- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son examen: Il méritait 20/20, pour son humour!!!
Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ? A sa dernière bataille Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ? Au bas de la dernière page Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ? Liquide
Q4.Comment expliquer autant de divorces ? Trop de mariages Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ? Les examens
Q6.Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner ? Un dîner ou un souper
Q7.Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ? L'autre moitié Q8.Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ? Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.
Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ? De grandes mains Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ? Inutile, le mur est déjà construit
Q11 .Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..." "...les autres sont célibataires !"
Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il? Pour 2 jours !!!
Une blonde ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly Elle passe devant tout le monde en hurlant :Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement. Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet : — Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ? — Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!! — Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ? — Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela. — Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée. — Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!! — Promis juré ! Allez-y, dites-moi Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas : — Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!
Un homme croise un hippie dans la rue et lui dit : - C´est incroyable de voir un jeune homme comme vous perdre son temps à fumer de la drogue surle trottoir. Je vous regarde depuis quelques minutes et je n´ose pas le croire. Vous feriez mieux de travailler plutôt que de ne rien faire de votre corps ! -Pourquoi travailler, demande le hippie? -Pour manger trois fois par jour, répond l´homme. -Et puis après? -Après? Vous pourriez fonder une famille et les faire vivre .-Et puis après? -Après les avoir élevés, vous pourriez bénéficier d´une belle retraite et enfin pouvoir vous reposer. -Me reposer, dit le hippie, mais qu´est-ce que tu penses que je fais là?
Trois fous, un Anglais, un Français et un Belge, se sont évadés de l’asile et se retrouvent dans le désert.
L’Anglais sort un cake et dit aux autres : – Tenez, si jamais on n’a faim nous pourrons manger du cake !
Le Français sort une bouteille et dit : – Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du beaujolais !
Le Belge sort une portière de voiture et dit : – Ben une fois, si on a chaud, et ben on pourra ouvrir la vitre! **************************************** Beurk… Au restaurant, le client appelle le garçon: -Dites moi, c’est très joli ces petits dessins sur le beurre mais regardez, il y a un cheveu.. -Ah, c’est pas étonnant répond le garçon. J’ai fait ça avec mon peigne. ************************************** Les truites… – Gérard, combien tu as pris de truites, hier? – Ben, tu le sais, j’en ai rapporté une douzaine… – Tu t’es fait avoir. – Comment ça? – Je viens de trouver une facture dans ta poche de chemise. Tu t’es fait avoir par le poissonnier. Il t’en a compté 18!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Le séducteurAprès l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme. En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille : – Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse. – Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus. – Venise, Rio et l’île Maurice…
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite. - Oui bien sûr, je t’écoute… - Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour … !!! Bien entendu j’ai refusé, elle s’est déshabillée et toute nue elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ ! - Bien ! et alors ? - Et alors, rien, je suis rentré en courant mais j’avais quand même regardé cette femme toute nue … - Comme pénitence tu vas rentrer et jusqu'à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d'eau par jour ! - Quoi ??? 20 litres par jour ? - Eh oui c’est la dose quotidienne d’un âne !
Un homme un peu timide est dans un ascenseur lorsque monte dans la cabine une blonde pulpeuse. A peine les portes refermées, la blonde se rapproche de l'homme et lui murmure à l'oreille : -Fais-moi plaisir, enlève ta veste. L'homme hésite un instant et finit par enlever sa veste. La femme, visiblement excitée, se penche à nouveau vers lui : -Fais-moi plaisir, enlève ta chemise. L'homme hésite encore une fois, gêné, puis finit par s'exécuter et se retrouve torse nu. La blonde, de plus en plus excitée, lui demande alors : -Fais-moi plaisir, enlève ton pantalon. L'homme hésite encore une fois, de plus en plus gêné, et enlève pourtant son pantalon. Alors la blonde lui crie : - Fais-moi plaisir, enlève tout ! Cette fois l'homme est rouge de confusion, mais devant l'insistance de la blonde il finit par se déshabiller complètement. La blonde se colle alors contre lui et lui dit : -Fais-moi plaisir, fais-moi me sentir femme ! Alors l'homme ramasse ses vêtements par terre, les tend à la blonde et lui dit : - D'accord, tu peux aller laver ça, s'il te plaît ?
