La grand-mère est choquée quand la fille porte un haut transparent, sa réaction est hilarante! Les temps changent, c’est inévitable. Les gens s’habillent comme ils veulent, et on pense que c’est une bonne chose, tant qu’ils ne sont pas provocants ou irrespectueux. Les vêtements transparents sont devenus populaires récemment. Les jeunes pensent souvent que les générations plus âgées ont du mal à accepter les nouvelles tendances et à s’adapter, et c’est vrai, jusqu’à un certain point. Mais cette grand-mère? Elle a fait la bonne chose. La grand-mère pense que sa petite fille n’est pas habillée de manière appropriée, mais la jeune fille l’ignore. La réaction de grand-mère? Préparez-vous à rire!
Une jeune fille descend dans le salon, prête pour partir avec un haut transparent et sans soutien-gorge. Sa grand-mère lui fait la morale en lui interdisant de sortir comme ça! La jeune fille lui répond « détends-toi mamie. Les temps ont changé. Aujourd’hui, c’est la mode de montrer ses boutons de rose! » Et elle part.
Le lendemain, la jeune fille descend dans le salon, et voit sa grand-mère assise torse nu. La fille est très gênée. Elle explique à sa grand-mère qu’elle a des amis qui vont arriver et que ce n’est tout simplement pas approprié de les accueillir torse nu…. La grand-mère dit: « détends-toi, ma chérie. Si tu peux montrer tes boutons de rose, moi je peux laisser mes pots de fleurs prendre l’air. »
LiftingUne femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting. Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire. Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération : – Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau… L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie. Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée. Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis… Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications. Le chirurgien répond : – Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…
La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT: Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre. Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés. Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!! Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ? « Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»
Les cacahuètesDans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. – Merci, j’avais un petit creux. – Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande… – Mais vos amis n’en veulent pas ? – Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…
Tempête de neigeC’est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d’arrêter de rouler et de passer la nuit à l’hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d’assaut par les voyageurs. Le réceptionniste de l’hôtel dit alors au prêtre: – Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Sœur. Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé. Cependant, il se produit une coupure d’électricité (la tempête de neige…), et l’éclairage ainsi que le chauffage disparaissent. Heureusement, il y a quelques couvertures dans l’armoire. Très vite, la nonne dit: – Mon père, j’ai froid. Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu’il déplie du côté de la religieuse. Un peu plus tard, la religieuse renchérit: – Mon père, j’ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture ? Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond: – Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes ! La nonne est très étonnée et se demande si vraiment… Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit: – D’accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter. Et alors le prêtre lui répond: re lui répond: – ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE !
La grand-mère est choquée quand la fille porte un haut transparent, sa
réaction est hilarante! Les temps changent, c’est inévitable. Les gens
s’habillent comme ils veulent, et on pense que c’est une bonne chose,
tant qu’ils ne sont pas provocants ou irrespectueux. Les vêtements
transparents sont devenus populaires récemment. Les jeunes pensent
souvent que les générations plus âgées ont du mal à accepter les
nouvelles tendances et à s’adapter, et c’est vrai, jusqu’à un certain
point. Mais cette grand-mère? Elle a fait la bonne chose.
La grand-mère pense que sa petite fille n’est pas habillée de manière appropriée, mais la jeune fille l’ignore.
La réaction de grand-mère? Préparez-vous à rire!
Une jeune fille descend dans le salon, prête pour partir avec un haut
transparent et sans soutien-gorge. Sa grand-mère lui fait la morale en
lui interdisant de sortir comme ça! La jeune fille lui répond «
détends-toi mamie. Les temps ont changé. Aujourd’hui, c’est la mode de
montrer ses boutons de rose! » Et elle part.
Le lendemain, la jeune fille descend dans le salon, et voit sa grand-mère
assise torse nu. La fille est très gênée. Elle explique à sa grand-mère
qu’elle a des amis qui vont arriver et que ce n’est tout simplement pas
approprié de les accueillir torse nu…. La grand-mère dit: « détends-toi,
ma chérie. Si tu peux montrer tes boutons de rose, moi je peux laisser
mes pots de fleurs prendre l’air. »
LiftingUne femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.
Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles
grâce à une technique révolutionnaire.
Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
– Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à
chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis
d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…
L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.
Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.
Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à
« gommer » malgré les vis…
Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.
Le chirurgien répond :
– Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont
vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez
bientôt de la barbe…
La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT: Un gars
sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes
minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non
sans être tombé 2 ou 3 fois par terre. Au bout du parking, des Gendarmes
regardent la scène, médusés. Il faut encore un bon moment pour que le
gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite
après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et
lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante
quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au
bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il
commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon,
et le mettent immédiatement en état d'arrestation. Ils lui demandent
alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZÉRO ! Rien de
rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la
re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! "Mais, pourquoi ça vous
semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et
de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire
semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux
tranquillement !»
Les cacahuètesDans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie
tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de
cacahuètes.
– Merci, j’avais un petit creux.
– Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande…
– Mais vos amis n’en veulent pas ?
– Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…
Il lui coupe une patte et lui dit:
– Saute!
Et la grenouille saute.
Le prof lui coupe la deuxième patte et lui dit:
– Saute!
Et la grenouille saute.
Il lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter.
Et la grenouille saute.
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit:
– Saute!
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l’histoire?
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
Quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde!
La maîtresse de Thomas
trouve qu'il est trop intelligent pour rester dans sa classe !
Le directeur, informé, demande à Thomas de passer des tests.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4 Thomas : 12 !
Le Directeur : Et 6 x 6 Thomas : 36, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ? Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure et Thomas ne fait aucune erreur
!
La maîtresse demande si elle peut, à son tour, lui poser des questions.
Le directeur accepte, et elle commence.
Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est
?
Thomas : Les jambes, Madame.
Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu
et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les 2 « M », Madame. Homme Femme
Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
Qu'est-ce qui est mou, mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux, mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des
jambes ?
Thomas : Les genoux !
Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire
?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
Quel mot commençant par la lettre « C » désigne quelque chose
qui peut être humide ou sec, et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur décide d'arrêter le test et s'exclame !
Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer,
mais directement à l'université !
Même moi, je l'ai complètement raté ce test !
Moralité : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !
BONNE JOURNÉE
Renault 4 décident d’arrêter de rouler et de passer la nuit à l’hôtel.
Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d’assaut par les
voyageurs.
Le réceptionniste de l’hôtel dit alors au prêtre:
– Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Sœur.
Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne
comporte pas de canapé. Cependant, il se produit une coupure
d’électricité (la tempête de neige…), et l’éclairage ainsi que le
chauffage disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l’armoire.
Très vite, la nonne dit:
– Mon père, j’ai froid.
Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu’il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
– Mon père, j’ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture ?
Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:
– Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes !
La nonne est très étonnée et se demande si vraiment… Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
– D’accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter.
Et alors le prêtre lui répond:
re lui répond:
– ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE !