Une petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros.Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac"."Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la dame." Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent... Vous ne l'avez pas volé ?""Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent uriner à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un homme sort son attirail pour uriner, je lui dis que « c'est 5 euros ou je coupe."Le policier ajoute en riant :"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.Et puis il demande :"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?""Vous savez," dit la petite vieille , "tout le monde ne paie pas !"
Il y a longtemps vécu un officier de l’armée royale nommé ; Capitaine Bravado.
C’était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu’il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu’il naviguait surles 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria : - Allez me chercher ma chemise rouge ! Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l’enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L’un d’eux demanda au capitaine : - Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ? Le capitaine répondit : - Si j’avais été blessé pendant l’attaque, mon sang n’aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration : - Quel homme courageux ! Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais dix bateaux pirates qui approchaient. L’équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les dix bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement : - Allez me chercher mon pantalon marron...
Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement." Dieu reconnaît Arthur et lui dit:" Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson "? Arthur dit : " Oui, c'est moi... " Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin . Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,l'arrière est trop mou et branle trop,l'entrée est placée trop près de la sortie.et les coûts d'entretien sont excessifs. Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..." Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur. Selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre". Rencontre(s)Un homme rencontre un de ses amis couvert de pansements : - Qu'est ce qui t'es arrivé ? - Figures toi que j'ai été renversé par une moto. Miracle, rien de cassé. Je me relève et vlan ! une voiture me rentre dedans. - Pas possible ! - Attends... Je reprends mes esprits, je réussis péniblement à me remettre sur mes jambes, le car de police me chope de plein fouet ! - Non ? - Attends... Malgré ma douleur, je me redresse, et la voiture des pompiers m'encadre ! - Mon Dieu ! - Attends... Je mobilise tout ce qui me restait d'énergie pour me mettre à l'abri, à ce moment là un avion me percute. - Un avion ? Mais comment as-tu pu t'en sortir ? - Eh bien, heureusement, le forain a arrêté le manège... ======================= Métro ou parking ? Véridique ! C'est arrivé près de chez vous: à Paris en novembre 1999. Ils sont vraiment fous ces parisiens ! Quand une femme prend une bouche de métro pour un parking... et on s'étonne qu'il y ait des accidents. Comme quoi,il faut vraiment faire attention aux automobilistes. Pour peu qu'ils prennent bientôt les motards pour des canards sauvages ;-) ========================= Pourquoi certains motards mettent-ils un pyjama pour faire de la moto ?Pour mieux se coucher dans les virages. ====================== Bonne conduite. Deux motards de la gendarmerie arrêtent une voiture sur la route. Ils s'approchent de l'homme au volant.- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis deux cent kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèquede dix mille francs offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez-vous en faire ?eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis Sa femme se penche alors à la vitre: - Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi ! Et le pépé qui était assis à l'arrière, s'écrie : - Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis en roulant dans une voiture volée !
