Un couple se marie au début des années 30. Le mari et la femme décident d'avoir chacun une boîte en fer dans laquelle ils mettront un grain de riz chaque fois qu'ils auront trompé leur conjoint, et se promettent de ne jamais ouvrir la boîte de l'autre. Ils vivent heureux et atteignent ensemble l'âge de 90 ans.Le mari propose alors à sa femme, étant donné que le problème d'infidélité a pratiquement disparu, que chacun montre à l'autre le contenu de sa boite de riz, étant entendu qu'ils ne feront ni reproche ni réflexion.Le mari ouvre sa boîte, dans laquelle il y a cinq grains de riz :- Et oui, ma chérie, cela m'est arrivé cinq fois. Ettoi ?La femme ouvre sa boîte... qui est vide.Le mari, très ému, dit :- Mais c'est merveilleux, ma chérie, quelle fidélité !Et sa femme lui répond :- Dis-moi, espèce de grand imbécile, avec quel riz crois-tu que je t'ai nourri pendant toute la guerre...
Quelques définitions. Définition du soutien-gorge : il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés !!!
Dans les dernières années de sa vie, Sarah Bernhardt habitait un appartement situé au dernier étage d'un immeuble parisien. Un jour, un de ses vieux admirateurs arrive essoufflé chez elle et lui demande: Mais pourquoi habitez-vous si haut ? - Mon cher, répondit-elle, c'est le seul moyen qui me reste encore de faire battre plus vite le coeur des hommes !!!
Dans tous les cas mariez-vous : si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux et si vous tombez sur une mauvaise ... vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme !!! (Socrate, 470-399 av. J.C.)
Lors de l'inauguration d'une statue de Churchill en sa présence, un journaliste lui demande : Quelle impression éprouve-t-on lorsqu'on assiste à l'inauguration de sa propre statue ? - Eh bien, répondit Churchill, je peux vous dire qu'on commence à regarder les pigeons d'un tout autre oeil !!!
Le mariage: de grands mots avant, de petits mots pendant, de gros mots après !!! (Henry Bordeaux, 1870-1963)
Le tennis, c'est comme le ping-pong, sauf que les joueurs sont debout sur la table !!! (Coluche)
Il y a 3 choses affreuses dans la vie : le café brûlant, le champagne tiède et les femmes froides !!! (Orson Welles)
Il est plus facile d'être amant que mari, pour la raison qu'il est plus difficile d'avoir de l'esprit tous les jours que de dire de jolies choses de temps en temps !!! (Honoré de Balzac)
Ange : la femme qu'on rêve .... Démon: la femme qu'on a ! (Adrien Decourcelle) L'idéal, pour une femme : serait d'être l'amie d'un poète, la maîtresse d'un homme du monde et l'épouse d'un banquier ... Hélas, les rares femmes qui ont réalisé ce rêve confondent tout : elles demandent à l'homme du monde d'être éloquent, au poète d'être élégant et au banquier d'être vigoureux !!!
> 1. "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"
> 2. "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"
> 3. "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."
> 4. "Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"
> 5. "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."
> 6. "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne . Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"
> 7. "C'est pas méchant. ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"
> 8. "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. ça fait du bien dans ces circonstances."
> 9. "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"
> 10. "Ici, l'imprimerie Legrand . On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction! Impossible de les faire sortir !"
> 11. "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5ème et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça,il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"
> 12. "Avez-vous des antécédents médicaux ? - Non... je suis tout seul avec mon chien."
> 13. "Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence". Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre ?
« Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre: - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue? - Oui, putain qu'elles sont belles! - As-tu vu le prix? - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une. - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami: - Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée? - Non! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements.. »
Un noir se promène avec un petit chimpanzé. Voulant entrer dans une boulangerie où tous les ANIMAUX sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.
Passe une vieille dame qui demande : - D'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond : - D'un noir !
Et la mémé de rétorquer : - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
« Camping 3 » : 15 citations hilarantes de la saga « Camping », Patrick Chirac ce king !
Alors que Camping 3 aligne actuellement tous les records en salles (400 737 spectateurs dès son jour de sortie, battant ainsi « Bienvenue chez les Ch’tis », plus d’1 million la première semaine), nous avons décidé de rassembler les citations les plus cultes de cette saga.
Patrick et sa bande n’ont pas fini de nous faire rire et les punchlines made in «Les flots bleus » sont toujours aussi hilarantes :
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande: - Et pourquoi voulez-vous une augmentation? - Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame. - Et qui vous dit ça? - C'est Monsieur qui me dit ça. - Oh! - La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame. - Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi? - C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame. - Oh! - Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame. - Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi? - Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!
