L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et choisi les 5 restaurants qu'il testerait la semaine suivante avec ses clients, il décide d'aller voir son principal associé (lui-mêmplongé dans une partie de tétris en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :- Ecoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce juste une question de plaisir ? Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller : - Franchement, je n'ai aucune idée. - Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss. L'associé court voir le manager du département M&A (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) etlui pose le problème : - Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?- Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il .- Tu as 55 minutes pour me répondre ! Le manager va voir son collaborateur senior (en pause-café). - Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ? - Financièrement, cette question n'est pas envisageable, je ne peux donc pas répondre. - T'as 45 minutes. Celui-ci va voir son collaborateur junior. - Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ? - J'en sais rien .- 20 minutes? Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec cinq dossiers en cours,trois mois de boulot surle dos, des tas de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphonequi sonne sans arrêt. - Oh ! le stagiaire ! une question . - Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire. - C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire. - Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ? - Arrête, trop facile, c'est du plaisir !affirme le stagiaire. - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?Le stagiaire répond indigné : - Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !
Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ? – L’Allemand examine le moteur – L’Anglais examine les cuirs – Le Grec examine l’échappement – L’Italien examine le klaxon – Le Portugais examine la peinture – L’Americain examine la taille – Le Suisse examine le coffre – Le Chinois examine tout – Le Belge n’examine rien – Le Français examine la vendeuse
Un couple sort d'une discothèque, monte dans une voiture et s'éloigne à quelques kilomètres de la ville pour trouver un peu d'intimité sur le bord d'une route peu fréquentée. Après avoir pris un peu de bon temps, la femme s'adresse à l'homme :- Tu as 150 euros ? L'homme, surpris, demandedes explications.Donner du plaisir aux hommes, répond la femme, c'est mon métier.L'homme, d'abord écoeuré et confus, retrouve son sang-froid et repasse sur le siège avant du véhicule.Il demeure immobile et sans réaction pendant de longues minutes.Finalement, la femme demande :- Alors, on y va ? L'homme répond :- Tu as 150 euros ? La femme :- Pourquoi ? - Ramener les gens chez eux, c'est mon métier... Je suis chauffeur de taxi !
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l’eau. Lorsqu’il sent la présence de quelqu’un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Au bout d’un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne.
Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m’importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu’il est déjà en nage sous l’effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c’est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu’il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s’arrête à côté du petit vieuxqui lui fait :
Blagues Variées & Hilarantes... Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion. - Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président. - T'es fou, on aurait vu passer les motards !
Un prof dit a ses élèves: - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs. - Vous en êtes certain?, demande une élève. - Absolument certain !
Un parisien se promène un dimanche à la campagne. Au détour d'un chemin, il aperçoit un paysan cultivant ses fraises et lui demande : - Qu'est-ce que vous mettez sur vos fraises ? Réponse du paysan : - Du fumier. et vous à Paris ? - Du sucre.
Un homme chez son médecin : - Oh la la doc ! J'ai un grave problème ? - Qu'est ce que c'est ? Lui répond le docteur. - Regardez mes couilles ! J'en ai une en bois et l'autre en acier ! Et le mec decsends son pantalon et lui montre les objets en question. - Et vous avez des enfants !? Questionne le médecin. - Oui doc, Pinocchio et Robocop
Que répète sans cesse un kangourou? C'est dans la poche
Un iceberg vient d'être papa. Comment l'annonce-t-il à ses amis ? Réponse : C'est un petit glaçon
Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s'approche de lui - oui bonjour monsieur, quel est votre nom ? Scandalisé le pape répond - Monsieur ? Mais je suis le pape ! L'ange déconcerté - Le qui ? - Le pape, voyons, le représentant de Dieu sur terre... L'ange - Permettez moi je reviens de suite ! Mort de rire il va voir Jésus et lui dit - Eh Jésus, tu te rappelles du Club qu'on a créé il y a 2000 ans, eh bien il existe encore...
