d’union qui son tinutil.
Jé une favoeur a vous deuxmandez.
Mintenand je voudré fer un staje dans vos buros rue de Grrrnell.
Vous savet, grasse avou, je vé bientaut avoir mon back les doa dans le né.
C’est mairvéyeu.
Sa cera un trait bo kado pour mes 23 zan.
Je vous quiffe.
* La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
– C’est pourquoi bien des hommes ont l’air brillant jusqu’à ce qu’ils ouvrent la bouche.
* Pourquoi la femme, lors du mariage, met une bague à son mari?
– Pour lui donner de la valeur.
* Pourquoi la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
– Parce qu’il s’agit de remonter dans l’enfance et avec les hommes… On y est déjà.
* Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule?
– Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
* Pourquoi les mecs n’ont pas de règles?
– A quoi ça leur servirait… ils grognent en permanence.
* Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
– Parce qu’ils ont une cervelle d’oiseau.
* Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et
immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs
de foot?
– Elles ne choisissent pas ; il n’y en a pas d’autres.
En voyage
Deux femmes en voyage en Egypte, visitent le Musée du Caire. Elles constatent que l’une des momies est marquée 1225 av JC.
– Qu’est-ce qui est écrit demande la première?
– Oh, c’est probablement le numéro d’immatriculation de la voiture qui la écrasée…
Un monsieur possède un chien et il en est littéralement fou !
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, on procède à une opération chirurgicale, qui permet aux chienx de parler.
Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit : - demain, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et surtout 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré , parce qu'il n'avait plus un sou en poche.... Alors, pour réfléchir un peu, il mange tranquillement dans un petit resto ... peut-être serait-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?!!
Il prend le téléphone et appelle son père !
- "Enfin dit le père, ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien, comment cela s'est passé ?!!"
-"Ha oui ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème
avec le téléphone..."
- "Et dis-moi, le chien il parle ou pas ?!!"
- "Il n'arrête plus ! Il parle, il parle, il est vraiment bavard .... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?!!"
- "Qui t'a dit cela ?"
- "Mais le chien, pardi !!"
- "Bon fais-le piquer et ... rentres à la maison tout de suite !!!"
commençons la semaine par un peu d'humour!!!
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné labelle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque,
mais j'ai décidé de me garder pur et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !
J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur :
"un traitement aqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant"
J'ai été très impressionné.
Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude......... sous le contrôle de sa femme.
Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret
Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent:
- Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
-C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue encore avec le grand-père .......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :
- Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
Et la petite fille qui répond :
- Oui, c'est le curé !
Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
Barak et Angela ..
Barak et Angela mangent à la Maison Blanche.
Un invité s'approche et leur demande : "De quoi parlez-vous ?"
- "Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama.
"Et quels sont ces plans ?" demande l'invité
- "Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Angela. L'invité les regarde confondu, et questionne : "Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?"
Barak donne une tape sur l'épaule d'angela et dit : "Qu'est-ce-que je t'avais
dit ? ... Personne ne posera la question pour les arabes !".
C’est bon pour le moral !
Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...
Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec
effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un
grand lit.
Pas moyen de faire autrement que de le partager...
Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la
réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne
succombe à nouveau.
Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et
en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de
passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une
partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez
radical.
Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ... Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long
chapelet autour de son sexe déjà en érection...
La sœur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?
Et le curé lui répond : "Ma sœur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines" ..
Belle et stupide
Un homme dit à son épouse:
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer...
Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
La robe d'amour...
Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bains et se promener toute nue dans la maison.
La fillette dit alors :
- Maman, qu'est-ce que tu fais ? Tu es toute nue !
La maman répond :
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère.
Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain.
Après le bain, la fillette sort de la salle de bains et se promène toute
nue dans la maison de la grand-mère.
La grand-mère dit alors :
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ? !
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour !
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher
et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le
grand-père dit alors :
- Oh la vieille, qu'est-ce qu'tu fais là ? T'es toute nue !
La grand-mère répond alors :
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue ! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors :
- Alors dis donc ... Ça doit faire drôlement longtemps que tu ne l'as pas repassée !
Ne jamais forcer les enfants à prier !
Au diner, le père ordonna à son petit garçon de dire une prière.
Le petit garçon dit : « Mais, papa, je ne sais pas prier ! »
Le père continua : « Prie seulement pour les membres de ta famille, les amis, les voisins, les pauvres etc… »
Le petit garçon commença : « Seigneur, je vous remercie pour nos visiteurs et leurs enfants qui ont mangé tous les biscuits et la
crème glacée. Bénis-les pour qu’ils ne reviennent plus.
Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements de ma sœur et a lutté avec elle, hier, sur son lit.
À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que j’ai vues sur le téléphone portable de mon père.
Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri, qui utilisent la chambre de mes parents quand papa est au travail.
AMEN !
Nonne coquine
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
Le conducteur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose..
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter
car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le conducteur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...
Les patates
C'est deux vieilles paysannes qui ramassent des patates,
à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
- Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l'autre répond :
- Aussi grosses !?
- Non, aussi sales !
Le Perroquet
Un coiffeur, a installé à l’entrée de son salon, un perroquet très colorésur un perchoir.
À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devantle salon, le perroquet s’écrie :
– Eh, la pute !
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et seplaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour lepunir.
Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :
– Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
Et le perroquet s’écrie :
– Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!