Espagne : Sur les Portugais “Le Portugal est le seul pays au monde où la maîtresse d’un homme est plus laide que sa femme”
Portugal : Sur les Espagnols – Comment reconnaissez-vous un Espagnol dans une bibliothèque ? – Il est le seul à chercher une carte du monde de Madrid
France - Luxembourg : On Belgian people Un Belge à un autre : – Tu te rends compte qu’aux Etats-Unis, un passant se fait renverser toutes les quinze minutes ? Le second Belge, désolé : – Mon Dieu, quelle poisse il doit avoir !
Belgique : Sur les Français – Pourquoi dit-on «aller aux toilettes» en France et «aller à la toilette» en Belgique ? – Parce qu’en France, vous devez en visiter plusieurs avant d’en trouver un suffisamment propre.
Royaume-Uni : Sur les Irlandais Un Anglais et un Irlandais entrent dans un pub. Ils voient sur l’écran de la télévision s’afficher le message « Trois suspects recherchés ». L’Irlandais fait remarquer : – Quel dommage que l’Ecossais ne soit pas là aujourd’hui. On aurait pu avoir le job…
Irlande : Sur les Anglais Paddy l’Anglais parle avec sa copine au téléphone. Il dit : – Pour toi, je grimperai la plus haute montagne, je nagerai dans l’océan le plus profond, je marcherai sur des charbons ardents juste pour te prouver à quel point je t’aime… Sa copine, attendrie, s’exclame : – Oh, c’est si doux, si gentil, si Gentlemen. Ca te dit de venir me rejoindre ce soir ? Paddy l’Anglais répond : – Oh non, pas ce soir… Il pleut.
Norvège : Sur les Suèdois Ole, le Norvégien, et Sven, le Suédois, font un voyage pour pêcher au Canada et reviennent avec seulement trois poissons. Ole dit : – La façon dont je le vois, Sven, c’est que chaque poisson nous a coûté 400 $ ! – Eh bien, à ce prix, répond Sven, c’est une bonne chose de ne pas en avoir pris plus que ça…
Suède : Sur les Norvégiens – Pourquoi les Norvégiens ont-ils souvent les cheveux gras ? – C’est parce que le pétrole leur monte à la tête.
Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux...Et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit...- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison.Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner...Laquelle des trois j'ai décidé d'épouser ! La Mère Accepte - Le lendemain, il revient avec trois jolies filles.Ils passent au salon, discutent un bon moment...Et finalement le jeune homme demande à sa mère...- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ? - Celle du milieu .- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ? - Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
C'est l'histoire d'un gars qui traine dans un magasin animalier, à la recherche d'un volatile original.Il tombe alors sur la cage d'un perroquet avec un petit écritaux de présentation où il est noté... "Perroquet amputé des 2 pattes, parle 3 langues, très intelligent et agréable. Le monsieur intrigué interroge alors l'animal... - Comment as tu perdu tes 2 pattes ? Et le perroquet de répondre ... - J'ai été écrasé par une jeep dans mon pays... Mais si tu me prends je serai un super animal de compagnie! - Mais comment fais tu pour ne pas tomber de ta balancelle ? interroga l'homme intrigué. - Eh bien, c'est simple, j'enroule mon pénis... Autour de la balancelle et ainsi je ne tombe pas. Le monsieur décide alors d'acheter ce volatile et quelques jours... Se passe quand rentrant de son travail, ce dernier est appelé par le perroquet, qui lui dit ... Ecoute, il faut que je te dise quelque chose sur ta femme ! - oui vas y. - Eh ben, ce matin le facteur a sonné... Et ta femme est venu lui ouvrir en peignoir quasi transparent - Oui et alors, rien de bien grave ! - Oui mais le facteur a alors embrassé ta femme qui lui a rendu son baiser. - Ah bon et après, répondit l'homme de plus en plus énervé. - Elle a fermé la porte et ils se sont déshabillés. - Oui et après ? - Elle a commencé à lui pratiquer une fellation ! - Oui et après ? - Je n'ai plus rien vu ! - Comment n'as tu pu plus rien voir puisqu'il étaient... Dans le salon où tu te trouves. - C'est à ce moment que j'ai eu une érection... Et que je me suis cassé la gueule...
Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon : - Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et une petite fille ? La petite fille : - Non, c'est quoi dis ? Le petit garçon soulève les couvertures et dit : - Ben regarde, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.
Contrevenant a crié : « Espèce de gros con ! » dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté…
L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
Le pendu est mort noyé.
L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres…
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu…
Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.
Ce commentaire a été modifié le 22/08/2020 à 14:28
Ah! Margo, merci pour tout ce que vous venez de mettre, pour nous changer les idées !!! Je me doutais bien que c'était parce que vous aviez bonne mémoire que vous savez tout çà !!!! J'attends octobre alors !!!! merci d'avance et bon AM, encore chaud !!!
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Elle lui demande : » Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ? » Sa fille lui répond alors : » Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. » Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là. Elle répond : » Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. » Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraiche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors : » Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ? » Son époux répond : » Je regarde la coupe du monde de foot avec mon gendre… «
Deux amis, adeptes de radins.com, discutent : - J’ai un truc pour manger à l’œil. - Super, tu fais comment ? - Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demanderde payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ? - Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ? - D’accord je réserve. Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.Le premier gars lui répond : « Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti. » Le copain ajoute alors : « Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! »
Une maman et son fils Léo de 6 ans partent en voiture. Au premier feu rouge la mère s’arrête . Léo ne quitte pas les yeux des feux et au bout d’un moment il dit à sa maman : - C’est vert. Pas de réponse. Léo répète : - C’est vert. Toujours pas de réponse. Léo insiste : - Je te dis que c’est vert ! La mère un tantinet énervée finit par lui répondre : - Mais tu m’agaces, je ne sais pas moi… une grenouille ?
