Tous les renseignements vous concernant, vous les avez notés sur le forum , je m'en souviens ayant habité 25 ans à 7 km de Sablé, on fait plus attention. J'ai mis l'humour sur le Mans, n'ayant rien trouvé sur les Sarthois , il y avait humour sur la Flèche, peu connu par les ordissinautes, par contre tout le monde connaît le Mans . Pour Malicorne, j'ai vu l'info sur votre profil, nous avons visité la faïencerie de Malicorne il y a déjà 30 ans ...
Je vais revenir sur le forum avec plus de sujets au mois d'octobre, ces temps-ci, le temps me manque. Je fais comme vous je regarde vos articles . Bon Week-end.
Ce commentaire a été modifié le 21/08/2020 à 14:51
Par un malheureux concours de circonstances, Jésus se retrouve un jour crucifié entre deux larrons Jésus se penche vers son voisin de droite, et tente d'attirer son attention en lui murmurant : - He toi, le larron, approche-toi ! Le voleur, flairant l'illumination rédemptrice, se démène comme un fou pour s'approcher de Jésus et recueillir Ses saintes paroles. Mais, les romains ayant bien travaillé. Il lui est impossible de trouver le moindre centimètre de jeu dans ses clous. - Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger. Alors Jésus se tourne vers le deuxième larron et lui lance le même appel. - He toi, le larron, approche-toi ! Malheureusement, ses tentatives sont tout aussi infructueuses - Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger Alors Jésus, prend une grande inspiration pour énoncer la conclusion de sa dernière parabole : - He bien ! Tant pis pour vous, vous ne serez pas sur la photo...
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et toutparce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons élestes, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autourde lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. Alors le rabbin se met en colère, et demande : -C'est à qui cette maison ? - C'est à Schmoulik Cohen... - Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ? - Ouais, c'est lui... - Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ? - Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second: - Alors, comment êtes-vous arrivé ici? - Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous? - Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque! Alors le second répond: - C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !
Margo, Là je suis complètement ébahie par tout ce que vous m'écrivez !!! Vous en savez des choses !!!!(Nous n'allons au Mans que pour voir des spécialistes ou à l'hôpital !!!) . La Flèche et le Suze , ou Sablé, sont plus proche !!! Quant aux rillettes, je me souviens qu'elles étient bonnes, mais nous sommes végétariens, depuis de nombreuses années !!!!) Je vous remercie de tout ce ce vous m'écrivez (+ la faïencerie de Malicorne!!!) , mais je ne voulai que vous dire, qu'il ne faut pas lâcher tout ce que vous mettiez d'intéressant sur ce forum. Ce que je met , c'est moins sérieux que ce que vous, vous mettez (hi!hi!hi) mais j'essaie, en le faisant de distraire les ordissinautes... C'est vrai que c'est un peu frustrant ce manque de "merci" ou "petit coucou" de temps en temps, mais c'est comme çà !!! pourquoi ??? .(Mais une dame de Sologne, remercie elle, de temps en temps!!) Mais depuis quelque temps je me sens un peu seule sur le forum !....Vous voyez ce que je veux dire??? Moi je suis comme Gégé le Breton,, que je salue en passant, je suis née de parents Bretons , en région parisienne, où mon père avait trouvé du travail, mais en Vendée, c'était bien aussi, nous y étions comme retraités !!! et puis pour nous rapprocher du seul petit-fils que nous ayons nous sommes venus ici .... Voilà, je compte sur vous pour revenir souvent sur le forum, où je vous lit et regarde, moi !!!! Je vous souhaite une bonne fin d'AM .
Merci pour votre petit mot, je crois qu'un point commun nous relie, vous avez habité aux Essarts puis partie dans la sarthe, nous étions en vendée ,pour le travail nous sommes partis 25 ans dans la Sarthe puis retour en Vendée, notre terre natale. J'espère que vous avez apprécié l'humour vendéen , ci-dessous l'humour sartois ( le Mans),puis un arrêté un peu loufoque pris par des maires de France.
