Ah! cette camelotte chinoise ...... c'est toujours pareil !
Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires :
Elles permettent de voir complètement nues, les personnes habillées Il sort dans la rue et met ses lunettes : Il voit tout le monde à poil ... Il est en extase ! Il enlève les lunettes : habillées. Il remet les lunettes : nues. C'est incroyable ! Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues. Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue. Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus. Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus. Il remet les lunettes : toujours nus Il enlève les lunettes : encore nus. Furieux il hurle :
" Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !"
> > > > 1 - Un belge entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ? > > > > - Pour le soleil ? > > > > - Non non, pour moi !
-
2- C'est un Belge qui sort de chez le médecin: > > > > - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande : > > > > - Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ? > > > > Le médecin répond : > > > > - Cancer monsieur, cancer.
3- Deux belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
-Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ? > > > > - Évidemment puisqu'il y a de la lumière ! > > > > > > > >
4- Un belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : > > > > - Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? > > > > - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
5- Un belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare : > > > > - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie. > > > > - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? > > > > - Eh bien... ça vient du grec. > > > > - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
6- Un patron flamand à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ? > > > > - Je n'ai pas osé.. > > > > - Et pourquoi donc ? > > > > - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche. > > > > > > > >
7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur > > > > Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ? > > > > - Oui, je veux la vendre à tout prix. > > > > - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. > > > > Plus tard, l'ami demande au Belge : > > > > - As-tu vendu ton auto ? > > > > - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
8- Un belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français : > > > > Regarde là-bas, il y a des chevals ! > > > > Le Français lui répond : > > > > - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX ! > > > > Le Belge réplique: > > > > - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
9- La religieuse : > > > > Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond: "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser." > > > > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée." > > > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?Tags :
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit:"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alphonse et je vais au carnaval de Dunkerque."
Quelques tranches de rigolade....Comme dirait Johnny, ALLUMEZ le.....
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Un lion Crétin? Pardon! Chrétien? ______________
Hé oui! Chacun à son idée sur la vieillesse..... _______________
MISSING! ________________
Nos amis canadiens se servent souvent de ce motif...Ils sont futés! _______________________
Blague perso pour la fin: Un militaire plein de galons, remarque en rue, sur un trottoir, Toto qui est accroupi et à l'aide d'un petit bâton, semble remuer passionément une belle crotte de chien.... Intrigué, le millitaire lui demande: " Hé bien mon garçon, en voilà une drôle façon de te distraire...Pourquoi fais-tu donc cela? " Réponse de Toto: " Je fabrique un soldat " Vexé notre militaire rétorque: " Espèce de sâle petit garnement! Pourquoi alors si cela t'amuses tant, ne fabriques-tu pas par exemple un politicien? " Réponse de Toto: " Mais monsieur, vous voyez bien que pour cela, je n'ai pas assez de merde! " A Bientôt Pierre
Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie,> décide de se faire dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice. > > > > Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral. > > > >
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos" au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé : > > > > - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. > > > >
Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier... > > > > - Mais il n'y a personne ici ! Comment savez-vous ce que je faisais hier ? Et puis, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? > > > > De plus, je suis couverte par cette serviette.
> > - Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle à manger de l'hôtel ! > > > >
Actuellement, mon immeuble est sens dessus dessous. Tous les locataires en dessous voudraient habiter au-dessus ! Tout cela parce que le locataire qui est au-dessus est allé raconter par en dessous que l'air que l'on respirait au-dessus était meilleur que celui que l'on respirait à l'étage en dessous ! Alors, le locataire qui est en dessous a tendance à envier celui qui est au-dessus et à mépriser celui qui est en dessous. Moi, je suis au-dessus de ça ! Si je méprise celui qui est en dessous, c'est parce qu'il convoite l'appartement qui est au-dessus, le mien ! Remarquez ... moi, je lui céderais bien mon appartement à celui du dessous, à condition d'obtenir celui du dessus ! Mais je ne compte pas trop dessus. D'abord, parce que je n'ai pas de sous ! Ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus, il n'y a plus d'appartement ! Alors, le locataire du dessous qui monterait au-dessus obligerait celui du dessus à redescendre en dessous. Or, je sais que celui du dessus n'y tient pas ! D'autant que, comme la femme du dessous est tombée amoureuse de celui du dessus, celui du dessus n'a aucun intérêt à ce que le mari de la femme du dessous monte au-dessus ! Alors, là-dessus ... quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous qu'il avait vu sa femme bras dessus, bras dessous avec celui du dessus ? Toujours est-il que celui du dessous l'a su ! Et un jour que la femme du dessous était allée rejoindre celui du dessus, comme elle retirait ses dessous ... et lui, ses dessus ... soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous ... Je l'ai su, parce que d'en dessous, on entend tout ce qui se passe au-dessus ... Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus ! Comme ils étaient tous les deux souls, ils se sont tapés dessus ! Finalement, c'est celui du dessous qui a eu le dessus !
