C'est l'histoire d'un mec et d'une nana qui sortent ensemble depuis quelques mois. Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un café après le boulot. Après avoir bu quelques verres, ils décident de se faire un petit resto dans le coin. Ils dînent ensemble et rentrent tous les deux chez lui, où ils restent toute la nuit ensemble. Voici le résumé de la soirée selon la fille et le mec. Sa version à elle : Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au café. J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit à ce sujet. Notre conversation était lente et sans entrain, donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plusintimement. Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours très distant. J'ai essayé de le dérider et de le faire rire, mais ca n'a rien changé. J'ai fini par lui demander si le problème venait de moi, mais il a répondu non. Dans le taxi du retour, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que cela voulait dire car il ne m'a même pas dit que lui aussi .Quand nous sommes arrivés chez lui, je me suis même demandé s'il n'allait pas me plaquer tellement nous n'avions rien à nous dire. J'ai essayé de lui demander mais il a seulement réagi en allumant la télé. Un peu énervée quand même, je lui ai dit que j'allais me coucher. Peut-être aurais-je dû rentrer chez moi au lieu d'attendre.Après 10 minutes, il m'a rejoint et bien sûr nous avons fait l'amour sans conviction profonde. Il semblait toujours distrait cette fois-ci à tel point que je ne voulais qu'une chose : rentrer chez moi. Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense. Je suis complètement déstabilisée. Je me suis demandé s'il avait rencontré quelqu'un d'autre. J'attends un peu de voir l'évolution des choses. Sa version à lui : Journée de merde au boulot mais au moins j'ai tiré un coup !
LE PETIT ROBERT (2017) NOUVEAU EST ARRIVÉ ! ( pour les amoureux de la langue française )
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku :Qui a le Sudoku a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
État: Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux. Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
> > Un éléphant rencontre un boa pour la première fois. > > Intrigué, il lui demande : > - T'es bizarre comme bestiole. Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes! > - Eh bien, c'est simple, je me déplace en rampant... > - Ah ok... !
> L'éléphant commence à repartir mais, encore intrigué, il revient et demande au serpent : > - Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules... > - T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin... > - Ah ok... > > > L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau, vient s'asseoir devant le boa et lui dit: > - Je suis désolé de te déranger encore. Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ? > - T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct ! > > > - Ok, mais, si j'ai bien compris : > Tu rampes... > T’as pas de couilles... > T'as une grande gueule. > Tu ne ferais pas de politique par hasard ? >
Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu ! - Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ? - Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu. - C'est fantastique, réplique le mari. - Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ? Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme. Le mari dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois. La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète : - C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....
Paroles de sage ! ( humour sur la vie ) Avez-vous déjà réalisé que la seule période de la vie qui aspire à vieillir est l’enfance?
Si tu as moins de 10 ans, tu es tellement excité à l’idée de vieillir que tu penses en fractions. « Quel âge as-tu? » « J’ai six ans et demi « . Pourtant, tu n’auras jamais trente-six ans et demi ! Tu as 6 ans et demi, presque 7 ! C’est le bonheur !
Tu deviens par la suite adolescent, tu pourras difficilement te retenir ! Tu sautes d’une année à l’autre, presque des années. «Quel âge as-tu? » « Je vais avoir 16 ans » Tu as peut-être 13 ans mais tu vas avoir 16 ans!
Et le plus beau jour de la vie, tu deviens majeur, 18 ans. Youpi ! Le mot même a l’air d’une cérémonie !
Tu as ensuite 20 ans. quand on aime on a toujours 20 ans ! Puis, tu passes le cap des 30 ans !
Et puis, tu as 33 ans, l’âge du Christ. Que s’est-il passé ? Il est MORT à cet âge-là ! On y repense à deux fois ! Là… quelque chose qui cloche là ! Tu t’en vas sur 40.
Wow! Applique les freins, la vie te glisse entre les doigts ! Avant de t’en rendre compte, tu arrives à 50, un demi-siècle. Et tes rêves s’envolent. Mais attends !!!