Un arrêté avec obligation… « d’être en joie »Le maire des Essarts-en-Bocage, commune rurale de Vendée de 9.000 habitants, a publié « un arrêté municipal officiel » portant obligation « d’être en joie » la semaine du5 au 11 octobre2019, à l’occasion de la première édition d’un festival de musique « Ville en joie ». L’arrêté, publié le vendredi 13, exige aussi « d’interdire la diffusion de toute musique qui pourrait être perçue comme déprimante ou triste, de films, d’histoires ou de livres qui se terminent mal » et demande de « produire des endorphines, les hormones du bonheur, en riant au moins trois fois par jour ».
Tu sais que tu viens du Mans ( sarthe)
- Quand tu trouves que le Mans avec le Tram...bah c'est comme le Mans sans Tram sauf que t'as plus les lignes de bus utiles! Mais tu es quand même fier de dire aujourd'hui qu'il y a un tram au Mans (hey « le Mans métropole »)
- Quand une fois que t'as fait la rue des minimes et la rue marchande jusqu'à la place de la sirène, t'as plus rien à faire.
- Quand chaque année lors des fêtes foraines tu dis que c'est que pour les beaufs mais tu y vas quand même
- Quand tu proposes à des potes non sarthois de passer une bonne soirée en allant à la Foire aux Oignons
- Quand tu bouges en dehors de la Sarthe et que t'as rien d'autre à emmener comme "cadeau" que des super pots médaillés de rillettes officiel..
- Quand on te demande si Le Mans c'est bien et que tu mets relativement du temps à trouver des bons arguments pour dire que oui c'est bien.
- Quand tu passes devant Antares et que tu fais croire aux enfants que c'est une soucoupe volante.
- Quand tu as couru le cross ouest France chaque année que tu as passé à l'école primaire, et que tous les ans le meilleur c'était de recevoir un bandeau éponge "ouest France" à la fin et de surligner ton nom au feutre dans le journal, le lendemain matin dans la cour
- Quand tous les ans, avec l'école, tu allais visiter la cathédrale et la muraille gallo-romaine, et du coup, quand des amis de tes parents sont en visite,tu peux les épater avec tes commentaires historiques éclairés concernant les strates du mur et la forme des vitraux
- Quand tu te demandes pourquoi il ont construit un truc si moche (le théâtre) si proche d'un truc si beau (la cathédrale)
- Quand loin de notre ville tu rencontres des Hollandais, Anglais ou Allemands et qui savent bizarrement où tu habites mais ne leur parler pas de Marseille, Lyon, Toulouse, Lille...
- Quand ton tennisman préféré c'est Tsonga
- Quand tu aimes le turque a côté de la gare qui peut te fournir en alcool la nuit
- Quand tu gueules par ce que c'est la fête foraine et qu'il n'y a donc plus de place gratuite où se garer...
- Quand pour défendre un peu ta ville auprès des non-manceaux, tu cites la liste de la Jet-Sarthe: Steevy, Hélène, Emmanuel Moire, Lesly de ton lycée etc etc.
- Quand pour toi, les 24h ne sont pas uniquement une course de voiture mais aussi : 24h roller, 24h camion, 24h du livre, 24h moto, 24h karting, 24h voiturettes....
- Quand tu connais quelqu'un qui travaille chez Renault...
- Quand tu sais que ta ville n'est pas terrible mais bon tu y as ta famille et c'est là que tu retrouves tes amis
- Quand tu te trouves que sans le Monoprix de la Rép, la place pourrait peut être ressemblé à quelque chose...
- Quand tu supportes ton équipe national : le muc 72
- Quand tu connais les expression tanto et heula, d'ailleurs tu t'es déjà surpris ou a déjà surpris un de tes potes utiliser une de ces deux expressions !
- Quand tu aimes les rillettes et a déjà entendu parler d'un certain petit déjeuner rillettes café que tu t'es jurer d'essayer un jour (car on tu as déjà entendu quelque part que c'était vraiment bon)
- Quand pour toi, Laval est une minuscule ville remplie de beauf
- Quand tu n'as remarqué que très tard qu'il y avait des pieds et des mains sur les bouches d'égouts en centre ville !
- Quand tu as déjà acheté un cookie de la mie caline
- Quand pour toi les Sablons " c'est l'quartier chaud "
- Quand tu vas en vacances en Vendée et que bizarrement tu connais déjà tout le monde
AMICALEMENT
Faïencerie du Bourg-Joly à Malicorne (Sarthe).
Ce commentaire a été modifié le 20/08/2020 à 15:13
Merci au moins une personne intéressée, pour vous remercier des blagues bretonnes et vendéennes que vous devez connaitre.
Qui passe par la cheminée des bretons le 25 décembre ? – Le Père Nolwenn.
Un touriste demande à un breton : – Il peut depuis combien de temps ? – J’en sais rien Monsieur, j’ai que 16 ans…
Quelle est la ville de Bretagne la plus à l’est ? – Lorient (l’orient).
Pourquoi les Bretons sont-ils si fiers d’eux ? – Parce qu’ils sont bons dans tous les dolmens.
tu te fous complètement du Mont Saint-Michel
tu kiffes le lait ribot avec des patates à l'eau
tu sais que le breton est une langue (et pas un dialecte bon sang !)
le kouign amann ne te fait pas peur
tu dis parfois « ça sent la petite Bretonne qui se néglige ! » et non « ça sent le poisson ! »
tu ne bois que du cidre brut (on laisse le doux aux Normands !)
l'eau te sert principalement à rincer les pommes de terre
Tu es breton si tu sais manger ta crêpe à l'endroit. - Si tu dis souvent impeccab ! - Si au lieu de dire pneus, tu dis je vais changer mes mneus. - Si tu dis à ta nièce qu'elle a de belles cuches et que tu as koagué ta voiture. - Si tu manges une galette-saucisse en regardant une course de vélo. - Si tu dis pochon au lieu de sac en plastique.
- Tu es breton si tu mets « quoi » à la fin de toutes tes phrases, quoi ! - Si tu ne payes pas les routes. - Si, au camping, tu regardes tous les autres numéros d'immatriculation. Variante : si partout où tu vas, tu cherches la petite bigoudène sur les voitures. - Si tu aimes sortir de la Bretagne et encore plus y revenir. - Si tu réussis à passer entre les gouttes. - Si tu râles contre le crachin d'hiver mais que tu adores les tempêtes. - Si tu sais traiter tes prochains de pen kaled, torpen, voire même torrer.
« Tu es breton si tu jalouses la perfection des Normands ». P'têt ben qu'c'est une provocation.
« Tu es breton si dans un restaurant, tu demandes du sel parce qu'il n'y a que du beurre doux à table et que le serveur te répond "Vous êtes breton ?" ».
Tu sais que tu es vendéen quand ... ( à lire avec humour ...)
- au repas de famille, les femmes sont d'un côté et les hommes de l'autre,
- quand t'es invité chez quelqu'un les hommes partent à la cave et que toi "femme" t'es comme une "poumme" dans la cuisine,
- tu dis "RIN" ou lieu de rien,
- quand quelqu'un te demande une direction on te répond " tout dré fi d'garce",
- quand tu pars en vacances tu peux pas t'empêcher d'emmener de la trouspinette ou du pineau,
- tu prends des chemins à 4 grammes aussi, des musses....et si tu pars en vacances dans le sud et qu'au bout de 3 jours "la basse" de 100 litres est remplie de bouteilles de verres...
- t'arrives à t'endormir pendant les gladiateurs au Puy du Fou, c'est normal c'est que t'es déjà y allé 20 fois
- tu connais les chemins de "traverse" pour éviter de "bouchonner" entre Chambretaud et les Epesses c'est la même chose....
- à un mariage, y a 500 personnes d'invités c'est normal c'est juste toute la commune qui est conviée : on est pas fier chez nous!!! Et comme on est tous cousins....
