Une femme arrive au ciel, avant de repartir en enfer pour sa période de pénitence, elle demande à St Pierre si elle pouvait revoir son mari … - On va faire un effort et le chercher… St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs: Rien ! Il regarde le fichier des Béats: Rien ! Il va voir dans le dossier des Saints: toujours rien !!! - Au fait, vous étiez mariés longtemps ? Toute fière : - Oh oui 52 ans!!! - Ah bien sûr, ça explique tout!!! C’est chez les martyrs qu’il fallait chercher!!!
Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil : - Docteur, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois! - Je vois, demandez-lui de venir me voir. La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme répond :- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : "Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi ?" Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu mefait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande : "Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi ?" Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande : "Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ?" Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors, quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus faire l'amour avec mon mari... Le docteur :- Je comprends. Maintenant, allons-nous le dire àvotre mari ou quoi ?
Un gamin voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu’ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gamin : – C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l’emmenait jusqu’à la poste.
Cela se passe en France, peu de temps avant l’abolition de la peine de mort.
Trois bougres doivent successivement se succéder à l’échafaud pour avoir la tête tranchée sous la lame de la guillotine! Le prêtre vient de lui donner l’extrême onction.
Le premier condamné approche de l’échafaud et aperçoit un n?ud sur la corde qui relâche le couteau de la guillotine. Il ne dit mot…
Et c’est le miracle!!!
Le couteau s’arrête juste au dessus du cou. Comme la Loi le prévoit dans ce cas, il est gracié!
Le second condamné est hissé à son tour sur l’échafaud. Il aperçoit aussi le noe?ud et ne dit mot…
Deuxième miracle, il est gracié!!!
Le troisième est amené enfin, une lueur d’espoir au visage car il vient de croiser les deux autres compères toujours vivant. Alors que sans ménagement, le bourreau lui colle la tête sus la lame, notre bougre s’écrie : – Hé! Y’a un noe?ud la-haut !
De quoi démentir le vieux dicton : » Qui ne dit mot consent ! «
FamineDeux anthropophages n’ont plus rien à manger. Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue. – J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty… – Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ? – Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer…
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage à Paris. Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie : -"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française Ha Ha Ha !!" Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en France. A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte : - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ? - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle. Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
Un notaire cherche un employé pour tamponner ses actes
Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que l’employé puisse compter jusqu’à 10. Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sur : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. – C’est bien, dit le notaire, et dans l’autre sens, maintenant ? – Non, répond le candidat, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi. – Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10. – Oui, bien sur : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. – C’est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ? – Non, répond le second candidat, j’ai travaillé comme facteur et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite… – Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le notaire pose la même question au troisième candidat. – Oui, bien sur : 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. – C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? – J’étais dans l’administration. – Dans l’administration ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ? – Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !
Une femme arrive au ciel, avant de repartir en enfer pour sa période de
pénitence, elle demande à St Pierre si elle pouvait revoir son mari …
- On va faire un effort et le chercher…
St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs: Rien !
Il regarde le fichier des Béats: Rien !
Il va voir dans le dossier des Saints: toujours rien !!!
- Au fait, vous étiez mariés longtemps ?
Toute fière :
- Oh oui 52 ans!!!
- Ah bien sûr, ça explique tout!!! C’est chez les martyrs qu’il fallait chercher!!!
- Docteur, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire
l'amour avec son mari.
La femme répond :- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin
pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le
chauffeur de taxi me demande toujours : "Alors, vous allez me payer
aujourd'hui ou quoi ?" Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne
toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire...
Ce petit jeu mefait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande :
"Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi ?" Et oui, je donne
encore un "ou quoi"...
Lorsque je reviens du travail, je prends encore un
taxi et le chauffeur me demande : "Allez-vous me payer cette fois-ci ou
quoi ?" Encore un "ou quoi".
Vous voyez, alors, quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je
ne veux plus faire l'amour avec mon mari...
Le docteur :- Je comprends. Maintenant, allons-nous le dire àvotre mari ou quoi ?
Un gamin voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu’ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien
est en train de la pousser pour la ramener.
Le gamin :
– C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l’emmenait jusqu’à la poste.
Trois bougres doivent successivement se succéder à l’échafaud pour avoir la tête tranchée sous la lame de la guillotine!
Le prêtre vient de lui donner l’extrême onction.
Le premier condamné approche de l’échafaud et aperçoit un n?ud sur la corde qui relâche le couteau de la guillotine.
Il ne dit mot…
Et c’est le miracle!!!
Le couteau s’arrête juste au dessus du cou.
Comme la Loi le prévoit dans ce cas, il est gracié!
Le second condamné est hissé à son tour sur l’échafaud. Il aperçoit aussi le noe?ud et ne dit mot…
Deuxième miracle, il est gracié!!!
Le troisième est amené enfin, une lueur d’espoir au visage car il vient de croiser les deux autres compères toujours vivant.
Alors que sans ménagement, le bourreau lui colle la tête sus la lame, notre bougre s’écrie :
– Hé! Y’a un noe?ud la-haut !
De quoi démentir le vieux dicton :
» Qui ne dit mot consent ! «
FamineDeux anthropophages n’ont plus rien à manger.
Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue.
– J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty…
– Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ?
– Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer…
des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme
qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et,
sur un ton ironique, il lui crie :
-"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française Ha Ha Ha !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à
l'aéroport pour y recevoir sa femme.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle. Maintenant il ne nous reste plus
qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
- On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir !
- On ne dira pas : Pouah, ça sent la merde chez toi
Mais : J'arrive pas trop à l'improviste ?
- On ne dira pas : Tu me dois 100 balles
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?
- On ne dira pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?
- On ne dira pas : File moi ton sandwich
Mais : T'as pris quoi comme sauce ?
- On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...
- On ne dira pas : Tu pues de la bouche
Mais : Tu veux un mentos ?
- On ne dira pas : T'as plein de cellulite
Mais : ça fait longtemps que t'as arreté la danse ?
- On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment !
- On ne dira pas : Je m'en balance de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
- On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir !
Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que l’employé puisse compter jusqu’à 10.
Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10 :
– Oui, bien sur : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
– C’est bien, dit le notaire, et dans l’autre sens, maintenant ?
– Non, répond le candidat, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
– Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10.
– Oui, bien sur : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
– C’est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
– Non, répond le second candidat, j’ai travaillé comme facteur et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite…
– Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
– Oui, bien sur : 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
– C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
– J’étais dans l’administration.
– Dans l’administration ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ?
– Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !