Une enseignante est chez elle à l’heure du dîner, elle a commence à lire les devoirs faits par ses élèves. Son mari est près d'elle et joue sur sa tablette. Pendant qu’elle lit le dernier devoir, des larmes commencent à couler sur le visage de sa femme. Le mari voit ça et demande : - « Pourquoi tu pleures ma chérie? Qu’est-ce qui se passe? » La femme :- "Hier, j’ai donné un devoir aux élèves de première année, avec comme sujet : "Mon Souhait dans ce monde moderne." Le mari :- « D'accord, mais pourquoi pleures-tu? » La femme:- « C'est le dernier devoir qui me fait pleurer. Le mari curieux :- « Qu’est-ce qui est écrit dans ce devoir qui te fait pleurer? » La femme :- « Écoute, je te le lis :"Mon souhait est de devenir un smartphone. Mes parents aiment tellement leur smartphone. Ils sont tellement occupés avec leur smartphone que parfois ils oublient de s’occuper de moi. Quand mon père rentre fatigué du travail, il a du temps pour son smartphone, mais pas pour moi. Quand mes parents sont en train de faire un travail important et que le smartphone sonne,ils répondent au téléphone à la première sonnerie. Mais pas à moi… même si je pleure. Ils jouent des jeux sur leur smartphone, mais pas avec moi. Ils ne m’écoutent jamais, même quand je suis en train de leur dire quelque chose d’important. Alors, mon souhait est de devenir un smartphone" !... A la fin de la lecture, le mari très ému demande à sa femme :- « Qui a écrit ça? » La femme :- « Notre fils !!!...»
Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie. – Maman, pourquoi est-ce que j’ai ces énormes pieds avec trois orteils? – Eh bien, c’est parce que lorsque l’on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s’enfoncer. – Ah… d’accord. Quelques minutes plus tard… – Maman, pourquoi est-ce que j’ai ces si longs sourcils? – Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable. – Ah… d’accord. Un peu plus tard… – Dis maman, pourquoi est-ce que l’on a cette grosse bosse sur le dos? – La bosse nous sert à stocker l’eau pour nos longues courses dans le désert. C’est grâce à elle que l’on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours! – Ah… d’accord. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s’enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoirstocker de l’eau pour nos longues courses dans le désertde sable… Mais alors, maman, dis-moi une chose…
Le « Ware »Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware », en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…) Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer : – Serveur de réseau : Abreuvware – Logiciel très compliqué : Assomware – Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware – Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware – Réseau local d’une entreprise : Coulware – Poubelle de Windows : Dépotware – Logiciel lent à dormir : Dortware – Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware – Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware – Logiciel de compression de données : Entonware – Logiciel de vote électronique : Isolware – Logiciel seconde résidence pour riches : Manware – Logiciel de copie : Mirware – Logiciel antivirus : Mouchware – Logiciel de préparation de discours : Oratware – Logiciel pour documents en attente : Purgatware – Logiciel d’observation : Promontware – Logiciel de démonstration : Promouvware – Salle informatique pas climatisée : Rotisware – Logiciel de merde : Suppositware – Logiciel de classement : Tirware – réunion des directrices de l’informatique : Tupperware – Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.
Un homme veut se trouver une compagne pour la soirée. Pour cela il rentre dans un bar et aussitôt arrivé, se trouve nez à nez avec une très jolie blonde. Alors il lui parle, puis ils se parlent et enfin ils décident d'aller dans la voiture de l'homme. Ils commencent à s'embrasser et à se faire toutes sortes de choses... L'homme veut aller plus loin et demande à la belle :- Ça te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?- Non... Pas vraiment ! L'homme est déçu mais redouble d'ardeur. Trente minutes plus tard, sûr de lui, il repose la question: - Dis , tu veux aller sur le siège arrière ?- Ben............ Non ! Alors le gars ne comprend pas et un peu énervé lui demande : - Mais dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière, devant c'est moins confortable ? - Ben ! C'est parce que je veux rester avec toi !!!
Merci , MAyyan, pour la blague du 14-10 , je vois qu'il n'y a pas que moi à rire à ces blagues au-dessous de la ceinture ( au-dessus aussi ).Au diable les coincés!!! Au plaisir de vous lire . A+
Elle est coquine mais que cela fait du bien de rigoler !
LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...
Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau. Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort. Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur :
- " He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée! " - " Entièrement d'accord avec vous, mon père! " - " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion... " - " Je suis entièrement d'accord avec vous! " - " Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur? " - " Tout ce que vous désirez mon père! " - " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. " " Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres? " - " He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit. " La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes. - " Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose? " - " Oui ma soeur! " - " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. " Voudriez-vous me montrer le vôtre ? - " Je suppose que ce serait correct... " - " Oh mon père, est-ce que je peux le toucher? " - " Mais bien sûr.... " Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit: - " Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie? " - " Est-ce vrai, mon père? " - " Bien sûr, ma soeur! " - " Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite ! "
Une femme, dans un supermarché, observe un grand-père accompagné de son petit-fils d'environ 3 ans.
Le jeune garçon crie à tue-tête réclamant des bonbons, du chocolat etc.....
Pendant ce temps, le Papy continue calmement ses emplettes en répétant sans cesse :
-« William calme-toi, nous ne serons pas ici longtemps... Calme-toi mon garçon. »
Nouveaux cris de l'enfant et le grand-père dit à nouveau tout doucement,
-"C'est bon, William, plus que quelques minutes et nous serons sortis d'ici. Calme-toi mon garçon".
À la caisse, la petite terreur jette par terre ce qu'il peut attraper dans le panier.
Le grand-père : "William, William, ne te fâche pas, nous serons à la maison dans cinq minutes. »
Très impressionnée, la femme va voir le grand-père qui est en train de placer ses courses dans le coffre de sa voiture et d'asseoir son petit-fils sur son siège.
La dame dit au grand-père :
-"Ce ne sont pas mes affaires, mais vous m'avez complètement sidérée par votre calme olympien à l'intérieur du super-marché. Je ne saispas comment vous avez fait mais vous avez tout le temps conservé votre sang-froid même si votre petit fils perturbait et dérangeait tous les clients dans le magasin. William est très chanceux de vous avoir comme grand-père. " " Merci beaucoup Madame dit le grand-père, mais William, c'est moi " " Le nom de ce p'tit con là c'est Kevin et il va prendre la raclée de sa vie une fois rentré à la maison. "
Une enseignante est chez elle à l’heure du dîner, elle a commence à lire les devoirs faits par ses élèves.
Son mari est près d'elle et joue sur sa tablette.
Pendant qu’elle lit le dernier devoir, des larmes commencent à couler sur le visage de sa femme.
Le mari voit ça et demande :
- « Pourquoi tu pleures ma chérie? Qu’est-ce qui se passe? »
La femme :- "Hier, j’ai donné un devoir aux élèves de première année, avec comme sujet :
"Mon Souhait dans ce monde moderne."
Le mari :- « D'accord, mais pourquoi pleures-tu? » La femme:- « C'est le dernier devoir qui me fait pleurer.
Le mari curieux :- « Qu’est-ce qui est écrit dans ce devoir qui te fait pleurer? »
La femme :- « Écoute, je te le lis :"Mon souhait est de devenir un smartphone.
Mes parents aiment tellement leur smartphone.
Ils sont tellement occupés avec leur smartphone que parfois ils oublient de
s’occuper de moi. Quand mon père rentre fatigué du travail, il a du
temps pour son smartphone, mais pas pour moi.
Quand mes parents sont en train de faire un travail important et que le
smartphone sonne,ils répondent au téléphone à la première sonnerie.
Mais pas à moi… même si je pleure.
Ils jouent des jeux sur leur smartphone, mais pas avec moi.
Ils ne m’écoutent jamais, même quand je suis en train de leur dire quelque chose d’important.
Alors, mon souhait est de devenir un smartphone" !...
A la fin de la lecture, le mari très ému demande à sa femme :- « Qui a écrit ça? »
La femme :- « Notre fils !!!...»
Voir le Fichier : Festival_interceltique_de_Lorient.mp4
– Maman, pourquoi est-ce que j’ai ces énormes pieds avec trois orteils?
– Eh bien, c’est parce que lorsque l’on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s’enfoncer.
– Ah… d’accord.
Quelques minutes plus tard…
– Maman, pourquoi est-ce que j’ai ces si longs sourcils?
– Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
– Ah… d’accord.
Un peu plus tard…
– Dis maman, pourquoi est-ce que l’on a cette grosse bosse sur le dos?