Tu te rends à 60. Tu ne pensais pas te rendre là ! La pension de vieillesse qui arrive. Et, tout doucement, tu arrives à 70 !
Par la suite, la vie se vit au jour le jour, tu comptes les saisons, tu te mêles dans les jours de semaine! Puis à 80 chaque jour devient un cycle complet ! Tu te rends au dîner, t’arrives à 16:30 et t’as hâte d’aller te coucher !
Et ça ne s’arrête pas là ! Quand tu arrives à l’âge de 90, tu commences à régresser ! « Il n’avait pas encore 92! » entend-on au salon funéraire.
Et une chose étrange arrive. Si tu te rends à 100 ans, tu redeviens enfant ! « J’ai 101 ans et demi ! «
Je vous souhaite de tous vous rendre à un 101 ans et demi en bonne santé !
16 illustrations qui se moquent de la vie quotidienne et qui rendent hommage aux petits plaisirs de tous les jours..
Agustina Guerrero est une jeune artiste Argentine qui vit en Espagne. Avec ses petites bande-dessinées pleines de fraîcheur et d'humour, elle parle de la vie quotidienne et des petits tracas de tous les jours... C'est peut-être pour cela qu'on s'identifie autant avec son personnage !
Allez, si vous ne la connaissez pas déjà, on vous laisse découvrir son travail sans plus attendre. Et si vous voulez découvrir ses autres dessins, rendez-vous sur son site (en Espagnol) ou son facebook.
17 panneaux de signalisation amusants et insolites que l’on trouve sur nos routes
Vous vous en souvenez peut-être, il y a quelques mois nous vous parlions de ces panneaux de signalisation utilisés par des artistes pour en faire des oeuvres amusantes. Aujourd’hui, avec vendezvotrevoiture.fr, on vous fait un petit tour des panneaux les plus insolites sur les routes de France. Street art, fantaisie, humour… Ça casse un peu la routine et ça fait marrer !
mois. Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un café après le boulot.
Après avoir bu quelques verres, ils décident de se faire un petit resto
dans le coin. Ils dînent ensemble et rentrent tous les deux chez lui, où
ils restent toute la nuit ensemble. Voici le résumé de la soirée selon
la fille et le mec.
Sa version à elle :
Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au café. J'ai cru un moment que c'était
parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit à ce sujet. Notre conversation
était lente et sans entrain, donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir
discuter plusintimement. Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours très
distant. J'ai essayé de le dérider et de le faire rire, mais ca n'a rien changé.
J'ai fini par lui demander si le problème venait de moi, mais il a répondu non.
Dans le taxi du retour, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi.
Je ne sais pas ce que cela voulait dire car il ne m'a même pas dit que lui aussi
.Quand nous sommes arrivés chez lui, je me suis même demandé s'il n'allait pas
me plaquer tellement nous n'avions rien à nous dire. J'ai essayé de lui
demander mais il a seulement réagi en allumant la télé. Un peu énervée
quand même, je lui ai dit que j'allais me coucher. Peut-être aurais-je
dû rentrer chez moi au lieu d'attendre.Après 10 minutes, il m'a rejoint
et bien sûr nous avons fait l'amour sans conviction profonde.
Il semblait toujours distrait cette fois-ci à tel point que je ne voulais
qu'une chose : rentrer chez moi. Je ne sais plus vraiment ce qu'il
pense. Je suis complètement déstabilisée. Je me suis demandé s'il avait
rencontré quelqu'un d'autre.
J'attends un peu de voir l'évolution des choses.
Sa version à lui :
Journée de merde au boulot mais au moins j'ai tiré un coup !
LE PETIT ROBERT (2017) NOUVEAU EST ARRIVÉ !
( pour les amoureux de la langue française )
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku :Qui a le Sudoku a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
État: Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
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Sujet :: Sagesse animale
>
> Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
>
> Intrigué, il lui demande :
> - T'es bizarre comme bestiole. Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes!
> - Eh bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
> - Ah ok... !