Ce commentaire a été modifié le 21/08/2020 à 14:52
“Le Portugal est le seul pays au monde où la maîtresse d’un homme est plus laide que sa femme”
Portugal : Sur les Espagnols
– Comment reconnaissez-vous un Espagnol dans une bibliothèque ?
– Il est le seul à chercher une carte du monde de Madrid
France - Luxembourg : On Belgian people
Un Belge à un autre :
– Tu te rends compte qu’aux Etats-Unis, un passant se fait renverser toutes les quinze minutes ?
Le second Belge, désolé :
– Mon Dieu, quelle poisse il doit avoir !
Belgique : Sur les Français
– Pourquoi dit-on «aller aux toilettes» en France et «aller à la toilette» en Belgique ?
– Parce qu’en France, vous devez en visiter plusieurs avant d’en trouver un suffisamment propre.
Royaume-Uni : Sur les Irlandais
Un Anglais et un Irlandais entrent dans un pub. Ils voient sur l’écran de la télévision s’afficher le message « Trois suspects recherchés ». L’Irlandais fait remarquer :
– Quel dommage que l’Ecossais ne soit pas là aujourd’hui. On aurait pu avoir le job…
Irlande : Sur les Anglais
Paddy l’Anglais parle avec sa copine au téléphone. Il dit :
– Pour toi, je grimperai la plus haute montagne, je nagerai dans l’océan le plus profond, je marcherai sur des charbons ardents juste pour te prouver à quel point je t’aime…
Sa copine, attendrie, s’exclame :
– Oh, c’est si doux, si gentil, si Gentlemen. Ca te dit de venir me rejoindre ce soir ?
Paddy l’Anglais répond :
– Oh non, pas ce soir… Il pleut.
Norvège : Sur les Suèdois
Ole, le Norvégien, et Sven, le Suédois, font un voyage pour pêcher au Canada et reviennent avec seulement trois poissons. Ole dit :
– La façon dont je le vois, Sven, c’est que chaque poisson nous a coûté 400 $ !
– Eh bien, à ce prix, répond Sven, c’est une bonne chose de ne pas en avoir pris plus que ça…
Suède : Sur les Norvégiens
– Pourquoi les Norvégiens ont-ils souvent les cheveux gras ?
– C’est parce que le pétrole leur monte à la tête.
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La Mère Accepte -
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles.Ils passent au salon, discutent un bon moment...Et finalement le jeune homme demande à sa mère...- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu
.- Waow, c'est super, tu as deviné !!!
Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
C'est l'histoire d'un gars qui traine dans un magasin animalier, à la recherche d'un volatile original.Il tombe alors sur la cage d'un perroquet avec un petit écritaux de présentation où il est noté...
"Perroquet amputé des 2 pattes, parle 3 langues, très intelligent et agréable.
Le monsieur intrigué interroge alors l'animal...
- Comment as tu perdu tes 2 pattes ?
Et le perroquet de répondre ...
- J'ai été écrasé par une jeep dans mon pays...
Mais si tu me prends je serai un super animal de compagnie!
- Mais comment fais tu pour ne pas tomber de ta balancelle ? interroga l'homme intrigué.
- Eh bien, c'est simple, j'enroule mon pénis...
Autour de la balancelle et ainsi je ne tombe pas.
Le monsieur décide alors d'acheter ce volatile et quelques jours...
Se passe quand rentrant de son travail, ce dernier est appelé par le perroquet, qui lui dit ...
Ecoute, il faut que je te dise quelque chose sur ta femme !
- oui vas y.
- Eh ben, ce matin le facteur a sonné...
Et ta femme est venu lui ouvrir en peignoir quasi transparent
- Oui et alors, rien de bien grave !
- Oui mais le facteur a alors embrassé ta femme qui lui a rendu son baiser.
- Ah bon et après, répondit l'homme de plus en plus énervé.
- Elle a fermé la porte et ils se sont déshabillés.
- Oui et après ?
- Elle a commencé à lui pratiquer une fellation !
- Oui et après ?
- Je n'ai plus rien vu !
- Comment n'as tu pu plus rien voir puisqu'il étaient...
Dans le salon où tu te trouves.
- C'est à ce moment que j'ai eu une érection...
Et que je me suis cassé la gueule...
Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit.
Le petit garçon :
- Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?
La petite fille :
- Non, c'est quoi dis ?
Le petit garçon soulève les couvertures et dit :
- Ben regarde, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.
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Contrevenant a crié : « Espèce de gros con ! » dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté…
L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
Le pendu est mort noyé.
L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres…
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu…
Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.
Je me doutais bien que c'était parce que vous aviez bonne mémoire que vous savez tout çà !!!!
J'attends octobre alors !!!! merci d'avance et bon AM, encore chaud !!!
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» Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors :
» Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là.
Elle répond :
» Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraiche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
» Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond :
» Je regarde la coupe du monde de foot avec mon gendre… «
Deux amis, adeptes de radins.com, discutent :
- J’ai un truc pour manger à l’œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demanderde payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Simple, non ?
- Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ?
- D’accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.Le premier gars lui répond : « Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »
Le copain ajoute alors : « Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! »
Une maman et son fils Léo de 6 ans partent en voiture. Au premier feu rouge la mère s’arrête .
Léo ne quitte pas les yeux des feux et au bout d’un moment il dit à sa maman :
- C’est vert.
Pas de réponse.
Léo répète :
- C’est vert.
Toujours pas de réponse.
Léo insiste :
- Je te dis que c’est vert !
La mère un tantinet énervée finit par lui répondre :
- Mais tu m’agaces, je ne sais pas moi… une grenouille ?