Le mari et la femme décident d'avoir chacun une boîte en fer dans laquelle ils mettront
un grain de riz chaque fois qu'ils auront trompé leur conjoint, et se promettent de
ne jamais ouvrir la boîte de l'autre. Ils vivent heureux et atteignent
ensemble l'âge de 90 ans.Le mari propose alors à sa femme, étant donné
que le problème d'infidélité a pratiquement disparu, que chacun montre à
l'autre le contenu de sa boite de riz, étant entendu qu'ils ne feront
ni reproche ni réflexion.Le mari ouvre sa boîte, dans laquelle il y a
cinq grains de riz :- Et oui, ma chérie, cela m'est arrivé cinq fois.
Ettoi ?La femme ouvre sa boîte... qui est vide.Le mari, très ému, dit :-
Mais c'est merveilleux, ma chérie, quelle fidélité !Et sa femme lui
répond :- Dis-moi, espèce de grand imbécile, avec quel riz crois-tu que
je t'ai nourri pendant toute la guerre...
Définition du soutien-gorge : il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés !!!
Dans les dernières années de sa vie, Sarah Bernhardt habitait un appartement situé au dernier étage d'un immeuble parisien. Un jour, un de ses vieux admirateurs arrive essoufflé chez elle et lui demande: Mais pourquoi habitez-vous si haut ? - Mon cher, répondit-elle, c'est le seul moyen qui me reste encore de faire battre plus vite le coeur des hommes !!!
Dans tous les cas mariez-vous : si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux et si vous tombez sur une mauvaise ... vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme !!! (Socrate, 470-399 av. J.C.)
Lors de l'inauguration d'une statue de Churchill en sa présence, un journaliste lui demande : Quelle impression éprouve-t-on lorsqu'on
assiste à l'inauguration de sa propre statue ? - Eh bien, répondit Churchill, je peux vous dire qu'on commence à regarder les pigeons d'un tout autre oeil !!!
Le mariage: de grands mots avant, de petits mots pendant, de gros mots après !!! (Henry Bordeaux, 1870-1963)
Le tennis, c'est comme le ping-pong, sauf que les joueurs sont debout sur la table !!! (Coluche)
Il y a 3 choses affreuses dans la vie : le café brûlant, le champagne tiède et les femmes froides !!! (Orson Welles)
Il est plus facile d'être amant que mari, pour la raison qu'il est plus difficile d'avoir de l'esprit tous les jours que de dire de jolies
choses de temps en temps !!! (Honoré de Balzac)
Ange : la femme qu'on rêve .... Démon: la femme qu'on a ! (Adrien Decourcelle)
L'idéal, pour une femme : serait d'être l'amie d'un poète, la maîtresse d'un homme du monde et l'épouse d'un banquier ... Hélas, les rares femmes qui ont réalisé ce rêve confondent tout : elles demandent à l'homme du monde d'être éloquent, au poète d'être élégant et au banquier d'être vigoureux !!!
> 1. "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très
bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"
> 2. "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs.
Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"
> 3. "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."
> 4. "Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous
chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"
> 5. "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."
> 6. "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en
direction de Bayonne . Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens
de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"
> 7. "C'est pas méchant. ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"
> 8. "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès
de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. ça fait du bien dans ces circonstances."
> 9. "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"
> 10. "Ici, l'imprimerie Legrand . On a deux employés qui sont coincés
depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction! Impossible de
les faire sortir !"
> 11. "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5ème et ne fout rien au
collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça,il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"
> 12. "Avez-vous des antécédents médicaux ?
- Non... je suis tout seul avec mon chien."
> 13. "Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence". Est-ce que
vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre ?
L'un dit à l'autre:
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue?
- Oui, putain qu'elles sont belles!
- As-tu vu le prix?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?
- Non! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements.. »
Un noir se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les ANIMAUX sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne
voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.
Passe une vieille dame qui demande :
- D'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond :
- D'un noir !
Et la mémé de rétorquer :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
de la saga « Camping »,
Patrick Chirac ce king !
Alors que Camping 3 aligne actuellement tous les records en salles (400 737 spectateurs dès son jour de sortie, battant ainsi « Bienvenue chez les Ch’tis », plus d’1 million la première semaine), nous avons décidé de rassembler les citations les plus cultes de cette saga.
Patrick et sa bande n’ont pas fini de nous faire rire et les punchlines made in «Les flots bleus » sont toujours aussi hilarantes :
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
Alors, laquelle est votre préférée ?
« Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation?
- Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh!
- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
- Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh!
- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
- Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?
- Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!
Conchita a eu son augmentation. »