Permis de bien (se) conduire Trois loubards sur de grosses motos s'arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. à une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s'approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l'écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève. Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s'étale de tout son long. Il serelève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent et le premier dit au patron : Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope ! - Ni boire sa mousse, ajoute le second. - Il n'est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe. - Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière,il a écrasé trois grosses motos... ======================== La parole est d'argent, le silence est d'orUn motard vient de s'acheter la moto de l'année. Le concessionnaire lui dit: « Tiens, je te fais cadeau de ce pot de vaseline. S'il pleut, tu enduis les parties chromées métalliques de ta moto avec la vaseline. Cela la protégera de la rouille». Le gars monte sur sa nouvelle monture,le pot de vaseline dans la poche de son blouson et s'en va. Quelques kilomètres plus tard, il aperçoit une superbe fille qui fait de l'auto-stop. Il s'arrête et lui propose de faire le reste de la route avec lui. Heureuse de s'être trouvée un beau mec avec un belle moto elle lui propose alors : « Je t'invite pour le dîner !» Le motard accepte aussitôt. à ce moment la fille lui dit: "Il y a juste un petit problème. Chez moi, pendant le repas personne ne parle, car celui qui dit le moindre mot, sera obligé de laver la vaisselle, sans compter le fait que cela fait plusieurs années que personne n'a parlé. Je vous laisse imaginer la vaisselle qu'il y a à faire ! Une fois arrivés, ils entrent dans la maison... Il y avait effectivement de la vaisselle dans le salon, la cuisine, toutesles pièces... bref, il y en avait partout. Ils s'installent autour de la table où il y avait déjà le père, la mère et les sœurs jumelles. Et en effet, personne ne disait mot à table. Pendant le repas, le motard observait la fille du coin de l'oeil qu'il trouvait de plus en plus attirante. Finalement, il commence à s'approcher, lui passe la main autour du cou et commence à l'embrasser langoureusement. Le père scandalisé le dévisage. Notre motard mis en confiance prend la fille, la couche sur la table et l'entreprend sans ménagement... Après cet ébat amoureux improvisé sur le coin de la table, il se rassoit et remarque la mère de la fille qui se trouve être l'épouse du père. Elle est plus mûre mais aussi aussi attirante que sa fille. La mère le regarde aussi. Il décide alors de s'approcher et commence à l'embrasser. Il prend la femme, la fait voler dans le gâteau et hop! Ses ébats recommencent de plus belle et avec plus d'entrain et de passion. Après avoir fini, il se rassoit à nouveau. Comme de raison, notre tombeur remarque les jumelles et se dit: «Pourquoi pas!» Il saute sur les deux filles et le revoilà reparti pour la gloire. Pendant cette orgie, le père observait sur sa chaise sans pouvoir rien dire et avait toutes les difficultés du monde à se contenir. Mais vu qu'il ne voulait pas faire la vaisselle, il ne disait toujours rien. Et pourtant, notre étalon était avec ses deux filles sur la table. Après avoir achevé cet exploit titanesque, il se rassoit les cheveux ébouriffés et le front dégoulinant de sueur. C'est à ce moment qu'il remarque la pluie qui commence à tomber. Se rappelant des précieux conseils du vendeur, il sort son pot de vaseline. Voyant ça, le père se met alors à hurler: «OK! OK! JE VAIS LA FAIRE LA VAISSELLE, JE VAIS LA FAIRE !». Quand elle n'est pas là, plus rien ne va Un automobiliste s'arrête à un feu rouge. A côté de lui, un motard stoppe également mais il ne pose pas le pied par terre et finit par tomber. Il relève péniblement son engin et repart. Au feu rouge suivant, même manège... Le motard ne pose pas le pied au sol, la moto vacille et se renverse. Troisième feu rouge, le motard ne met toujours pas pied à terre, chute bien entendu à nouveau et se retrouve cette fois coincé sous sa moto. L'automobiliste descend, l'aide à se relever et lui dit : - Mais, enfin, qu'est-ce qui vous prend ? Pourquoi vous ne posez pas le pied par terre quand vous arrêtez ? - C'est parce que ma femme m'a quittée ce matin. - écoutez, je suis désolé pour vous, mais je ne vois pas le rapport ! - Si. Elle a emporté le side-car... ======================= Ferme(r) là ! Un motard entre dans une ferme et dit au paysan :- Je suis désolé, à la sortie du virage, votre coq était au milieu de la route et je l'ai écrasé. Permettez moi de le remplacer.- Si vous voulez dit le fermier. Allez au fond de la cour, les poules sont derrière le grillage... ======================= PrioritéDans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité nulle, un automobiliste heurte un motard. Il descend et dit au motard : - Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tort. Je venais de droite ! - çà m'étonnerait que çà joue auprès des assurances, répond le motard. Vous êtes dans mon garage... ====================== Cela vous chatouille ou cela vous gratouille ? Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne sans ôter son casque. - Ca ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque ! - Et alors ? Quand vous vous grattez le derrière, vous ôtez votre pantalon ?
Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ... Une moto n'a pas de parentUne moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos,Une moto se moque du nombre de motos que vous avez conduit avant elle...Une moto ne pleure pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond,lorsque vous êtes désagréable avec votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter...Il n'est pas obligatoire de prendre une douche avant de monter sur une moto...On peut chevaucher une moto aussi longtemps que l'on veut sans qu'elle ne se plaigne...Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la montez pas convenablement...Il est toujours possible de monter sur une moto, quelle que soit la période du mois...Une moto s'essaye entre amis...Une moto ne vous transmet pas de maladie lorsque vous la conduisez pour la première fois...Il est possible de voir un autre homme toucher sa moto sans éprouver de jalousie pour autant...Une moto ne s'inquiète jamais lorsque vous êtes en retard...Une moto ne se plaint pas lorsque vous l'attachez...
Une moto ne peut pas tomber enceinte... Lorsqu'une moto fume, c'est une simple question de réglage ou de révision...Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs...Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux...Lorsqu'il commence à y avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de corriger la situation...Les courbes d'une moto restent toujours aussi agréable à regarder...Lorsqu'une moto perd de sa beauté initiale, il est possible de faire refaire sa peinture ou de changer certaines pièces...Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre vieille moto..
L'homme Un Bon Remède! Est-ce Vrai ? En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie. Dosage & Posologie
L’homme peut être utilisé facilement... deux ou trois fois par semaine, et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,la dose peut-être augmentée à volonté. L’homme peut aussi être utiliséde manière externe ou interne, selon les besoins. Présentation: L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga. Précautions Importantes. Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines,collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit. Manipuler avec soin. L’homme explose facilement sous la pression,en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas. Effets Secondaires L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne. Date D'expiration. Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur lacarte d'identité et la carte de crédit. Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques decontrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation. Instructions Générales. Lors de l'ouverture du paquet,dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativementsa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré,produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement. Activation. Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement. Recharger les batteries trois fois par jour :déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables,comme le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles. Pour le garder en bon état, il faut l’encourager souvent. Garantie. L’homme n'a pas de garanties. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler. Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
Surprise ! Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ? Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuiredu poisson sur le feu. – Mais depuis quand t’es là ? – Je suis là depuis hier soir… – Incroyable ! Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? – Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : «Devine qui c’est ?» en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : «Et maintenant, fais ce que tu veux !…» Et me voilà !… Citations loufoques...humour rose...
Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est un délice de fin gourmet...
L'eau va toujours à la rivière. Saint Landry, prends un regard attendri, conduit là dans le lit, joue l’amoureux transi, bien à l’abri, elle bénira ton outil !
Couleuvre qui veut vivre ne se promène pas dans le grand chemin.
Argent fait rage et amour mariage.
Quéquette en décembre, layette en septembre...
Le temps, c'est de l'argent.
Il faut qu'une porte soit ouverte ou fermée.
Sainte Emma, Commence par l’inviter au cinéma, embrasse là derrière ton panama, si tu fais grimper ton audimat elle te conduira dans son plumard.
Sainte Odette, si tu veux faire quelques galipettes avec lui sous la couette, fait attention de ne pas coincer sa rosette dans la braguette.
« Je suis toujours prêt à apprendre, bien que je n’aime pas toujours qu’on me donne des leçons. » - Winston Churchill
« La véritable humilité est d’abord une décence, un équilibre. » - Georges Bernanos
« Pour s’améliorer, il faut changer. Donc, pour être parfait, il faut avoir changé souvent. » - Winston Churchill
« Quand l’orgueil chemine devant, honte et dommages suivent de près. » - Gabriel Meurier
« Beaucoup d’hommes ont un orgueil qui les pousse à cacher leurs combats et à ne se montrer que victorieux. » - Honoré de Balzac
« Il n’y a pas de honte à perdre ou à échouer. La honte, la seule qui puisse nous faire honte est d’être inférieure à nous-mêmes. » - Alain Ayache
« Savoir se contredire est un exercice d’humilité et une méthode de libération. » - Michel Polac
« L’orgueil est le consolateur des faibles. » - Vauvenargues
« Se guérir de nos malaises de l’âme implique souvent une bonne dose d’humilité, d’accueil de la nature humaine et de sympathie envers autrui et surtout envers nous-mêmes. » - Daniel Desbiens