- quand tu croises quelqu'un dans le "bourg" et qu'il te fait un signe de tête et se tenant la gorge, (non il est pas handicapé il a juste soif)
-- à la période de Noël tu vois une bande de jeune qui "boculent" dans les rues avec des bâtons portant des "coches" avec une gourde de "niaule" et une trompette c'est normal c'est les conscrits, - lorsqu' on t'invite à manger en groupe, on te sert un "kiki", qu'on mange de la mogette avec du jambon et qu'il ya de la brioche (normal),
- tu bois du "baco" ou de "l'oberlin",
- à chaque fois qu'il y a une patte d'oie sur la route il y a une sainte vierge avec des fleurs fraiches à côté,
- quand on te demande où tu habites et que tu donnes le nom de ta commune, ya qu'un vendéen pour faire ça (t'as l'impression que tout le monde la connait),
- la déco de la cave passe en priorité avant le séjour, déjà si tu fais une cave tout court,
- en parlant de ton père tu dis le "paternel",
- dans les bouchons en allant au stade, tu vois des gens arrêtés sur le bord de la route (normal ils sont entrain d'uriner car ils se sont déjà sifflés le pack de bière en "1h de temps"),
- quand on sonne chez toi et qu'on te demande "le patron è t i là",
- ton grand-oncle est l'inventeur de la planteuse à choux,
- en bringue t'a pas chanté une fois la chanson des gorêts....
- quand il te parle tu comprends pas tout,
- quand en pleine nuit avec ta voiture t'es dans le fossé et que tu veux que ça soit un tracteur qui t'enlève ta voiture et non une dépanneuse....
- dans les années 90 t'était fan de DIDIER BARBELIVIEN, (les mariées de VENDEE....) et que t'as même fait un remake du clip,
- quand tu vois un cheval t'appelle ça un bourin, et quand tu vois un chat t'appelles ça un "maraud" et quand quelqu'un s'appelle GUEDON par exemple, forcément il habite à la guédounnerie ou la guédounère,
- t'as au moins dans ta famille un chasseur...
- on te demande si t'as assez de pitence dans ton verre, si tu fais tomber ton verre à l'apéro exprès et qu'on te dit y a du vent ce soir, (c'est un appel),
- tu manges d'o lumas, ( escargots )
- t'as une casquette super U ou un T-shirt SUPER U,
(et par contre si tu crois qu'en VENDEE, on est tous habillés avec une coiffe sur la tête, on porte des sabots, et qu'on utilise toujours les boeufs pour faire les labours c'est que t'es un pauvre parisien de base....). LOL
AMICALEMENT.
Ce commentaire a été modifié le 19/08/2020 à 15:39
Tous les renseignements vous concernant, vous les avez notés sur le forum , je m'en souviens ayant habité 25 ans à 7 km de Sablé, on fait plus attention.
J'ai mis l'humour sur le Mans, n'ayant rien trouvé sur les Sarthois , il y avait humour sur la Flèche, peu connu par les ordissinautes, par contre tout le monde connaît le Mans . Pour Malicorne, j'ai vu l'info sur votre profil, nous avons visité la faïencerie de Malicorne il y a déjà 30 ans ...
Je vais revenir sur le forum avec plus de sujets au mois d'octobre, ces temps-ci, le temps me manque.
Je fais comme vous je regarde vos articles .
Bon Week-end.
- He toi, le larron, approche-toi !
Le voleur, flairant l'illumination rédemptrice, se démène comme un fou pour s'approcher de Jésus et recueillir Ses saintes paroles. Mais, les romains ayant bien travaillé. Il lui est impossible de trouver le moindre centimètre de jeu dans ses clous.
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger.
Alors Jésus se tourne vers le deuxième larron et lui lance le même appel.
- He toi, le larron, approche-toi !
Malheureusement, ses tentatives sont tout aussi infructueuses
- Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger
Alors Jésus, prend une grande inspiration pour énoncer la conclusion de sa dernière parabole :
- He bien ! Tant pis pour vous, vous ne serez pas sur la photo...
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et toutparce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons élestes, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...
Alors le rabbin s'étonne, regarde autourde lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait
sa prière...
C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai
cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !
Là je suis complètement ébahie par tout ce que vous m'écrivez !!! Vous en savez des choses !!!!(Nous n'allons au Mans que pour voir des spécialistes ou à l'hôpital !!!) . La Flèche et le Suze , ou Sablé, sont plus proche !!!