– La bosse nous sert à stocker l’eau pour nos longues courses dans le désert. C’est grâce à elle que l’on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours!
– Ah… d’accord. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s’enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoirstocker de l’eau pour nos longues courses dans le désertde sable…
Mais alors, maman, dis-moi une chose…
– Oui?
– kessé qu'on fait au zoo?
Le « Ware »Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware », en
informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware,
netware, etc…)
Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :
– Serveur de réseau : Abreuvware
– Logiciel très compliqué : Assomware
– Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
– Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
– Réseau local d’une entreprise : Coulware
– Poubelle de Windows : Dépotware
– Logiciel lent à dormir : Dortware
– Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
– Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
– Logiciel de compression de données : Entonware
– Logiciel de vote électronique : Isolware
– Logiciel seconde résidence pour riches : Manware
– Logiciel de copie : Mirware
– Logiciel antivirus : Mouchware
– Logiciel de préparation de discours : Oratware
– Logiciel pour documents en attente : Purgatware
– Logiciel d’observation : Promontware
– Logiciel de démonstration : Promouvware
– Salle informatique pas climatisée : Rotisware
– Logiciel de merde : Suppositware
– Logiciel de classement : Tirware
– réunion des directrices de l’informatique : Tupperware
– Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.
Pour cela il rentre dans un bar et aussitôt arrivé, se trouve nez à nez avec une très jolie blonde.
Alors il lui parle, puis ils se parlent et enfin ils décident d'aller dans la voiture de l'homme.
Ils commencent à s'embrasser et à se faire toutes sortes de choses... L'homme veut aller
plus loin et demande à la belle :- Ça te dirait d'aller faire un petit
tour sur la banquette arrière ?- Non... Pas vraiment !
L'homme est déçu mais redouble d'ardeur. Trente minutes plus tard, sûr de lui, il repose
la question:
- Dis , tu veux aller sur le siège arrière ?-
Ben............ Non !
Alors le gars ne comprend pas et un peu énervé lui demande :
- Mais dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière, devant c'est moins confortable ?
- Ben ! C'est parce que je veux rester avec toi !!!
Oui Mayyan faut bien rire
Elle est coquine mais que cela fait du bien de rigoler !
LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...
Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur :
- " He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée! "
- " Entièrement d'accord avec vous, mon père! "
- " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion... "
- " Je suis entièrement d'accord avec vous! "
- " Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
me feriez-vous une faveur? "
- " Tout ce que vous désirez mon père! "
- " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. "
" Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres? "
- " He bien, étant donné les circonstances,
je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit. "
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- " Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose? "
- " Oui ma soeur! "
- " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. "
Voudriez-vous me montrer le vôtre ?
- " Je suppose que ce serait correct... "
- " Oh mon père, est-ce que je peux le toucher? "
- " Mais bien sûr.... "
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- " Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
ça peut donner la vie? "
- " Est-ce vrai, mon père? "
- " Bien sûr, ma soeur! "
- " Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite ! "
Le jeune garçon crie à tue-tête réclamant des bonbons, du chocolat etc.....
Pendant ce temps, le Papy continue calmement ses emplettes en répétant sans cesse :
-« William calme-toi, nous ne serons pas ici longtemps... Calme-toi mon garçon. »
Nouveaux cris de l'enfant et le grand-père dit à nouveau tout doucement,
-"C'est bon, William, plus que quelques minutes et nous serons sortis d'ici. Calme-toi mon garçon".
À la caisse, la petite terreur jette par terre ce qu'il peut attraper dans le panier.
Le grand-père : "William, William, ne te fâche pas, nous serons à la maison dans cinq minutes. »
Très impressionnée, la femme va voir le grand-père qui est en train de placer ses courses dans le coffre de sa voiture et d'asseoir son petit-fils sur son siège.
La dame dit au grand-père :
-"Ce ne sont pas mes affaires, mais vous m'avez complètement sidérée par votre calme olympien à l'intérieur du super-marché. Je ne saispas comment vous avez fait mais vous avez tout le temps conservé votre sang-froid même si votre petit fils perturbait et dérangeait tous les clients dans le magasin. William est très chanceux de vous avoir comme grand-père. "
" Merci beaucoup Madame dit le grand-père, mais William, c'est moi "
" Le nom de ce p'tit con là c'est Kevin et il va prendre la raclée de sa vie une fois rentré à la maison. "