Le ventriloque Un ventriloque qui effectue une tournée, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa marionnette, raconte des blagues et finit par une histoire sur les blondes.
Soudain, une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- Il y en a assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce d'enfoiré! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont des pauvres mecs comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légendes débiles.
Vous n'êtes qu'un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez mourir de honte.
L'homme, tout penaud, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt : * * * * * * * * * * * * * * * * *
-Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con assis sur vos genoux !
Bonjour toi, Je t'écris pour te dire que je suis quelqu'un qui déteste les hommes. Pourquoi, me demanderas-tu? Et bien voici...
Parce qu'ils m'emmènent partout avec eux, au bar, à la discothèque, au restaurant, en voiture, dans la salle de bain et même au lit... Ils me caressent de leurs doigts rugueux et parfois sales... Il me pressent de leurs lèvres à m'en faire perdre le souffle, m'enlèvent toute vie après s'être assouvis et m'avoir prise pour leur désir... Après avoir obtenu de moi ce qu'ils veulent, ils m'abandonnent.
Pourquoi prennent-ils toujours avantage de mon jeune corps frêle et blanc? Pourquoi défoulent-ils leur passion sur moi? Voilà pourquoi je t'écris, pour te démontrer ma haine envers les hommes...
Signé :
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une cigarette frustrée!!! Vous aviez pensé à quoi ????? oh !!!!!!!
La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
- Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ? Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.
Aujourd'hui il fait moins chaud alors on peut faire une petite balade.. Difficile de dépasser non ?
Une nouvelle mode ?
Ce commentaire a été modifié le 17/08/2020 à 15:12
Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande : - Alors ça c'est bien passé ? - Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
C'est deux corses qui se baladent. Y en a un qui dit à l'autre: - Putain, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours ?
Deux corses sous un châtaignier : - Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ? - Non - Tant pis ! Je pisserai demain
Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir. - Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" ! - Que voulez-vous, nous avons quand même été maries 40 ans !
le génie Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l’objet à son goût, l’employé de l’État décide de le ramener chez lui pour l’exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu’il est en train d’astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît : – Je suis le génie de la lampe, dit l’être extraordinaire, et je peux t’accorder trois vœux ! Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite : – Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite : – Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d’indigènes nymphomanes ! Et d’un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d’un lagon, encerclé par des jeunesfemmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l’a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait: – Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler ! Et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.
Le voisin Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d’entrée : – C’est Laurent, notre voisin de palier. Avant qu’elle n’ait pu dire un mot, il lui lance : – Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre. Elle réfléchit à toute vitesse, et décide de laisser choir la serviette. Il l’admire à loisir, puis lui tend 800 EUR. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu’elle vient de se faire en un clin d’oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande : – C’était qui ? – C’était Laurent, répond-elle. Le mari : – Super, il t’a rendu les 800 EUR qu’il me devait ?
Ce commentaire a été modifié le 15/08/2020 à 15:00
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Un ventriloque qui effectue une tournée, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa marionnette, raconte des blagues et finit par une histoire sur les blondes.
Soudain, une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- Il y en a assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce d'enfoiré! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont des pauvres mecs comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légendes débiles.
Vous n'êtes qu'un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé
mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez mourir de honte.
L'homme, tout penaud, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
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-Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con assis sur vos genoux !
Bonjour toi,
Je t'écris pour te dire que je suis quelqu'un qui déteste les hommes.
Pourquoi, me demanderas-tu?
Et bien voici...
Parce qu'ils m'emmènent partout avec eux, au bar, à la discothèque, au restaurant, en voiture, dans la salle de bain et même au lit...
Ils me caressent de leurs doigts rugueux et parfois sales... Il me pressent de leurs lèvres à m'en faire perdre le souffle, m'enlèvent toute vie après s'être assouvis et m'avoir prise pour leur désir...
Après avoir obtenu de moi ce qu'ils veulent, ils m'abandonnent.
Pourquoi prennent-ils toujours avantage de mon jeune corps frêle et blanc?
Pourquoi défoulent-ils leur passion sur moi?
Voilà pourquoi je t'écris, pour te démontrer ma haine envers les hommes...
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une cigarette frustrée!!!
Vous aviez pensé à quoi ????? oh !!!!!!!
Non !!! l'homme parfait n'existe pas hélas !!!
Cliquez sur Télécharger pour regarder le PPS Humour.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
- Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ?
Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.
Aujourd'hui il fait moins chaud alors on peut faire une petite balade..
Difficile de dépasser non ?
Une nouvelle mode ?
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- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
C'est deux corses qui se baladent.
Y en a un qui dit à l'autre:
- Putain, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours ?
Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis ! Je pisserai demain
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Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.
- Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" !
- Que voulez-vous, nous avons quand même été maries 40 ans !
le génie
Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l’objet à son goût, l’employé de l’État décide de le ramener chez lui pour l’exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu’il est en train d’astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
– Je suis le génie de la lampe, dit l’être extraordinaire, et je peux t’accorder trois vœux !
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
– Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite :
– Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d’indigènes nymphomanes !
Et d’un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d’un lagon, encerclé par des jeunesfemmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l’a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait:
– Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
Et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.
Le voisin
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d’entrée :
– C’est Laurent, notre voisin de palier.
Avant qu’elle n’ait pu dire un mot, il lui lance :
– Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse, et décide de laisser choir la serviette.
Il l’admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu’elle vient de se faire en un clin d’oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
– C’était qui ?
– C’était Laurent, répond-elle.
Le mari :
– Super, il t’a rendu les 800 EUR qu’il me devait ?