Mayyan, concernant votre dernière blague : Y en a qui vont se reconnaitre, vous prenez les "anciens" pour ......., ne pas mettre les mettre " tous dans le même panier .
Y EN A QUI VONT SE RECONNAITRE... N' EST CE PAS LES ANCIENS ...!!!!!!
Un soir, après bientôt44 ans de mariage,un couple est au lit quandla femme sent que son mari commence à la caressercomme il ne l'avait plus faitdepuis bien longtemps Il commence par lui caresserles cheveux, puis descendle long du dos jusqu'aucreux des reins.Il lui caresse les épaules,puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.Il entreprend alors de placersa main sur l'intérieur deson bras gauche,effleure encore une fois son sein,sa hanche puis parcourt sa fesseet sa jambe gauchejusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieurde la cuisse et s'arrêtetout en haut de sa jambe. Il fait la même chosede l'autre côtéet s'arrête soudainement,se tourne sur le côtéet allume la télésans dire un mot.
Comme toutes ces caresseslui avaient fait pas mal d'effet,elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux,pourquoi t'es-tu arrêté ? " Il marmonne :"J'ai retrouvé la télécommande..."
Elevage de pouletUn belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l’occasion et l’achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit : – Élever des poulets, de nos jours, ce n’est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t’aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t’auras assez de sous devant toi. Après l’avoir remercié, l’apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit : – Oh, c’est pas terrible : Tous les poulets sont morts ! Le voisin n’y croit pas : – Je n’ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t’en prêter 1000 autres. Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles : – Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n’en reste plus un seul de vivant… Le voisin incrédule demande : – Mais qu’est-ce qui s’est passé ? Comment tu expliques qu’ils soient tous morts ? Et l’autre répond : pas triste non-plu – Ben je ne suis pas encore sûr… Ou bien c’est parce que je les plante trop profonds, ou bien c’est parce que je les plante trop serrés….
merci à la personne qui a partagé ce ' gag' avec moi
Très intéressant !
COMMENT SOIGNER L'ARTHROSE DANS LES DOIGTS !
Thérapie qui guérit par de simples mouvements des doigts.
Variante de la digipuncture accessible à tous (ou presque).
> > > > > > > > > > > > > Ona découvert que quelques simples mouvements de doigts agissent comme une méthode miraculeuse. > > > > > > > > > > > > > C'est un exercice simple que l'on peut faire à chaque moment de la journée.
> > > > > > > > > > > > > Les avantages sont énormes :
__Anti-dépression et stress, normalise la pression sanguine.
__Active la production de sérotonine, substance du cerveau qui augmente le plaisir et la joie.
__Active la circulation sanguine.
__Active la libido.
__Guérit l'anxiété.
__Élimine les phobies.
__Et encore bien d'autres avantages ...
J'aimerais beaucoup apprendre, mais est-ce que quelqu'un peut me procurer le matériel?
La femme d'un pasteur attendait un bébé pour bientôt ... Le pasteur, devant l'assemblée des fidèles, leur demanda une augmentation ...
Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle suivante : chaque fois que la famille du pasteur s'élargirait, ils augmenteraient son écot. Au bout de 6 enfants, cette formule commençait à coûter cher, aussi l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour rediscuter des augmentations de salaire. Des débats très animées suivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien cela finirait par coûter ?
Après les avoir écoutés pendant près d'une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit : "Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera" Le silence régna dans l'assemblée. A l'arrière banc une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, se leva et dit de sa voix frêle : "La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop,nous portons des 'imperméables' Toute l'assemblée répondit : "Amen !"
Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, ils se retrouvent sur une île déserte après l'écrasement de leur avion. Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :
« Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir » ? « Et elle de répondre » : Non.
Il lui demande aussi : « Est-ce que tu as payé notre taxe immobilière avant de partir » ? « Et elle de répondre » : Non.
Il lui demande encore : « As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir » ? « Et elle de répondre » : Non.
- Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire?? Toto : De la compote monsieur !!
Le médecin dit à son remplaçant
Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront. D'accord, docteur, répond Mamadou. Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant : Alors, comment s'est passée ta journée? Mamadou explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine. Très bien, Mamadou, et le 2ème ? Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur. Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ? Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! ... Plutôt inquiet, le médecin demande : Et qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ? ... Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
Un soir, après bientôt 44 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ? "
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande..."
Elevage de pouletUn belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de
citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur
de poulets.
Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l’occasion et l’achète.
Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.
Le voisin lui dit :
– Élever des poulets, de nos jours, ce n’est pas une mince affaire. Par
solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t’aider à démarrer, sais
tu. Tu me les rendras quand t’auras assez de sous devant toi.
Après l’avoir remercié, l’apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade
en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit :
– Oh, c’est pas terrible : Tous les poulets sont morts !
Le voisin n’y croit pas :
– Je n’ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un
coup de chaleur. Allez, je vais t’en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :
– Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n’en reste plus un seul de vivant…
Le voisin incrédule demande :
– Mais qu’est-ce qui s’est passé ? Comment tu expliques qu’ils soient tous morts ?
Et l’autre répond :
pas triste non-plu
– Ben je ne suis pas encore sûr… Ou bien c’est parce que je les plante
trop profonds, ou bien c’est parce que je les plante trop serrés….
merci à la personne qui a partagé ce ' gag' avec moi
Très intéressant !
COMMENT SOIGNER L'ARTHROSE DANS LES DOIGTS !
Thérapie qui guérit par de simples mouvements des doigts.
Variante de la digipuncture accessible à tous (ou presque).
>
> > > > > > > > > > > > Ona découvert que quelques simples mouvements de doigts agissent comme
une méthode miraculeuse.
>
> > > > > > > > > > > >
C'est un exercice simple que l'on peut faire à chaque moment de la
journée.
>
> > > > > > > > > > > >
Les avantages sont énormes :
__Anti-dépression et stress, normalise la pression sanguine.
__Active la production de sérotonine, substance du cerveau qui
augmente le plaisir et la joie.
__Active la circulation sanguine.
__Active la libido.
__Guérit l'anxiété.
__Élimine les phobies.
__Et encore bien d'autres avantages ...
J'aimerais beaucoup apprendre, mais est-ce que quelqu'un peut me
procurer le matériel ?
pour compter les billets de 100 €
Merci.
La femme d'un pasteur attendait un bébé pour bientôt ...
Le pasteur, devant l'assemblée des fidèles, leur demanda une augmentation ...
Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle suivante :
chaque fois que la famille du pasteur s'élargirait, ils augmenteraient son écot.
Au bout de 6 enfants, cette formule commençait à coûter cher, aussi l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour rediscuter des augmentations de salaire.
Des débats très animées suivirent :
combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien cela finirait par coûter ?
Après les avoir écoutés pendant près d'une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit :
"Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera"
Le silence régna dans l'assemblée.
A l'arrière banc une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, se leva et dit de sa voix frêle :
"La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop,nous portons des 'imperméables'
Toute l'assemblée répondit : "Amen !"
lors d'un vol vers le sud, ils se retrouvent sur une île déserte après l'écrasement de leur avion.
Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir
Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :
« Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir » ?
« Et elle de répondre » : Non.
Il lui demande aussi : « Est-ce que tu as payé notre taxe immobilière avant de partir » ?
« Et elle de répondre » : Non.
Il lui demande encore :
« As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir » ?
« Et elle de répondre » : Non.
Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond :
« C'est sûr qu'ils vont nous retrouver ! »
Pendant un cour de mathématiques, un professeur :
- Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire??
Toto : De la compote monsieur !!
Le médecin dit à son remplaçant
Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas
fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Mamadou. Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme
est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle
s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme!
...
Plutôt inquiet, le médecin demande :
Et qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
...
Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.