> L'éléphant commence à repartir mais, encore intrigué, il revient et demande au serpent :
> - Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules...
> - T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...
> - Ah ok...
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> L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau, vient s'asseoir devant le boa et lui dit:
> - Je suis désolé de te déranger encore. Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
> - T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute.
J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !
>
>
> - Ok, mais, si j'ai bien compris :
> Tu rampes...
> T’as pas de couilles...
> T'as une grande gueule.
> Tu ne ferais pas de politique par hasard ?
>
Mon Dieu!
S’il vous plaît!
Envoyez des vêtements
à toutes ces pauvres dames qui n'en ont pas,
sur l'ordinateur de mon papa!
AMEN!
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir
en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête,
je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être
devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la
chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et
quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie.
Le mari dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....
Avez-vous déjà réalisé que la seule période de la vie qui aspire à vieillir est l’enfance?
Si tu as moins de 10 ans, tu es tellement excité à l’idée de vieillir que tu penses en fractions.
« Quel âge as-tu? »
« J’ai six ans et demi « .
Pourtant, tu n’auras jamais trente-six ans et demi !
Tu as 6 ans et demi, presque 7 !
C’est le bonheur !
Tu deviens par la suite adolescent, tu pourras difficilement te retenir !
Tu sautes d’une année à l’autre, presque des années.
«Quel âge as-tu? » « Je vais avoir 16 ans »
Tu as peut-être 13 ans mais tu vas avoir 16 ans!
Et le plus beau jour de la vie, tu deviens majeur, 18 ans.
Youpi ! Le mot même a l’air d’une cérémonie !
Tu as ensuite 20 ans. quand on aime on a toujours 20 ans !
Puis, tu passes le cap des 30 ans !
Et puis, tu as 33 ans, l’âge du Christ. Que s’est-il passé ?
Il est MORT à cet âge-là ! On y repense à deux fois !
Là… quelque chose qui cloche là ! Tu t’en vas sur 40.
Wow! Applique les freins, la vie te glisse entre les doigts !
Avant de t’en rendre compte, tu arrives à 50, un demi-siècle. Et tes rêves s’envolent.
Mais attends !!!
Tu te rends à 60. Tu ne pensais pas te rendre là !
La pension de vieillesse qui arrive.
Et, tout doucement, tu arrives à 70 !
Par la suite, la vie se vit au jour le jour, tu comptes les saisons, tu te mêles dans les jours de semaine!
Puis à 80 chaque jour devient un cycle complet !
Tu te rends au dîner, t’arrives à 16:30 et t’as hâte d’aller te coucher !
Et ça ne s’arrête pas là ! Quand tu arrives à l’âge de 90, tu commences à régresser !
« Il n’avait pas encore 92! » entend-on au salon funéraire.
Et une chose étrange arrive. Si tu te rends à 100 ans, tu redeviens enfant ! « J’ai 101 ans et demi ! «
Je vous souhaite de tous vous rendre à un 101 ans et demi en bonne santé !
et qui rendent hommage aux petits plaisirs de tous les jours..
Agustina Guerrero est une jeune artiste Argentine qui vit en Espagne.
Avec ses petites bande-dessinées pleines de fraîcheur et d'humour, elle
parle de la vie quotidienne et des petits tracas de tous les jours...
C'est peut-être pour cela qu'on s'identifie autant avec son personnage !
Allez, si vous ne la connaissez pas déjà, on vous laisse découvrir son travail
sans plus attendre. Et si vous voulez découvrir ses autres dessins,
rendez-vous sur son site (en Espagnol) ou son facebook.
Vous vous en souvenez peut-être, il y a quelques mois nous vous parlions de ces panneaux de signalisation utilisés par des artistes pour en faire des oeuvres amusantes. Aujourd’hui, avec vendezvotrevoiture.fr, on vous fait un petit tour des panneaux les plus insolites sur les routes de France. Street art, fantaisie, humour… Ça casse un peu la routine et ça fait marrer !