« La confiance en soi est faite d’humilité. » - Pierre Bourgault
« L’amour-propre est un ballon gonflé de vent dont il sort des tempêtes quand on y fait une piqûre. » - Voltaire
« L’humilité rend invulnérable. » - Marie von Ebner-Eschenbach
« Nous aurions souvent honte de nos plus belles actions, si le monde voyait tous les motifs qui les produisent. » - François de La Rochefoucauld
« L’orgueilleux aimera mieux se perdre que de demander son chemin. » - Charles Churchill
"Le sot ne s'instruit que par les événements." Homère "Le singe est toujours singe fut-il vêtu de pourpre." Sagesse grecque "Le plus souvent la bêtise est sœur de la méchanceté." Sophocle "Quand on court après l'esprit, on attrape la sottise." Montesquieu "La tradition est l'intelligence des imbéciles." "Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet." Georges Courteline "Il n'y a rien de pire que de travailler pour un crétin. J'espère que personne n'est en train de se dire ça ici." Serge Tchuruk, PDG d'Alcatel. "Celui qui est capable de marcher derrière une musique militaire n'a pas besoin de cerveau: une moelle épinière lui suffit" Albert Einstein "Quand le messie viendra, guériront tous les malades et tous les infirmes, sauf les imbéciles, car ils ne voudront pas." Proverbe juif "L'ennui en ce monde, c'est que les imbéciles sont sûrs d'eux et les gens sensés pleins de doutes." Bertrand Russel "Nous naissons tous fous, quelques-uns le demeurent." Samuel Beckett "Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine, pour l'univers, je n'en ai pas acquis la certitude absolue." Einstein Méfiez-vous des vieilles dames !! Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui, depuis un bon moment,n'arrête pas de le suivre partout. S'il s'arrête, elle s'arrête aussi ... Finalement ils se retrouvent dans la file d'attentepour la caisse, et elle se trouve devant lui.
Alors elle se tourne vers lui et lui dit : "J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé; la raison pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez étrangement àmon fils qui est parti très loin." Il répond alors : "Ah!... Je comprends ...C'est bien naturel ..." "Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier : "Au revoir Maman ! " quand je quitterai le magasin, cela me rendrait heureuse pour la journée." Elle prit ses paquets, se rendit à la porte et se retourna vers lui et attendit. Alors le jeune homme lui cria : "Au revoir Maman ! " La vieille dame lui sourit et partit.
Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, alors il se prépara à payer son épicerie. "Cela fera 141,85 Euros" lui dit la caissière. "Comment ça? !! c'est bien cher ! Je n'ai acheté que 5 articles : ..." La caissière répliqua : "Oui je sais, mais votre mère m'a dit que vous alliez payerpour son épicerie aussi."
Moralite : Ne faites jamais confiance aux p'tites vieilles !!! Et attention en faisant vos courses cette semaine !
Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande : – Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ? – Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… – Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ? – Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé. – Ça n’a pas l’air si grave que ça… – Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… – Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ? Le paysan continue : – Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence. – Et puis ? – Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite. – Encore ? – Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… – Alors, qu’est-ce que t’as fait ? – J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté. – Et ça a marché ? – Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois. – Ouai, ça n’allait pas bien ! – Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… – Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ? – Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence. Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé. – Et alors… ? ! ? ! – Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
La migraine : Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure et demie plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le prétendant, il lui dit : -Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon ! -Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond : -Bien, bien ! Maintenant qu’elle a pris son médicament, refermez donc votre armoire à pharmacie.
Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne ! Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit : - Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui ?- De ma femme ! - Que lui est-il arrivé ?- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. - Et qui est dans le deuxième corbillard ? - Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chiens'est retourné contre elle et l'a également tuée... Entre les deux hommes, s'installe un moment de silence poignant...- Je pourrais vous emprunter votre chien ?Un regard, un silence... puis : - Mettez vous dans la file !...
Génération YUn beau matin, un enfant demande à son père : – Papa, comment suis-je né ? – Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes… Voici donc ce qu’il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données. C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5
euros.Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :"Madame, il y a
des billets de 5 euros qui sortent de votre sac"."Ho, vraiment ? Je dois
retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.