Quant aux rillettes, je me souviens qu'elles étient bonnes, mais nous sommes végétariens, depuis de nombreuses années !!!!)
Je vous remercie de tout ce ce vous m'écrivez (+ la faïencerie de Malicorne!!!)
, mais je ne voulai que vous dire, qu'il ne faut pas lâcher tout ce que vous mettiez d'intéressant sur ce forum. Ce que je met , c'est moins sérieux que ce que vous, vous mettez (hi!hi!hi) mais j'essaie, en le faisant de distraire les ordissinautes... C'est vrai que c'est un peu frustrant ce manque de "merci" ou "petit coucou" de temps en temps, mais c'est comme çà !!! pourquoi ??? .(Mais une dame de Sologne, remercie elle, de temps en temps!!)
Mais depuis quelque temps je me sens un peu seule sur le forum !....Vous voyez ce que je veux dire???
Moi je suis comme Gégé le Breton,, que je salue en passant, je suis née de parents Bretons , en région parisienne, où mon père avait trouvé du travail, mais en Vendée, c'était bien aussi, nous y étions comme retraités !!! et puis pour nous rapprocher du seul petit-fils que nous ayons nous sommes venus ici ....
Voilà, je compte sur vous pour revenir souvent sur le forum, où je vous lit et regarde, moi !!!!
Je vous souhaite une bonne fin d'AM .
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Merci pour votre petit mot, je crois qu'un point commun nous relie, vous avez habité aux Essarts puis partie dans la sarthe, nous étions en vendée ,pour le travail nous sommes partis 25 ans dans la Sarthe puis retour en Vendée, notre terre natale.
J'espère que vous avez apprécié l'humour vendéen , ci-dessous l'humour sartois ( le Mans),puis un arrêté un peu loufoque pris par des maires de France.
Un arrêté avec obligation… « d’être en joie »Le maire des Essarts-en-Bocage, commune rurale de Vendée de 9.000 habitants, a publié « un arrêté municipal officiel » portant obligation « d’être en joie » la semaine du5 au 11 octobre2019, à l’occasion de la première édition d’un festival de musique « Ville en joie ». L’arrêté, publié le vendredi 13, exige aussi « d’interdire la diffusion de toute musique qui pourrait être perçue comme déprimante ou triste, de films, d’histoires ou de livres qui se terminent mal » et demande de « produire des endorphines, les hormones du bonheur, en riant au moins trois fois par jour ».
Tu sais que tu viens du Mans ( sarthe)
- Quand tu trouves que le Mans avec le Tram...bah c'est comme le Mans sans Tram sauf que t'as plus les lignes de bus utiles!
Mais tu es quand même fier de dire aujourd'hui qu'il y a un tram au Mans (hey « le Mans métropole »)
- Quand une fois que t'as fait la rue des minimes et la rue marchande jusqu'à la place de la sirène, t'as plus rien à faire.
- Quand chaque année lors des fêtes foraines tu dis que c'est que pour les beaufs mais tu y vas quand même
- Quand tu proposes à des potes non sarthois de passer une bonne soirée en allant à la Foire aux Oignons
- Quand tu bouges en dehors de la Sarthe et que t'as rien d'autre à emmener comme "cadeau" que des super pots médaillés de rillettes officiel..
- Quand on te demande si Le Mans c'est bien et que tu mets relativement du temps à trouver des bons arguments pour dire que oui c'est bien.
- Quand tu passes devant Antares et que tu fais croire aux enfants que c'est une soucoupe volante.
- Quand tu as couru le cross ouest France chaque année que tu as passé à l'école primaire, et que tous les ans le meilleur c'était de recevoir un bandeau éponge "ouest France" à la fin et de surligner ton nom au feutre dans le journal, le lendemain matin dans la cour
- Quand tous les ans, avec l'école, tu allais visiter la cathédrale et la muraille gallo-romaine, et du coup, quand des amis de tes parents sont en visite,tu peux les épater avec tes commentaires historiques éclairés concernant les strates du mur et la forme des vitraux
- Quand tu te demandes pourquoi il ont construit un truc si moche (le théâtre) si proche d'un truc si beau (la cathédrale)
- Quand loin de notre ville tu rencontres des Hollandais, Anglais ou Allemands et qui savent bizarrement où tu habites mais ne leur parler pas de Marseille, Lyon, Toulouse, Lille...
