Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois. - Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ? - Bien sûr, mais à une condition : si vous touchez à un seul cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. - OK. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'œil. Mais, se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus, sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse, avec un Post-it disant : - 1er supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine. Le mec, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. Il aperçoit alors un autre Post-it sur la pierre disant : - 2ème supplice chinois, grosse pierre liée à testicule gauche. Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où est écrit : - 3ème supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit.
AbsenceUn petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice : – Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé. – Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ? – Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !
Un jour, un non-voyant était assis sur les marches d'un bâtiment avec un chapeau à ses pieds et un morceau de carton portant l'inscription : «Je suis aveugle, aidez-moi, s'il vous plaît ». Un publicitaire qui se promenait près de là s'arrêta et remarqua qu'il n'y avait que quelques centimes dans son chapeau. Il se pencha et yversa sa monnaie, puis, sans demander son avis à l'homme, prit le carton, le retourna et y écrivit une autre phrase.. Le même après-midi, le publicitaire revint près de l'aveugle et vit que son chapeau était plein de monnaie et de billets. Le non-voyant reconnut le pas de l'homme et il lui demanda si c'était lui qui avait réécrit sur son carton et ce qu'il avait noté. Le publicitaire répondit : « Rien qui ne soit pas vrai, j'ai seulement réécrit ta phrase d'une autre manière. », il sourit et s'en alla. Le non-voyant ne sut jamais que sur son carton il était écrit : «Aujourd'hui, c'est le printemps, et moi je ne peux pas le Voir »
Change ta stratégie quand les choses ne se passent pas bien et tu verras que ça ira mieux. Si tu n'envoies pas ce mail, il ne t'arrivera rien du tout, mais envoie-le quand même à toutes les personnes qui, selon toi, méritent de voir le printemps, même si parfois c'est difficile, et à toutes les personnes que tu voudrais voir sans cesse sourire, parce qu'avec leur sourire, ils rendent le monde meilleur. Si un jour on te reproche que ton travail n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que l'Arche de Noé a été construite par des amateurs et le Titanic par des professionnels...
Le super barUn Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant. Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! » Mais l’Américain dit : « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux ! Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! » Alors le Belge dit : « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! » « Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? » « Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur ».
Quatre jeunes diplômés postulent pour un emploi Au sein d’une Multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur Général de la société qui leur dit : - Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le Poste sera pour vous. La question est : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Le candidat de Yale répond : Une pensée Le directeur : Pourquoi ? - Parce qu’une pensée est presque immédiate. Le directeur pensa que la réponse était excellente. Le candidat de Harvard répond : Un battement de cils, car c’est tellement rapide qu’on ne s’en aperçoit même pas. Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond : le courant électrique, car en une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance. Excellent pense le directeur. Puis vient la réponse du candidat de Padoue : c’est la diarrhée ! Pardon, vous plaisantez, qu’avez-vous dit ? s’écrie le directeur. Non c’est la diarrhée... cette nuit j’ai eu une diarrhée si forte qu’avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d’allumer la lumière, je m’étais déjà chié dessus !!! Le poste fut pour lui...
Vous saviez que les girafes n'existent pas ? - c'est un cou monté ! 40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ça veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme!
Quel sont les deux animaux les plus intelligents ? Le Cerf et le Veau (cerveau)
Le bébé kangourou demande à sa mère : - Dis maman, je peux mettre un ver luisant dans ta poche ? je voudrais lire un peu avant de dormir !
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller. - Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose!
Un escargot voit passer une limace et s'exclame -Comme c"est malheureux quand même cette crise du logement !
Un chameau parle à un dromadaire : Dis donc, je bosse deux fois plus que toi
Un chat rentre dans une pharmacie. Il dit : Je voudrais du sirop pour matou. (ma thoux)
Un écureuil roule vite en voiture sans respecter la limitation de vitesse. Le policer lui dit : - Une amende ? - Non, je préfère les noisettes !
Une poule hors de son poulailler dit : - Il fait un froid de canard ! Un canard sort de l'autre côté de la ferme et dit : - Ne m'en parle pas...