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement
débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le
Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie,
j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion,
je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail !
Il méritait 20/20, pour son humour!!!
Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
A sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
Au bas de la dernière page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide
Q4.Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages
Q5.
Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens
Q6.Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner ?
Un dîner ou un souper
Q7.Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié
Q8.Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.
Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains
Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur.
Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit
Q11 .Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"
Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
Pour 2 jours !!!
Elle passe devant tout le monde en hurlant :Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
— Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.
Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis.
Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.
Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous
a piquée.
— Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ?
Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
— Promis juré ! Allez-y, dites-moi
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
— Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!
- C´est incroyable de voir un jeune homme comme vous perdre son temps à fumer de la drogue surle trottoir.
Je vous regarde depuis quelques minutes et je n´ose pas le croire. Vous feriez mieux de travailler plutôt que
de ne rien faire de votre corps !
-Pourquoi travailler, demande le hippie?
-Pour manger trois fois par jour, répond l´homme.
-Et puis après?
-Après? Vous pourriez fonder une famille et les faire vivre
.-Et puis après?
-Après les avoir élevés, vous pourriez bénéficier d´une belle retraite et enfin pouvoir vous reposer.
-Me reposer, dit le hippie, mais qu´est-ce que tu penses que je fais là?
L’Anglais sort un cake et dit aux autres :
– Tenez, si jamais on n’a faim nous pourrons manger du cake !
Le Français sort une bouteille et dit :
– Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du beaujolais !
Le Belge sort une portière de voiture et dit :
– Ben une fois, si on a chaud, et ben on pourra ouvrir la vitre!
****************************************
Beurk…
Au restaurant, le client appelle le garçon:
-Dites moi, c’est très joli ces petits dessins sur le beurre mais regardez, il y a un cheveu..
-Ah, c’est pas étonnant répond le garçon. J’ai fait ça avec mon peigne.
**************************************
Les truites…
– Gérard, combien tu as pris de truites, hier?
– Ben, tu le sais, j’en ai rapporté une douzaine…
– Tu t’es fait avoir.
– Comment ça?
– Je viens de trouver une facture dans ta poche de chemise. Tu t’es fait
avoir par le poissonnier. Il t’en a compté 18!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille :
– Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse.
– Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus.
– Venise, Rio et l’île Maurice…
- Oui bien sûr, je t’écoute…
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour … !!!
Bien entendu j’ai refusé, elle s’est déshabillée et toute nue elle se trémoussait devant moi.
Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
- Et alors, rien, je suis rentré en courant mais j’avais quand même regardé cette femme toute nue …
- Comme pénitence tu vas rentrer et jusqu'à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d'eau par jour !
- Quoi ??? 20 litres par jour ?
- Eh oui c’est la dose quotidienne d’un âne !
A peine les portes refermées, la blonde se rapproche de l'homme et lui murmure à l'oreille :
-Fais-moi plaisir, enlève ta veste.
L'homme hésite un instant et finit par enlever sa veste. La femme, visiblement excitée, se penche à nouveau vers lui :
-Fais-moi plaisir, enlève ta chemise.
L'homme hésite encore une fois, gêné, puis finit par s'exécuter et se retrouve torse nu. La blonde, de plus en plus excitée, lui demande alors :
-Fais-moi plaisir, enlève ton pantalon.
L'homme hésite encore une fois, de plus en plus gêné, et enlève pourtant son pantalon. Alors la blonde lui crie :
- Fais-moi plaisir, enlève tout !
Cette fois l'homme est rouge de confusion, mais devant l'insistance de la blonde il finit par se déshabiller complètement. La blonde se colle alors contre lui et lui dit :
-Fais-moi plaisir, fais-moi me sentir femme !
Alors l'homme ramasse ses vêtements par terre, les tend à la blonde et lui dit :
- D'accord, tu peux aller laver ça, s'il te plaît ?