- Quand ton tennisman préféré c'est Tsonga
- Quand tu aimes le turque a côté de la gare qui peut te fournir en alcool la nuit
- Quand tu gueules par ce que c'est la fête foraine et qu'il n'y a donc plus de place gratuite où se garer...
- Quand pour défendre un peu ta ville auprès des non-manceaux, tu cites la liste de la Jet-Sarthe: Steevy, Hélène, Emmanuel Moire, Lesly de ton lycée etc etc.
- Quand pour toi, les 24h ne sont pas uniquement une course de voiture mais aussi : 24h roller, 24h camion, 24h du livre, 24h moto, 24h karting, 24h voiturettes....
- Quand tu connais quelqu'un qui travaille chez Renault...
- Quand tu sais que ta ville n'est pas terrible mais bon tu y as ta famille et c'est là que tu retrouves tes amis
- Quand tu te trouves que sans le Monoprix de la Rép, la place pourrait peut être ressemblé à quelque chose...
- Quand tu supportes ton équipe national : le muc 72
- Quand tu connais les expression tanto et heula, d'ailleurs tu t'es déjà surpris ou a déjà surpris un de tes potes utiliser une de ces deux expressions !
- Quand tu aimes les rillettes et a déjà entendu parler d'un certain petit déjeuner rillettes café que tu t'es jurer d'essayer un jour (car on tu as déjà entendu quelque part que c'était vraiment bon)
- Quand pour toi, Laval est une minuscule ville remplie de beauf
- Quand tu n'as remarqué que très tard qu'il y avait des pieds et des mains sur les bouches d'égouts en centre ville !
- Quand tu as déjà acheté un cookie de la mie caline
- Quand pour toi les Sablons " c'est l'quartier chaud "
- Quand tu vas en vacances en Vendée et que bizarrement tu connais déjà tout le monde
AMICALEMENT
Faïencerie du Bourg-Joly à Malicorne (Sarthe).
Kénavo .
Merci au moins une personne intéressée, pour vous remercier des blagues bretonnes et vendéennes que vous devez connaitre.
Qui passe par la cheminée des bretons le 25 décembre ?
– Le Père Nolwenn.
Un touriste demande à un breton :
– Il peut depuis combien de temps ?
– J’en sais rien Monsieur, j’ai que 16 ans…
Quelle est la ville de Bretagne la plus à l’est ?
– Lorient (l’orient).
Pourquoi les Bretons sont-ils si fiers d’eux ?
– Parce qu’ils sont bons dans tous les dolmens.
tu te fous complètement du Mont Saint-Michel
tu kiffes le lait ribot avec des patates à l'eau
tu sais que le breton est une langue (et pas un dialecte bon sang !)
le kouign amann ne te fait pas peur
tu dis parfois « ça sent la petite Bretonne qui se néglige ! » et non « ça sent le poisson ! »
tu ne bois que du cidre brut (on laisse le doux aux Normands !)
l'eau te sert principalement à rincer les pommes de terre
Tu es breton si tu sais manger ta crêpe à l'endroit.
- Si tu dis souvent impeccab !
- Si au lieu de dire pneus, tu dis je vais changer mes mneus.
- Si tu dis à ta nièce qu'elle a de belles cuches et que tu as koagué ta voiture.
- Si tu manges une galette-saucisse en regardant une course de vélo.
- Si tu dis pochon au lieu de sac en plastique.
- Tu es breton si tu mets « quoi » à la fin de toutes tes phrases, quoi !
- Si tu ne payes pas les routes.
- Si, au camping, tu regardes tous les autres numéros d'immatriculation. Variante : si partout où tu vas, tu cherches la petite bigoudène sur les voitures.
- Si tu aimes sortir de la Bretagne et encore plus y revenir.
- Si tu réussis à passer entre les gouttes.
- Si tu râles contre le crachin d'hiver mais que tu adores les tempêtes.