Deux lions à l’ombre d’un arbre : - Allez, dit moi que tu es amoureuse ! - Arrête grand fou, tu vas me faire rugir !
Deux escargots viennent d'arriver sur une plage et voient une limace : - Allons nous en, c'est une plage nudiste !
Comment fait-on aboyer un chat? On lui donne une soucoupe de lait et il la boit !
Que fait le canard quand il veut se marier ? - Il cherche une cane blanche.
Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ? Elle dit : - C'est assez ! J'ai le dos fin ! Et elle se cache à l'eau
Deux sardines nagent tranquillement dans la Méditerranée, soudain l'une d'elles voit un sous-marin et demande à sa copine : "qu'es ce que c'est ?" L'autre répond : "ne t’inquiète pas, ce sont des hommes en conserve."
Dans une famille écureuil : - Grand-père, est-ce que tu as de bonnes dents ? - Hélas, non ! - Super ! tu peux me garder mes noisettes ?
Deux souris se promènent dans un parc, lorsqu'une chauve-souris les survole. Oh ! regarde, dit l'une, un ange.
Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre : - tu rentres à pied ? - oh, non je prends un chien !
Pourquoi les éléphants n'ont pas d'ordinateur? parce qu'ils ont peur des souris
Comment appelle ton un chien qui n'a pas de pattes???? On ne l'appelle pas on va le chercher
Un chiot dit à son père : Dis papa, mon vrai nom, c'est assis ou couché ?
Pourquoi les zèbres ne vont pas dans les magasins ? Pour ne pas qu'on les confonde avec des code-barres
Une maman moustique dit à son petit : - Ne t'approche pas des humains, ils pourraient te faire du mal ! Le petit moustique répond : - Mais maman, quand je m'approche d'eux, ils m'applaudissent !
Une poule sort de son poulailler. Elle se plaint: - Quel froid de canard! A ce moment, un canard passe et dit: - Tu as raison : J'ai la chair de poule
Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ? - On ouvre le frigo - On met l'éléphant dans le frigo. - On referme la porte.
Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ? - On ouvre le frigo. - On enlève l'éléphant. - On met la girafe. - On referme la porte
Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:L'ours dit : «Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.» Le lion dit: «Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.» Le cochon dit: « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.»
Deux microbes se rencontrent: - Tu es pâle, qu'est-ce que tu as? - Je suis malade, j'ai avalé une aspirine. Quel est le rêve d'une araignée ? Afficher ses toiles au musées internationaux
Citations Drôles Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres. [ Henri Rochefort ] "La grossesse, c’est un peu comme une gueule de bois qui dure neuf mois." Florence Foresti Si au réveil tu as 4 testicules, Ne te prends pas pour Hercules, C’est quelqu'un qui t’encule. Proverbe Chinois
L'intelligence, c'est comme un parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase ! Pierre Desprosges
"Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin..."
Un homme se balade dans Central Park à New York.Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant. »L'homme répond : - Mais… je ne suis pas de New York !- Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »- Mais… je ne suis pas Américain !- Et qu'est ce que vous êtes alors ?- Je suis Pakistanais. Le lendemain, les journaux titraient :« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille... »
Quel est le comble pour un policier ? de manger des amendes
Quel est le comble de l'impolitesse ? Mener une guerre sans merci !
Mais comment font-elle ?", la page qui récompense les femmes qui se sont mises en de drôles de situation, au volant de leurs voitures. Voici donc le décompte de nos 10 finalistes. En 10e position, dans la catégorie : «Je passe partout ».
En 9e position, dans la catégorie : «J'ai un penchant».
En 8e position, dans la catégorie : «Sur la track». En 7e position, dans la catégorie : «Bien Quoi ?»
En 6e position, dans la catégorie : «Ça passe ou ça casse».
En 5e position, dans la catégorie : «Je suis pressée».
En 4e position, dans la catégorie : «Raccouci». La médaille de Bronze est accordée à :
La médaille d'Argent est accordée à :
Et la médaille d'Or est accordée à:
« Mais, comment avez-vous fait pour ? » « Oubliez ça » !