Merci de me l'avoir dit " dit la dame." Un instant , madame pas si vite "
dit le policier . " D'où vient cet argent... Vous ne l'avez pas volé
?""Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un
stade de football et durant les parties, quelques fans viennent uriner à
travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me
tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois
qu'un homme sort son attirail pour uriner, je lui dis que « c'est 5
euros ou je coupe."Le policier ajoute en riant :"C'est bien normal" et
lui souhaite bonne chance.Et puis il demande :"Qu'est-ce qu'il y a dans
l'autre sac ?""Vous savez," dit la petite vieille , "tout le monde ne
paie pas !"
Il y a longtemps vécu un officier de l’armée royale nommé ; Capitaine Bravado.
C’était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu’il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu’il naviguait surles 7 mers, il vit un bateau pirate approcher.
Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l’enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.
L’un d’eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?
Le capitaine répondit :
- Si j’avais été blessé pendant l’attaque, mon sang n’aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration :
- Quel homme courageux !
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais dix bateaux pirates qui approchaient.
L’équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.
Le capitaine Bravado regarda tranquillement les dix bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon marron...
Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur :
" Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."
Dieu reconnaît Arthur et lui dit:" Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson "?
Arthur dit : " Oui, c'est moi... "
Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin .
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ?
" Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,l'arrière est trop mou et branle trop,l'entrée est placée trop près de la sortie.et les coûts d'entretien sont excessifs.
Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur. Selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".
Rencontre(s) Un homme rencontre un de ses amis couvert de pansements :
- Qu'est ce qui t'es arrivé ?
- Figures toi que j'ai été renversé par une moto. Miracle, rien de cassé. Je me relève et vlan ! une voiture me rentre dedans.
- Pas possible !
- Attends... Je reprends mes esprits, je réussis péniblement à me
remettre sur mes jambes, le car de police me chope de plein fouet !
- Non ?
- Attends... Malgré ma douleur, je me redresse, et la voiture des pompiers m'encadre !
- Mon Dieu !
- Attends... Je mobilise tout ce qui me restait d'énergie pour me mettre à l'abri, à ce moment là un avion me percute.
- Un avion ? Mais comment as-tu pu t'en sortir ?
- Eh bien, heureusement, le forain a arrêté le manège...
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Métro ou parking ?
Véridique ! C'est arrivé près de chez vous: à Paris en novembre 1999. Ils sont vraiment fous ces parisiens ! Quand une femme prend une bouche de métro pour un parking...
et on s'étonne qu'il y ait des accidents. Comme quoi,il faut vraiment faire attention aux automobilistes. Pour peu qu'ils prennent bientôt les motards pour des canards sauvages ;-)
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Pourquoi certains motards mettent-ils un pyjama pour faire de la moto ? Pour mieux se coucher dans les virages.
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Bonne conduite.
Deux motards de la gendarmerie arrêtent une voiture sur la route. Ils s'approchent de l'homme au volant. - Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis deux cent kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèquede dix mille francs offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez-vous en faire ?eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis
Sa femme se penche alors à la vitre:
- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !
Et le pépé qui était assis à l'arrière, s'écrie :
- Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis en roulant dans une voiture volée !
Permis de bien (se) conduire
Trois loubards sur de grosses motos s'arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. à une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette.
Ils s'approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l'écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête.
Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève. Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s'étale de tout son long. Il serelève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent et le premier dit au patron :
Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
- Ni boire sa mousse, ajoute le second.
- Il n'est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
- Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le
voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière,il a écrasé trois grosses motos...
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La parole est d'argent, le silence est d'or Un motard vient de s'acheter la moto de l'année. Le concessionnaire lui dit:
« Tiens, je te fais cadeau de ce pot de vaseline. S'il pleut, tu enduis les parties chromées métalliques de ta moto avec la vaseline. Cela la protégera de la rouille». Le gars monte sur sa nouvelle monture,le pot de vaseline dans la poche de son blouson et s'en va.
Quelques kilomètres plus tard, il aperçoit une superbe fille qui fait de l'auto-stop. Il s'arrête et lui propose de faire le reste de la route avec lui. Heureuse de s'être trouvée un beau mec avec un belle moto elle lui propose alors : « Je t'invite pour le dîner !» Le motard accepte aussitôt. à ce moment la fille lui dit:
"Il y a juste un petit problème. Chez moi, pendant le repas personne ne parle, car celui qui dit le moindre mot, sera obligé de laver la vaisselle, sans compter le fait que cela fait plusieurs années que personne n'a parlé. Je vous laisse imaginer la vaisselle qu'il y a à faire ! Une fois arrivés, ils entrent dans la maison...
Il y avait effectivement de la vaisselle dans le salon, la cuisine, toutesles pièces... bref, il y en avait partout. Ils s'installent autour de la table où il y avait déjà le père, la mère et les sœurs jumelles. Et en effet, personne ne disait mot à table.
Pendant le repas, le motard observait la fille du coin de l'oeil qu'il trouvait de plus en plus attirante. Finalement, il commence à s'approcher, lui passe la main autour du cou et commence à l'embrasser langoureusement.
Le père scandalisé le dévisage. Notre motard mis en confiance prend la fille, la couche sur la table et l'entreprend sans ménagement...
Après cet ébat amoureux improvisé sur le coin de la table, il se rassoit et remarque la mère de la fille qui se trouve être l'épouse du père. Elle est plus mûre mais aussi aussi attirante que sa fille.
La mère le regarde aussi. Il décide alors de s'approcher et commence à l'embrasser. Il prend la femme, la fait voler dans le gâteau et hop! Ses ébats recommencent de plus belle et avec plus d'entrain et de passion.
Après avoir fini, il se rassoit à nouveau. Comme de raison, notre tombeur remarque les jumelles et se dit: «Pourquoi pas!» Il saute sur les deux filles et le revoilà reparti pour la gloire.
Pendant cette orgie, le père observait sur sa chaise sans pouvoir rien dire et avait toutes les difficultés du monde à se contenir. Mais vu qu'il ne voulait pas faire la vaisselle, il ne disait toujours rien.
Et pourtant, notre étalon était avec ses deux filles sur la table. Après avoir achevé cet exploit titanesque, il se rassoit les cheveux ébouriffés et le front dégoulinant de sueur.
C'est à ce moment qu'il remarque la pluie qui commence à tomber. Se rappelant des précieux conseils du vendeur, il sort son pot de vaseline.
Voyant ça, le père se met alors à hurler: «OK! OK! JE VAIS LA FAIRE LA VAISSELLE, JE VAIS LA FAIRE !».
Quand elle n'est pas là, plus rien ne va
Un automobiliste s'arrête à un feu rouge. A côté de lui, un motard stoppe également mais il ne pose pas le pied par terre et finit par tomber. Il relève péniblement son engin et repart. Au feu rouge suivant, même manège...
Le motard ne pose pas le pied au sol, la moto vacille et se renverse.
Troisième feu rouge, le motard ne met toujours pas pied à terre, chute bien entendu à nouveau et se retrouve cette fois coincé sous sa moto.
L'automobiliste descend, l'aide à se relever et lui dit :
- Mais, enfin, qu'est-ce qui vous prend ? Pourquoi vous ne posez pas le pied par terre quand vous arrêtez ?
- C'est parce que ma femme m'a quittée ce matin.
- écoutez, je suis désolé pour vous, mais je ne vois pas le rapport !
- Si. Elle a emporté le side-car...
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Ferme(r) là !
Un motard entre dans une ferme et dit au paysan : - Je suis désolé, à la sortie du virage, votre coq était au milieu de la route et je l'ai écrasé. Permettez moi de le remplacer. - Si vous voulez dit le fermier. Allez au fond de la cour, les poules sont derrière le grillage...
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Priorité Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité nulle, un automobiliste heurte un motard. Il descend et dit au motard :
- Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tort. Je venais de droite !
- çà m'étonnerait que çà joue auprès des assurances, répond le motard. Vous êtes dans mon garage...
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Cela vous chatouille ou cela vous gratouille ?
Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne sans ôter son casque.
- Ca ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
- Et alors ? Quand vous vous grattez le derrière, vous ôtez votre pantalon ?
Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
Une moto n'a pas de parent Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos, Une moto se moque du nombre de motos que vous avez conduit avant elle... Une moto ne pleure pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond,lorsque vous êtes désagréable avec votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter... Il n'est pas obligatoire de prendre une douche avant de monter sur une moto... On peut chevaucher une moto aussi longtemps que l'on veut sans qu'elle ne se plaigne... Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la montez pas convenablement... Il est toujours possible de monter sur une moto, quelle que soit la période du mois... Une moto s'essaye entre amis... Une moto ne vous transmet pas de maladie lorsque vous la conduisez pour la première fois... Il est possible de voir un autre homme toucher sa moto sans éprouver de jalousie pour autant... Une moto ne s'inquiète jamais lorsque vous êtes en retard... Une moto ne se plaint pas lorsque vous l'attachez...
Une moto ne peut pas tomber enceinte...
Lorsqu'une moto fume, c'est une simple question de réglage ou de révision... Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs... Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux... Lorsqu'il commence à y avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de corriger la situation... Les courbes d'une moto restent toujours aussi agréable à regarder... Lorsqu'une moto perd de sa beauté initiale, il est possible de faire refaire sa peinture ou de changer certaines pièces... Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre vieille moto..
L'homme Un Bon Remède! Est-ce Vrai ?
En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.
Dosage & Posologie
L’homme peut être utilisé facilement... deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,la dose peut-être augmentée à volonté.
L’homme peut aussi être utiliséde manière externe ou interne, selon les besoins.
Présentation:
L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts :
Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
Précautions Importantes.
Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines,collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
Manipuler avec soin.
L’homme explose facilement sous la pression,en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.
Effets Secondaires
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges,
de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
Date D'expiration.
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur lacarte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques decontrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
Instructions Générales.
Lors de l'ouverture du paquet,dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu.
Cela va immédiatement influencer très négativementsa qualité et son efficacité.
Un air très heureux, ébloui ou apeuré,produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
Activation.
Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour :déjeuner, dîner et souper.
Plus que cela peut provoquer des effets indésirables,comme le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.
Pour le garder en bon état, il faut l’encourager souvent.
Garantie.
L’homme n'a pas de garanties.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
Surprise !
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuiredu poisson sur le feu.
– Mais depuis quand t’es là ?
– Je suis là depuis hier soir…
– Incroyable ! Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
– Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : «Devine qui c’est ?» en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : «Et maintenant, fais ce que tu veux !…»
Et me voilà !…
Citations loufoques...humour rose...
Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est un délice de fin gourmet...
L'eau va toujours à la rivière.
Saint Landry, prends un regard attendri, conduit là dans le lit, joue l’amoureux transi, bien à l’abri, elle bénira ton outil !
Couleuvre qui veut vivre ne se promène pas dans le grand chemin.
Argent fait rage et amour mariage.
Quéquette en décembre, layette en septembre...
Le temps, c'est de l'argent.
Il faut qu'une porte soit ouverte ou fermée.
Sainte Emma, Commence par l’inviter au cinéma, embrasse là derrière ton
panama, si tu fais grimper ton audimat elle te conduira dans son
plumard.
Sainte Odette, si tu veux faire quelques galipettes avec lui sous la couette,
fait attention de ne pas coincer sa rosette dans la braguette.
« Je suis toujours prêt à apprendre, bien que je n’aime pas toujours qu’on me donne des leçons. » - Winston Churchill
« La véritable humilité est d’abord une décence, un équilibre. » - Georges Bernanos
« Pour s’améliorer, il faut changer. Donc, pour être parfait, il faut avoir changé souvent. » - Winston Churchill
« Quand l’orgueil chemine devant, honte et dommages suivent de près. » - Gabriel Meurier
« Beaucoup d’hommes ont un orgueil qui les pousse à cacher leurs combats et à ne se montrer
que victorieux. » - Honoré de Balzac
« Il n’y a pas de honte à perdre ou à échouer. La honte, la seule qui puisse
nous faire honte est d’être inférieure à nous-mêmes. » - Alain Ayache
« Savoir se contredire est un exercice d’humilité et une méthode de libération. » - Michel Polac
« L’orgueil est le consolateur des faibles. » - Vauvenargues
« Se guérir de nos malaises de l’âme implique souvent une bonne dose
d’humilité, d’accueil de la nature humaine et de sympathie envers autrui
et surtout envers nous-mêmes. » - Daniel Desbiens
« La confiance en soi est faite d’humilité. » - Pierre Bourgault
« L’amour-propre est un ballon gonflé de vent dont il sort des tempêtes quand on y fait une piqûre. » - Voltaire
« L’humilité rend invulnérable. » - Marie von Ebner-Eschenbach
« Nous aurions souvent honte de nos plus belles actions,
si le monde voyait tous les motifs qui les produisent. »
- François de La Rochefoucauld
« L’orgueilleux aimera mieux se perdre que de demander son chemin. »
- Charles Churchill
"Le sot ne s'instruit que par les événements."