Celui qui sait qu'il ne sait pas, éduque-le. Celui qui sait qu'il sait, écoute-le. Celui qui ne sait pas qu'il sait, éveille-le. Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis-le. -- Proverbe chinois
Le comble du macho ? Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne : "Ça t'arrive souvent, ce genre de panne ?"
Une vieille dame demande à sa petite fille : - Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ? - Alzheimer mémé, Alzheimer...
L'amour rend aveugle. Le mariage rend la vue
Pourquoi le hibou est-il toujours heureux ?Parce que sa femme est chouette !!!
Pour une greffe de cerveau, on demande l'avis de la patiente qui va subir l'opération. - Voila, vous avez le choix entre le cerveau d'une brune et celui d'une blonde. Lequel choisissez-vous ? - Celui de la blonde, bien sur ! Il n'a jamais servi...
Quelle est la différence entre un clochard et un MILLIARDAIRE ? Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clochard change de porche tous les jours.
Comment George Bush a décidé d'envahir l'Iraq ? Un jour ildemanda à sa fille : "Qu'est-ce que tu veux comme cadeau pour ton anniversaire ?" Elle a répondu : "A new Bag Dad"
C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit : - MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ??? Personne ne répond. Maman ours rentre à son tour et dit : - MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ??? Pas de réponse. Le petit ours rentre et demande : - Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ? Personne ne répond... Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait... Hips, prouttttt, Strangers in the night...
Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ? Une fausse blonde qui fait la roue.
Quelle est la différence entre une couturière et une anglaise ??? Réponse :La couturière s'pique le doigt, l'anglaise speak english !
Minuit...l'heure du crime...un homme entre dans la cuisine... prend un couteau...et....beurre sa tartine
Un ver de terre arrive devant un plat de spaghetti : " Wow génial, une mégaparthouze !"
Quel est le point commun entre un parachute et l'humour ? Quand on en a pas, on s'écrase !
Avis musical : Le groupe " Noir Désir" a changé de nom. Maintenant le groupe va s'apeller " Super Tramp"
Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul.'
Que disent 2 clowns quand ils rentrent dans un restaurant ? Bouffons !!!!
Pourquoi Mickey Mouse ? - Parce que Mario Bross !!
Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit : Il est bilingue (français/anglais). Ah oui ? Et comment on choisit la langue ? Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en français. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais. Et si je tire sur les deux fils à la fois ? Et le perroquet lui répond : - Je me casse la gueule, eh, con !
Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse ?Parce que si il s'appeler lablonde il n'y aurais rien dedans
Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ? - On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !
L'arroseuse arrosée ? Parfois, mieux vaut se taire que de sauter sur la première expression venue pour attaquer un adversaire politique... en se trompant. L'actuelle ministre de l'Éducation vient de le prouver en beauté : la dernière sortie de l'ancien chef de l'État, parlant de nos ancêtres les Gaulois, a suscité l'ironie de Najat Vallaud-Belkacem. Commentant les propos de Nicolas Sarkozy sur le plateau de i>Télé, elle dégaine donc ses éléments de langage pour passer à l'attaque : « La ministre de l'Éducation que je suis connaît parfaitement les premières phrases de ce livre, Tour de France par deux enfants, d'Ernest Lavisse**, sous la IIIe République : Autrefois, notre pays s'appelait la Gaule et les habitants les Gaulois », déclare-t-elle. Seul hic : elle connaît tellement bien l'ouvrage en question qu'elle se trompe d'auteur. Et c'est bien dommage, car cet immense best-seller éducatif de la fin du XIXe siècle a tout de même été imprimé à près de 9 millions d'exemplaires depuis sa parution en 1877, et aura connu plus de 500 éditions successives jusqu'en... 2012 ! Et, surtout, il a en fait été rédigé par un certain G. Bruno, et non par Ernest Lavisse. Le pseudonyme d'Augustine Fouillée C'est d'autant plus dommage d'ôter à ce G. Bruno la paternité de cet ouvrage qu'il s'agit en fait d'un pseudonyme inspiré de Giordano Bruno, et celui d'une femme, Augustine Fouillée. Ce livre de lecture courante,pensé comme un manuel d'éducation