" Félicitations à notre gagnante et à toutes nos participantes. "
- Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr, mais à une condition : si vous touchez à un seul cheveu de
ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- OK. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'œil.
Mais, se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus, sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant
une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse, avec un Post-it disant :
- 1er supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine.
Le mec, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord.
Il aperçoit alors un autre Post-it sur la pierre disant :
- 2ème supplice chinois, grosse pierre liée à testicule gauche.
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où est écrit :
- 3ème supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit.
AbsenceUn petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :
– Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.
– Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
– Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !
«Je suis aveugle, aidez-moi, s'il vous plaît ».
Un publicitaire qui se promenait près de là s'arrêta et remarqua qu'il n'y avait que quelques centimes dans son chapeau.
Il se pencha et yversa sa monnaie, puis, sans demander son avis à l'homme, prit le carton, le retourna et y écrivit une autre phrase..
Le même après-midi, le publicitaire revint près de l'aveugle et vit que son chapeau était plein de monnaie et de billets.
Le non-voyant reconnut le pas de l'homme et il lui demanda si c'était lui qui avait réécrit sur son carton et ce qu'il avait noté.
Le publicitaire répondit : « Rien qui ne soit pas vrai, j'ai seulement réécrit ta phrase d'une autre manière. », il sourit et s'en alla.
Le non-voyant ne sut jamais que sur son carton il était écrit :
«Aujourd'hui, c'est le printemps, et moi je ne peux pas le Voir »
Change ta stratégie quand les choses ne se passent pas bien et tu verras que ça ira mieux.
Si tu n'envoies pas ce mail, il ne t'arrivera rien du tout, mais envoie-le quand même à toutes les personnes qui, selon toi, méritent de voir le printemps, même si parfois c'est difficile, et à toutes
les personnes que tu voudrais voir sans cesse sourire, parce qu'avec leur sourire, ils rendent le monde meilleur.
Si un jour on te reproche que ton travail n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que l'Arche de Noé a été construite par des amateurs et le Titanic par des professionnels...
Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.
Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta
première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te
paye la troisième ! »
Mais l’Américain dit : « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »
Alors le Belge dit : « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef
Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta
première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta
troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux
aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »
« Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? »
« Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur ».
Au sein d’une Multinationale dont le siège se trouve au Brésil.
Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur Général de la société qui leur dit :
- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le Poste sera pour vous.
La question est :
- Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Le candidat de Yale répond : Une pensée
Le directeur : Pourquoi ?
- Parce qu’une pensée est presque immédiate.
Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond : Un battement de cils, car c’est tellement rapide qu’on ne s’en aperçoit même pas.
Le directeur est ravi.
Le candidat de la Sorbonne répond : le courant électrique, car en une seule pression sur
un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue : c’est la diarrhée !
Pardon, vous plaisantez, qu’avez-vous dit ? s’écrie le directeur.
Non c’est la diarrhée... cette nuit j’ai eu une diarrhée si forte qu’avant de pouvoir
penser à battre un cil et sans même me donner le temps d’allumer la
lumière, je m’étais déjà chié dessus !!!
Le poste fut pour lui...
Vous saviez que les girafes n'existent pas ?
- c'est un cou monté !
40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ça veut dire que 60 % des
accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme!
Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
Le Cerf et le Veau (cerveau)
Le bébé kangourou demande à sa mère :
- Dis maman, je peux mettre un ver luisant dans ta poche ? je voudrais lire un peu avant de dormir !
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose!
Un escargot voit passer une limace et s'exclame
-Comme c"est malheureux quand même cette crise du logement !
Un chameau parle à un dromadaire :
Dis donc, je bosse deux fois plus que toi
Un chat rentre dans une pharmacie. Il dit :
Je voudrais du sirop pour matou. (ma thoux)
Un écureuil roule vite en voiture sans respecter la limitation de vitesse.
Le policer lui dit :
- Une amende ?
- Non, je préfère les noisettes !
Une poule hors de son poulailler dit :
- Il fait un froid de canard !