Homère
"Le singe est toujours singe fut-il vêtu de pourpre."
Sagesse grecque
"Le plus souvent la bêtise est sœur de la méchanceté."
Sophocle
"Quand on court après l'esprit, on attrape la sottise."
Montesquieu
"La tradition est l'intelligence des imbéciles."
"Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet."
Georges Courteline
"Il n'y a rien de pire que de travailler pour un crétin. J'espère que personne n'est en train de se dire ça ici."
Serge Tchuruk, PDG d'Alcatel.
"Celui qui est capable de marcher derrière une musique militaire n'a pas besoin de cerveau: une moelle épinière lui suffit"
Albert Einstein
"Quand le messie viendra, guériront tous les malades et tous les infirmes, sauf les imbéciles, car ils ne voudront pas."
Proverbe juif
"L'ennui en ce monde, c'est que les imbéciles sont sûrs d'eux et les gens sensés pleins de doutes."
Bertrand Russel
"Nous naissons tous fous, quelques-uns le demeurent."
Samuel Beckett
"Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine, pour l'univers,
je n'en ai pas acquis la certitude absolue."
Einstein
Méfiez-vous des vieilles dames !!
Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui,
depuis un bon moment,n'arrête pas de le suivre partout.
S'il s'arrête, elle s'arrête aussi ...
Finalement ils se retrouvent dans la file d'attentepour la caisse, et elle se trouve devant lui.
Alors elle se tourne vers lui et lui dit :
"J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé; la raison pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez étrangement àmon fils qui est parti très loin."
Il répond alors : "Ah!... Je comprends ...C'est bien naturel ..."
"Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier :
"Au revoir Maman ! "
quand je quitterai le magasin, cela me rendrait heureuse pour la journée."
Elle prit ses paquets, se rendit à la porte et se retourna
vers lui et attendit.
Alors le jeune homme lui cria :
"Au revoir Maman ! "
La vieille dame lui sourit et partit.
Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage
de la vieille dame, alors il se prépara à payer son épicerie.
"Cela fera 141,85 Euros" lui dit la caissière.
"Comment ça? !! c'est bien cher ! Je n'ai acheté que 5 articles : ..."
La caissière répliqua :
"Oui je sais, mais votre mère m'a dit que vous alliez payerpour son épicerie aussi."
Moralite : Ne faites jamais confiance aux p'tites vieilles !!!
Et attention en faisant vos courses cette semaine !
Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma
vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le
seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques
minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte
droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas
qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte
puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait
bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse
le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture
pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ? ! ? !
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure et demie plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le prétendant, il lui dit :
-Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
-Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond :
-Bien, bien ! Maintenant qu’elle a pris son médicament, refermez donc votre armoire à pharmacie.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en
laisse.Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi,
mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci,
c'est l'enterrement de qui ?- De ma femme !
- Que lui est-il arrivé ?-
Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chiens'est retourné contre elle et l'a également tuée...
Entre les deux hommes, s'installe un moment de silence poignant...- Je pourrais vous
emprunter votre chien ?Un regard, un silence... puis :
- Mettez vous dans la file !...
– Papa, comment suis-je né ?
– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est
complètement dépassé ! Soyons modernes…
Voici donc ce qu’il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le
téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de
Pare-Feu.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.
C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…
bonne journée a vous
les amis !!!!
sans rancune hihihi