Vous avez lu jusqu'au bout Bravo ... Vous êtes j'imagine sens dessus dessous !
Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires :
Elles permettent de voir complètement nues, les personnes habillées Il sort dans la rue et met ses lunettes : Il voit tout le monde à poil ... Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute
nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le
canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus
Il enlève les lunettes : encore nus.
Furieux il hurle :
" Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !"
Vive les belges !!!
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Un lion Crétin? Pardon! Chrétien?
______________
Hé oui! Chacun à son idée sur la vieillesse.....
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MISSING!
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Nos amis canadiens se servent souvent de ce motif...Ils sont futés!
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Blague perso pour la fin:
Un militaire plein de galons, remarque en rue, sur un trottoir, Toto qui
est accroupi et à l'aide d'un petit bâton, semble remuer passionément
une belle crotte de chien....
Intrigué, le millitaire lui demande:
" Hé bien mon garçon, en voilà une drôle façon de te distraire...Pourquoi fais-tu donc cela? "
Réponse de Toto: " Je fabrique un soldat "
Vexé notre militaire rétorque: " Espèce de sâle petit garnement! Pourquoi alors si cela t'amuses tant, ne fabriques-tu pas par exemple un politicien? "
Réponse de Toto: " Mais monsieur, vous voyez bien que pour cela, je n'ai pas assez de merde! "
A Bientôt
Pierre
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme :
" Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur de 200 000 $ environ ".
> >
> >
André s'empresse de répondre :
" Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte [url=tel:116687636]116687636[/url] à la BCI à Genève, et remettez l'appât en place ".
> >
> >
> > ------------------------------------------------------------------
> > IMPUDIQUE, MAIS ESTIVALE.......
> >
> >
Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie,> décide de se faire dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
> >
> >
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle
est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
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> >
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos" au soleil,
elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
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- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est
formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral.
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Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
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- Mais il n'y a personne ici ! Comment savez-vous ce que je faisais hier ?
Et puis, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ?
> >
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De plus, je suis couverte par cette serviette.
> > - Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle à manger de l'hôtel !
> >
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EXCEPTIONNELLE, MAIS HYGIÉNIQUE.......
> Gustave (82 ans) et Marie (80 ans) dorment ensemble.
A 3h du matin Gustave a une érection phénoménale !!!
> >
> >
Il réveille Marie :
- " Regarde Marie, il faut faire quelque chose !!! "
- " T'as raison !!! Profite qu'elle n'a pas de plis pour la laver "
Sans dessus dessous !
Actuellement,
mon immeuble est sens dessus dessous.
Tous les locataires en dessous
voudraient habiter au-dessus !
Tout cela parce que le locataire
qui est au-dessus
est allé raconter par en dessous
que l'air que l'on respirait au-dessus
était meilleur que celui que l'on respirait à l'étage
en dessous !
Alors, le locataire qui est en dessous
a tendance à envier celui qui est au-dessus
et à mépriser celui qui est en dessous.
Moi, je suis au-dessus de ça !
Si je méprise celui qui est en dessous,
c'est parce qu'il convoite l'appartement
qui est au-dessus, le mien !
Remarquez ... moi, je lui céderais bien
mon appartement à celui du dessous,
à condition d'obtenir celui du dessus !
Mais je ne compte pas trop dessus.
D'abord, parce que je n'ai pas de sous !
Ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus,
il n'y a plus d'appartement !
Alors, le locataire du dessous
qui monterait au-dessus
obligerait celui du dessus
à redescendre en dessous.
Or, je sais que celui du dessus n'y tient pas !
D'autant que, comme la femme du dessous
est tombée amoureuse de celui du dessus,
celui du dessus n'a aucun intérêt à ce que
le mari de la femme du dessous
monte au-dessus !
Alors, là-dessus ...
quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous
qu'il avait vu sa femme bras dessus,
bras dessous avec celui du dessus ?
Toujours est-il que celui du dessous
l'a su !
Et un jour que la femme du dessous
était allée rejoindre celui du dessus,
comme elle retirait ses dessous ...
et lui, ses dessus ...
soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous ...
Je l'ai su, parce que d'en dessous,
on entend tout ce qui se passe au-dessus ...
Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus !
Comme ils étaient tous les deux souls,
ils se sont tapés dessus !
Finalement, c'est celui du dessous
qui a eu le dessus !
Vous avez lu jusqu'au bout Bravo ... Vous êtes j'imagine sens dessus dessous !
(Texte signé : Raymond Devos)