Un canard sort de l'autre côté de la ferme et dit :
- Ne m'en parle pas...
Deux lions à l’ombre d’un arbre :
- Allez, dit moi que tu es amoureuse !
- Arrête grand fou, tu vas me faire rugir !
Deux escargots viennent d'arriver sur une plage et voient une limace :
- Allons nous en, c'est une plage nudiste !
Comment fait-on aboyer un chat?
On lui donne une soucoupe de lait et il la boit !
Que fait le canard quand il veut se marier ?
- Il cherche une cane blanche.
Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau
Deux sardines nagent tranquillement dans la Méditerranée, soudain l'une
d'elles voit un sous-marin et demande à sa copine : "qu'es ce que c'est ?"
L'autre répond : "ne t’inquiète pas, ce sont des hommes en conserve."
Dans une famille écureuil :
- Grand-père, est-ce que tu as de bonnes dents ?
- Hélas, non !
- Super ! tu peux me garder mes noisettes ?
Deux souris se promènent dans un parc, lorsqu'une chauve-souris les survole. Oh ! regarde, dit l'une, un ange.
Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre :
- tu rentres à pied ?
- oh, non je prends un chien !
Pourquoi les éléphants n'ont pas d'ordinateur?
parce qu'ils ont peur des souris
Comment appelle ton un chien qui n'a pas de pattes????
On ne l'appelle pas on va le chercher
Un chiot dit à son père : Dis papa, mon vrai nom, c'est assis ou couché ?
Pourquoi les zèbres ne vont pas dans les magasins ?
Pour ne pas qu'on les confonde avec des code-barres
Une maman moustique dit à son petit :
- Ne t'approche pas des humains, ils pourraient te faire du mal !
Le petit moustique répond :
- Mais maman, quand je m'approche d'eux, ils m'applaudissent !
Une poule sort de son poulailler. Elle se plaint:
- Quel froid de canard!
A ce moment, un canard passe et dit:
- Tu as raison : J'ai la chair de poule
Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.
Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte
Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:L'ours dit :
«Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.»
Le lion dit: «Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.»
Le cochon dit: « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.»
Deux microbes se rencontrent:
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.
Quel est le rêve d'une araignée ?
Afficher ses toiles au musées internationaux
Citations Drôles
Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres.
[ Henri Rochefort ]
"La grossesse, c’est un peu comme une gueule de bois qui dure neuf mois." Florence Foresti
Si au réveil tu as 4 testicules,
Ne te prends pas pour Hercules,
C’est quelqu'un qui t’encule. Proverbe Chinois
L'intelligence, c'est comme un parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase ! Pierre Desprosges
"Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin..."
Un homme se balade dans Central Park à New York.Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux
New-yorkais sauve la vie d'une enfant. »L'homme répond : - Mais… je ne suis pas de New York !-
Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »- Mais… je ne suis pas Américain !- Et qu'est ce que vous êtes alors ?- Je suis Pakistanais. Le lendemain, les journaux titraient :« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille... »
Quel est le comble pour un policier ? de manger des amendes
Quel est le comble de l'impolitesse ? Mener une guerre sans merci !
(C'est juste une blague)
Mais comment font-elle ?",
la page qui récompense les femmes
qui se sont mises en de drôles de situation,
au volant de leurs voitures.
Voici donc le décompte de nos 10 finalistes.
En 10e position, dans la catégorie : «Je passe partout ».
En 9e position, dans la catégorie : «J'ai un penchant».
En 8e position, dans la catégorie : «Sur la track».
En 7e position, dans la catégorie : «Bien Quoi ?»
En 6e position, dans la catégorie : «Ça passe ou ça casse».
En 5e position, dans la catégorie : «Je suis pressée».
En 4e position, dans la catégorie : «Raccouci».
La médaille de Bronze est accordée à :
La médaille d'Argent est accordée à :
Et la médaille d'Or est accordée à:
« Mais, comment avez-vous fait pour ? »
« Oubliez ça » !
" Félicitations à notre gagnante et à toutes nos participantes. "