- Si tu sais traiter tes prochains de pen kaled, torpen, voire même torrer.
« Tu es breton si tu jalouses la perfection des Normands ».
P'têt ben qu'c'est une provocation.
« Tu es breton si dans un restaurant, tu demandes du sel parce qu'il n'y a que du beurre doux à table et que le serveur te répond "Vous êtes breton ?" ».
Tu sais que tu es vendéen quand ... ( à lire avec humour ...)
- au repas de famille, les femmes sont d'un côté et les hommes de l'autre,
- quand t'es invité chez quelqu'un les hommes partent à la cave et que toi "femme" t'es comme une "poumme" dans la cuisine,
- tu dis "RIN" ou lieu de rien,
- quand quelqu'un te demande une direction on te répond " tout dré fi d'garce",
- quand tu pars en vacances tu peux pas t'empêcher d'emmener de la trouspinette ou du pineau,
- tu prends des chemins à 4 grammes aussi, des musses....et si tu pars en vacances dans le sud et qu'au bout de 3 jours "la basse" de 100 litres est remplie de bouteilles de verres...
- t'arrives à t'endormir pendant les gladiateurs au Puy du Fou, c'est normal c'est que t'es déjà y allé 20 fois
- tu connais les chemins de "traverse" pour éviter de "bouchonner" entre Chambretaud et les Epesses c'est la même chose....
- à un mariage, y a 500 personnes d'invités c'est normal c'est juste toute la commune qui est conviée : on est pas fier chez nous!!! Et comme on est tous cousins....
- quand tu croises quelqu'un dans le "bourg" et qu'il te fait un signe de tête et se tenant la gorge, (non il est pas handicapé il a juste soif)
-- à la période de Noël tu vois une bande de jeune qui "boculent" dans les rues avec des bâtons portant des "coches" avec une gourde de "niaule" et une trompette c'est normal c'est les conscrits,
- lorsqu' on t'invite à manger en groupe, on te sert un "kiki", qu'on mange de la mogette avec du jambon et qu'il ya de la brioche (normal),
- tu bois du "baco" ou de "l'oberlin",
- à chaque fois qu'il y a une patte d'oie sur la route il y a une sainte vierge avec des fleurs fraiches à côté,
- quand on te demande où tu habites et que tu donnes le nom de ta commune, ya qu'un vendéen pour faire ça (t'as l'impression que tout le monde la connait),
- la déco de la cave passe en priorité avant le séjour, déjà si tu fais une cave tout court,
- en parlant de ton père tu dis le "paternel",
- dans les bouchons en allant au stade, tu vois des gens arrêtés sur le bord de la route (normal ils sont entrain d'uriner car ils se sont déjà sifflés le pack de bière en "1h de temps"),
- quand on sonne chez toi et qu'on te demande "le patron è t i là",
- ton grand-oncle est l'inventeur de la planteuse à choux,
- en bringue t'a pas chanté une fois la chanson des gorêts....
- quand il te parle tu comprends pas tout,
- quand en pleine nuit avec ta voiture t'es dans le fossé et que tu veux que ça soit un tracteur qui t'enlève ta voiture et non une dépanneuse....
- dans les années 90 t'était fan de DIDIER BARBELIVIEN, (les mariées de VENDEE....) et que t'as même fait un remake du clip,
- quand tu vois un cheval t'appelle ça un bourin, et quand tu vois un chat t'appelles ça un "maraud" et quand quelqu'un s'appelle GUEDON par exemple, forcément il habite à la guédounnerie ou la guédounère,
- t'as au moins dans ta famille un chasseur...
- on te demande si t'as assez de pitence dans ton verre, si tu fais tomber ton verre à l'apéro exprès et qu'on te dit y a du vent ce soir, (c'est un appel),
- tu manges d'o lumas, ( escargots )
- t'as une casquette super U ou un T-shirt SUPER U,
(et par contre si tu crois qu'en VENDEE, on est tous habillés avec une coiffe sur la tête, on porte des sabots, et qu'on utilise toujours les boeufs pour faire les labours c'est que t'es un pauvre parisien de base....). LOL
AMICALEMENT.
Amicalement Gégé 29