Le pompiste belgeC’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots). Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste : – Le plein, s’il vous plaît . Le pompiste fait semblant de faire le plein . – Et vérifiez l’huile, aussi. Le pompiste continue de jouer le jeu. Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque. – Mais qu’est-ce qui vous prend ? S’écrie le français, furieux. – Vous aviez mal fermé votre portière !!!
Blagues Variées & Hilarantes... Pas De Bol ! Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes. – Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer ! – Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail. Mon patron m’annonce qu’il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite… Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu’un imbécile qui se croit rigolo, vient de boire mon verre de bière à la strychnine !
Discussion Métaphysique Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres. A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit « Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. » Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ? Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière.
Salon de l’auto... Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ? – L’Allemand examine le moteur – L’Anglais examine les cuirs – Le Grec examine l’échappement – L’Italien examine le klaxon – Le Portugais examine la peinture – L’Americain examine la taille – Le Suisse examine le coffre – Le Chinois examine tout – Le Belge n’examine rien – Le Français examine la vendeuse
La Bêtise Après des années, deux anciennes amies se retrouvent : – Tu te souviens, dit l’une d’elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa voiture de sport. – Oh oui ! répond l’autre. Il voulait à tout prix m’épouser. Il m’avait même dit qu’il ferait une bêtise si je lui disais « non ». – Ah bon, dit la première, l’air pincé. Eh bien, figure-toi qu’il m’a épousée ! Air Fidélité Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d’affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu’elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix. Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol. Et la plupart d’entre elles ont répondu : « Quel vol ? » …
Les Bottes La scène comporte une institutrice de dernière année de maternelle et un enfant de sa classe : C’est la sortie . Un des enfants lui demande de l’aide pour mettre ses bottes . En effet, elles sont vraiment dures à enfiler . Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré les bottes dans tous les sens, elles sont chaussées et le gamin lui annonce alors : – Elles sont à l’envers, maîtresse ! La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet, les bottes sont à l’envers . Elle réussit à garder son calme, enlève lesbottes et les rechausse aux bons pieds . Et là, le gamin dit : – C’est pas mes bottes ! A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une claque . Elle se calme et lui demande : – Mais pourquoi ne l’as tu pas pas dis avant ? Bon, allez, on les enlève… Elle se remet au travail . L’enfant poursuit : – C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère ! Maman a dit que je devais les mettre ! Là, elle a vraiment envie de hurler . Elle entreprend de lui re- re- mettreses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , Son cache-nez et s’exclame : – Mais où sont tes gants ? Et le gamin répond : – Je les ai mis dans les bottes !
Le Trader Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : – Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue ! Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit : – C’est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie. – Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche. Le policier répond : – Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté. Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : – Noooooooooooooon, ma Rolex ! Qu'est-ce qu'un homme sur une branche ? Un homme de moins sur terre.
Qu'est-ce que deux hommes sur une branche ? Un homme de plus sur la branche.
Qu'est-ce que trois hommes sur une branche ?
CRAC....
Qu'est-ce qu'une punaise ? Un confetti qui a pris du viagra.
Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps ? Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux !
Qu'est-ce qui fait "zzzb, zzzb,..." ? Une mouche qui vole à l'envers !
Comment appelle-t-on un lecteur de DVD cannibale ? Un hannibal lecteur..
Un dindon regarde d'un air lugubre un fermier emporter une dinde - Le salaud murmure t-il. Je parie qu'il va se la farcir !
Un promeneur s'arrête pour regarder un pêcheur. Il reste un long moment à le contempler. L'homme se retourne et lui demande : - ça va? - oui, je vous regarde parce que vous me faite penser à ma femme - comment ça? - ben elle aussi, elle est sans arrêt en train de surveiller sa ligne.
C'est l'histoire d'une toute petite galaxie, dans laquelle il y a une toute petite planète et dans cette toute petite planète, il y a un tout petit continent, et dans ce tout petit continent, il y a une toute petite île,et dans cette toute petite île, il y a une toute petite maison et dans cette toute petite maison, il y a une toute petite armoire et à côté de cette toute petite armoire, il y a une toute petite commode dans laquelle il y a un tout petit tiroir et dans ce tout petit tiroir, il y aun tout petit coffre et dans ce tout petit coffre, il y a un tout petit carnet et dans ce tout petit carnet, il y a un tout petit mot et dans ce tout petit mot, il est écrit : ça fait 5 minutes que je vous embête
!!!!
Quel est le coquillage le moins lourd ? la palourde
Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ? Le robinet !
C'est un pistolet qui s'approche d'une mitraillette et qui lui dit: - Ca fait longtemps que tu bégayes ?