populaire, mais rédigé comme un véritable roman, raconte les aventures de deux frères, André et Julien Volden, deux orphelins de 7 et 14 ans. Un exemple de littérature mêlé à un ouvrage d'instruction civique afin d'éduquer chaque enfant à la morale et à la patrie. Augustine Fouillée, qui était par ailleurs l'épouse du philosophe et normalien Alfred Fouillée,avait déjà publié quelques années plus tôt, en 1869, Francinet, l'histoire romancée d'un adolescent faisant son entrée dans la vie professionnelle. Alors, « faut-il faire un cours d'histoire à monsieur Sarkozy qui visiblement en a besoin ? » s'interrogeait avec ironie Najat Vallaud-Belkacem. Apparemment, ils pourront le suivre ensemble... http://www.lepoint.fr/politique/nos-ancetres-les-gaulois-vallaud-belkacem-se-trompe-en-taclant-sarkozy-20-09-2016-2069921_20.php ** et de deux;Ernest Lavisse, né au Nouvion-en-Thiérache le 17décembre1842 et mort à Paris le 18août1922, est un historienfrançais pas un romancier!
bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de
glande.Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et
choisi les 5 restaurants qu'il testerait la semaine suivante avec ses clients,
il décide d'aller voir son principal associé (lui-mêmplongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit
:- Ecoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients).
Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce juste une question de plaisir ?
Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée.
- Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.
L'associé court voir le manager du département M&A (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) etlui pose le problème :
- Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?-
Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il
.- Tu as 55 minutes pour me répondre !
Le manager va voir son collaborateur senior (en pause-café).
- Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, cette question n'est pas envisageable, je ne peux donc
pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son collaborateur junior.
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien
.- 20 minutes?
Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec cinq dossiers en cours,trois mois de boulot surle dos, des tas de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphonequi sonne sans arrêt.
- Oh ! le stagiaire ! une question .
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.- Vas-y !
C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir !affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?Le stagiaire répond indigné :
- Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !
Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ?
– L’Allemand examine le moteur
– L’Anglais examine les cuirs
– Le Grec examine l’échappement
– L’Italien examine le klaxon
– Le Portugais examine la peinture
– L’Americain examine la taille
– Le Suisse examine le coffre
– Le Chinois examine tout
– Le Belge n’examine rien
– Le Français examine la vendeuse
kilomètres de la ville pour trouver un peu d'intimité sur le bord d'une route peu fréquentée.
Après avoir pris un peu de bon temps, la femme s'adresse à l'homme :- Tu as 150 euros ?
L'homme, surpris, demandedes explications.Donner du plaisir aux hommes, répond la femme,
c'est mon métier.L'homme, d'abord écoeuré et confus, retrouve son sang-froid
et repasse sur le siège avant du véhicule.Il demeure immobile et sans
réaction pendant de longues minutes.Finalement, la femme demande :-
Alors, on y va ?
L'homme répond :- Tu as 150 euros ?
La femme :- Pourquoi ?
- Ramener les gens chez eux, c'est mon métier... Je suis chauffeur de taxi !
Voir le Fichier : _LES_GUIGNOLS_Leonardo_DiCaprio_-.ppsx
Voir le Fichier : Les_Minions.pps
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l’eau. Lorsqu’il sent la présence de quelqu’un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Au bout d’un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne.
Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m’importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances.
Arrivé presque en haut de la côte, alors qu’il est déjà en nage sous l’effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c’est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu’il avait eu tant de mal à monter.
Arrivé en bas il s’arrête à côté du petit vieuxqui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !
Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute.
Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en êtes certain?, demande une élève.
- Absolument certain !
Un parisien se promène un dimanche à la campagne. Au détour d'un chemin,
il aperçoit un paysan cultivant ses fraises et lui demande :
- Qu'est-ce que vous mettez sur vos fraises ?
Réponse du paysan :
- Du fumier. et vous à Paris ?
- Du sucre.
Un homme chez son médecin :
- Oh la la doc ! J'ai un grave problème ?
- Qu'est ce que c'est ? Lui répond le docteur.
- Regardez mes couilles ! J'en ai une en bois et l'autre en acier !
Et le mec decsends son pantalon et lui montre les objets en question.
- Et vous avez des enfants !? Questionne le médecin.
- Oui doc, Pinocchio et Robocop
Que répète sans cesse un kangourou? C'est dans la poche
Un iceberg vient d'être papa. Comment l'annonce-t-il à ses amis ?
Réponse : C'est un petit glaçon
Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s'approche de lui
- oui bonjour monsieur, quel est votre nom ?
Scandalisé le pape répond
- Monsieur ? Mais je suis le pape !
L'ange déconcerté
- Le qui ?
- Le pape, voyons, le représentant de Dieu sur terre... L'ange
- Permettez moi je reviens de suite !
Mort de rire il va voir Jésus et lui dit
- Eh Jésus, tu te rappelles du Club qu'on a créé il y a 2000 ans, eh bien il existe encore...
Celui qui sait qu'il ne sait pas, éduque-le.
Celui qui sait qu'il sait, écoute-le.
Celui qui ne sait pas qu'il sait, éveille-le.
Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis-le. -- Proverbe chinois
Le comble du macho ?
Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne : "Ça t'arrive souvent, ce genre de panne ?"
Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...
L'amour rend aveugle. Le mariage rend la vue
Pourquoi le hibou est-il toujours heureux ?Parce que sa femme est chouette !!!
Pour une greffe de cerveau, on demande l'avis de la patiente qui va subir l'opération.
- Voila, vous avez le choix entre le cerveau d'une brune et celui d'une blonde. Lequel choisissez-vous ?
- Celui de la blonde, bien sur ! Il n'a jamais servi...
Quelle est la différence entre un clochard et un MILLIARDAIRE ?
Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clochard change de porche tous les jours.
Comment George Bush a décidé d'envahir l'Iraq ?
Un jour ildemanda à sa fille : "Qu'est-ce que tu veux comme cadeau pour ton anniversaire ?"
Elle a répondu : "A new Bag Dad"
C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :
- MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ???
Personne ne répond. Maman ours rentre à son tour et dit : -
MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ???
Pas de réponse. Le petit ours rentre et demande : -
Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne répond...
Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait...
Hips, prouttttt, Strangers in the night...
Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ?
Une fausse blonde qui fait la roue.
Quelle est la différence entre une couturière et une anglaise ???
Réponse :La couturière s'pique le doigt, l'anglaise speak english !
Minuit...l'heure du crime...un homme entre dans la cuisine... prend un couteau...et....beurre sa tartine
Un ver de terre arrive devant un plat de spaghetti : " Wow génial, une mégaparthouze !"
Quel est le point commun entre un parachute et l'humour ?
Quand on en a pas, on s'écrase !
Avis musical :
Le groupe " Noir Désir" a changé de nom.
Maintenant le groupe va s'apeller " Super Tramp"
Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les
problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul.'
Que disent 2 clowns quand ils rentrent dans un restaurant ?
Bouffons !!!!
Pourquoi Mickey Mouse ?
- Parce que Mario Bross !!
Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit : Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en français.
Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond : - Je me casse la gueule, eh, con !
Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse ?Parce que si il s'appeler lablonde il n'y aurais rien dedans
Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?
- On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !
(Défaut de connaissances ou manque d'expérience portant sur un domaine donné :
J'avoue mon ignorance sur ce point.Insuffisance générale de l'instruction, du savoir
intellectuel : Le résultat de l'examen a montré votre ignorance.Source Larousse.)
Oups ! La ministre de l'Éducation connaît tellement bien le livre qu'elle cite, le célèbre "Tour de la France par deux enfants", qu'elle se trompe d'auteur !
Par Le Point.fr Publié le 20/09/2016 à 17:21 | Le Point.fr
Non, Ernest Lavisse n'a pas écrit le Tour de la France par deux enfants. © DR
L'arroseuse arrosée ? Parfois, mieux vaut se taire que de sauter sur la première
expression venue pour attaquer un adversaire politique... en se
trompant. L'actuelle ministre de l'Éducation vient de le prouver en
beauté : la dernière sortie de l'ancien chef de l'État, parlant de nos
ancêtres les Gaulois, a suscité l'ironie de Najat Vallaud-Belkacem.
Commentant les propos de Nicolas Sarkozy sur le plateau de i>Télé,
elle dégaine donc ses éléments de langage pour passer à l'attaque :
« La ministre de l'Éducation que je suis connaît parfaitement les premières
phrases de ce livre, Tour de France par deux enfants, d'Ernest Lavisse**, sous la IIIe République :
Autrefois, notre pays s'appelait la Gaule et les habitants les Gaulois », déclare-t-elle.
Seul hic : elle connaît tellement bien l'ouvrage en question qu'elle se
trompe d'auteur. Et c'est bien dommage, car cet immense best-seller
éducatif de la fin du XIXe siècle a tout de même été imprimé à près de 9
millions d'exemplaires depuis sa parution en 1877, et aura connu plus
de 500 éditions successives jusqu'en... 2012 ! Et, surtout, il a en fait
été rédigé par un certain G. Bruno, et non par Ernest Lavisse.
Le pseudonyme d'Augustine Fouillée
C'est d'autant plus dommage d'ôter à ce G. Bruno la paternité de cet ouvrage qu'il s'agit
en fait d'un pseudonyme inspiré de Giordano Bruno, et celui d'une femme, Augustine Fouillée.
Ce livre de lecture courante,pensé comme un manuel d'éducation populaire, mais rédigé comme un véritable roman, raconte les aventures de deux frères, André et Julien Volden, deux orphelins de 7 et 14 ans.
Un exemple de littérature mêlé à un ouvrage d'instruction civique afin d'éduquer chaque enfant à la morale et à la patrie. Augustine Fouillée, qui était par ailleurs l'épouse du philosophe et normalien Alfred Fouillée,avait déjà publié quelques années plus tôt, en 1869, Francinet,
l'histoire romancée d'un adolescent faisant son entrée dans la vie professionnelle.
Alors, « faut-il faire un cours d'histoire à monsieur Sarkozy qui visiblement en a besoin ? » s'interrogeait avec ironie Najat Vallaud-Belkacem. Apparemment, ils pourront le suivre ensemble...
http://www.lepoint.fr/politique/nos-ancetres-les-gaulois-vallaud-belkacem-se-trompe-en-taclant-sarkozy-20-09-2016-2069921_20.php
** et de deux;Ernest Lavisse, né au Nouvion-en-Thiérache le 17 décembre 1842 et mort à Paris le 18 août 1922, est un historien français pas un romancier!
Pour moi , il y a trois sortes d' individus : ceux qui savent compter , et les autres ...
Quand je serai grand , je veux être un petit garçon .
Je suis quelqu' un de très controversé ; soit on ne m'aime pas , soit on me déteste !
Le meilleur remède contre l' insomnie , c'est de beaucoup dormir .
La nuit dernière , j'ai rêvé que je mangeais un chamallow géant ; quand je me suis réveillé je n'avais plus d' oreiller !
Un intellectuel est un homme qui utilise plus de mots qu' il n'en faut , pour en dire plus qu' il n'en sait !