Deux serpents se rencontrent : " Quelle heure reptile ? "
C'est l'histoire de l'eunuque décapité : Une histoire sans queue ni tête.
Comment appelle-t-on une dispute entre Donald et Picsou ? un conflit de canards !
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes? - Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau !
Vous saviez que les girafes n'existent pas ? C'est un cou monté !
Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ? Un pilote-décès !
Un type se trouve au théâtre, à l'orchestre, affalé sur son siège. Une ouvreuse passe contrôler les billets : - Mais Monsieur, vous avez un billet balcon ! Pourquoi êtes-vous à l'orchestre ? - Je suis tombé !!! Quand les Chinois se sont-ils intéressés au tour de France ? Le jour où ils ont cru entendre parler d'un certain Mao
Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement : - Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100. - Oh, dit le Hollandais, comment ça ? - Je lui ai acheté une Porsche. - Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes. - Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ? - Je lui ai offert une Ferrari. Puis le Belge : - Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100. - Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ? - Une balance !
Un écossais athée était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre. D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation... A ce moment, le pêcheur athée crie : - DIEU, AIDE-MOI ! Et d'un coup, tout gèle sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule grande ouverte. Alors une voix venant de l'au-delà lui dit : - JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI ! Et le pêcheur répond : - Oh dis, lâche-moi un peu... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness...
C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit: - Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît. La pharmacienne lui dit à voix basse: - 'excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé 'ticket de métro'. - À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route... (cette phrase est importante) Et le type reprend: 'bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro' La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va. La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit - pas conne -: 'tiens, vu qu'ils en vendent a la pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne'. Elle y retourne et demande: - 'Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp' - 'Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserai pas...' - 'Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas....'
MASSAGE AGREABLE POUR VOUS MESSIEURS !............
Jawad 5944
26/09/2016 - 12:29
Comme tu dis,Mayyan,drôle d'époque.Tu rentres à la boulangerie,comme appris lorsque tu allais à l'école,celle d'hier,tu dis "bonjour messieurs dames,tout le monde se retourne.Pas pour te répondre, mais par curiosité.Bizarre non!!!
Que penser de toutes ces personnes qui prennent en photo leur nombril et tournent le dos à la candidate…? Drôle d'époque, c'est du même niveau que ceux qui vous croisent dans votre immeuble et ne vous disent pas bonjour, mais se targuent d'avoir "plein d'amis" sur le net !...
Le pompiste belgeC’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il
prend les Belges pour des idiots). Il s’arrête dans une station service
et dit au pompiste :
– Le plein, s’il vous plaît .
Le pompiste fait semblant de faire le plein .
– Et vérifiez l’huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
– Mais qu’est-ce qui vous prend ? S’écrie le français, furieux.
– Vous aviez mal fermé votre portière !!!
Pas De Bol !
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque
dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
– Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer !
– Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail. Mon patron m’annonce qu’il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite… Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours,
et voilà qu’un imbécile qui se croit rigolo, vient de boire mon verre de bière à la strychnine !
Discussion Métaphysique
Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres. A un moment nous avons parlé
de la vie et de la mort. Et je lui ai dit
« Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. »
Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?
Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière.
Salon de l’auto...
Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ?
– L’Allemand examine le moteur
– L’Anglais examine les cuirs
– Le Grec examine l’échappement
– L’Italien examine le klaxon
– Le Portugais examine la peinture
– L’Americain examine la taille
– Le Suisse examine le coffre
– Le Chinois examine tout
– Le Belge n’examine rien
– Le Français examine la vendeuse
La Bêtise
Après des années, deux anciennes amies se retrouvent :
– Tu te souviens, dit l’une d’elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa voiture de sport.
– Oh oui ! répond l’autre. Il voulait à tout prix m’épouser. Il m’avait même dit qu’il ferait une bêtise si je lui disais « non ».
– Ah bon, dit la première, l’air pincé. Eh bien, figure-toi qu’il m’a épousée !
Air Fidélité
Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d’affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu’elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix.
Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol.
Et la plupart d’entre elles ont répondu : « Quel vol ? » …
Les Bottes
La scène comporte une institutrice de dernière année de maternelle et un enfant de sa classe :
C’est la sortie . Un des enfants lui demande de l’aide pour mettre ses bottes . En effet, elles sont vraiment dures à enfiler .
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré les bottes dans tous les sens, elles sont chaussées et le gamin lui annonce alors :
– Elles sont à l’envers, maîtresse !
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet, les bottes sont à l’envers . Elle réussit à garder son calme, enlève lesbottes et les rechausse aux bons pieds .
Et là, le gamin dit :
– C’est pas mes bottes !
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une claque . Elle se calme et lui demande :
– Mais pourquoi ne l’as tu pas pas dis avant ? Bon, allez, on les enlève…
Elle se remet au travail . L’enfant poursuit :
– C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère ! Maman a dit que je devais les mettre !
Là, elle a vraiment envie de hurler . Elle entreprend de lui re- re- mettreses bottes. Pour finir, elle le met debout,
lui enfile son manteau , Son cache-nez et s’exclame :
– Mais où sont tes gants ?
Et le gamin répond :
– Je les ai mis dans les bottes !
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
– Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :
– C’est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.
– Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
– Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
– Noooooooooooooon, ma Rolex !
Qu'est-ce qu'un homme sur une branche ?
Un homme de moins sur terre.
Qu'est-ce que deux hommes sur une branche ?
Un homme de plus sur la branche.
Qu'est-ce que trois hommes sur une branche ?
CRAC....
Qu'est-ce qu'une punaise ?
Un confetti qui a pris du viagra.
Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps ?
Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux !
Qu'est-ce qui fait "zzzb, zzzb,..." ? Une mouche qui vole à l'envers !
Comment appelle-t-on un lecteur de DVD cannibale ?
Un hannibal lecteur..
Un dindon regarde d'un air lugubre un fermier emporter une dinde
- Le salaud murmure t-il. Je parie qu'il va se la farcir !
Un promeneur s'arrête pour regarder un pêcheur. Il reste un long moment à le contempler. L'homme se retourne et lui demande :
- ça va?
- oui, je vous regarde parce que vous me faite penser à ma femme
- comment ça?
- ben elle aussi, elle est sans arrêt en train de surveiller sa ligne.
C'est l'histoire d'une toute petite galaxie, dans laquelle il y a une toute petite planète et dans cette toute petite planète,
il y a un tout petit continent, et dans ce tout petit continent, il y a une toute petite île,et dans cette toute petite île, il y a une toute petite maison et dans cette toute petite maison, il y a une toute petite armoire et à côté de cette toute petite armoire,
il y a une toute petite commode dans laquelle il y a un tout petit tiroir et dans ce tout petit tiroir, il y aun tout petit coffre et dans ce tout petit coffre, il y a un tout petit carnet et dans ce tout petit carnet, il y a un tout petit mot et dans ce tout petit mot, il est écrit : ça fait 5 minutes que je vous embête
!!!!
Quel est le coquillage le moins lourd ?
la palourde
Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ?
Le robinet !
C'est un pistolet qui s'approche d'une mitraillette et qui lui dit:
- Ca fait longtemps que tu bégayes ?
Deux serpents se rencontrent : " Quelle heure reptile ? "
C'est l'histoire de l'eunuque décapité : Une histoire sans queue ni tête.
Comment appelle-t-on une dispute entre Donald et Picsou ?
un conflit de canards !
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
- Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau !
Vous saviez que les girafes n'existent pas ? C'est un cou monté !
Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
Un pilote-décès !
Un type se trouve au théâtre, à l'orchestre, affalé sur son siège. Une ouvreuse passe contrôler les billets :
- Mais Monsieur, vous avez un billet balcon ! Pourquoi êtes-vous à l'orchestre ?
- Je suis tombé !!!
Quand les Chinois se sont-ils intéressés au tour de France ?
Le jour où ils ont cru entendre parler d'un certain Mao
Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !
Un écossais athée était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre.
D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à
engloutir le pêcheur et son embarcation... A ce moment, le pêcheur athée crie :
- DIEU, AIDE-MOI !
Et d'un coup, tout gèle sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule grande ouverte.
Alors une voix venant de l'au-delà lui dit :
- JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI !
Et le pêcheur répond :
- Oh dis, lâche-moi un peu... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness...
C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit:
- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.
La pharmacienne lui dit à voix basse:
- 'excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous
employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que
vous demandez est nommé 'ticket de métro'.
- À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation
en route... (cette phrase est importante)
Et le type reprend: 'bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro'
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.
La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend
dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas
de ticket, elle se dit - pas conne -: 'tiens, vu qu'ils en vendent a la
pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne'. Elle y retourne et
demande:
- 'Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp'
- 'Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserai pas...'
- 'Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui
m'attend en bas....'
mais par curiosité.Bizarre non!!!
Drôle d'époque, c'est du même niveau que ceux qui vous croisent dans votre immeuble et ne vous disent pas bonjour, mais se targuent d'avoir "plein d'amis" sur le net !...