X-FilesDans une ferme perdue au fin fond du désert, habitaient un couple. Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur jardin. Deux extra-terrestres en sortirent, l’un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué. Le premier, semblant être le mâle, proposa : – Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme. Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça. Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d’abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller. Alors qu’il terminait d’enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s’écria dans un sursaut : – Mais c’est tout petit ! Alors l’extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s’agrandit de 10 centimètres. – C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi. Alors l’extra terrestre se tira l’autre oreille et aussitôt sa verge pris de l’envergure. – Parfait ! *Le lendemain matin* La fermière engagea la première la conversation : – Chéri ! j’ai passé la plus belle nuit de ma vie. Le fermier, un peu perturbé répondit : – Moi j’ai rien compris, elle à passer toute la nuit à me tirer les oreilles…
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Ma voisine : j'ai mis du temps à me rendre compte qu' on nous avait cambriolés ! je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres !
Elle : il est tellement laid qu'à sa naissance , on a hésité entre un berceau et une cage !
Lui : ma secrétaire a démissionné ; elle m'a surpris en train d'embrasser ma femme !
Elle : pour Noël , j'ai acheté un livre à mon mari ; il a passé six mois à chercher ou mettre les piles !
Lui : je fais un régime sévère ; je ne mange pas tant que ma femme est au téléphone !
Une vieille dame fringante rentre dans une pharmacie. - Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?Oui, sans aucun doute. - Avez-vous des antidouleurs ?Oui, aucun problème. - Avez vous des antirhumatismaux ?C'est certain que nous en avons.. - Avez-vous du Viagra ?Oui, bien sûr. - Avez-vous des pilules antirides ?Oui, nous en avons. - Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?Evidemment. - Avez-vous du bicarbonate ?Certainement. - Avez-vous des médicaments pour le foie ?Bien sûr. - Avez-vous des antidépresseurs ?Oui, sans aucun doute. - Avez-vous des somnifères ?Oui, oui, nous en avons. - Avez-vous des produits pour la mémoire ?Oui... quelques-uns ! - Avez-vous des béquilles ?Evidemment. - Avez-vous des couches pour adultes ?Mais certainement. - Avez-vous ... Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ? - Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous..
J’ai besoin d’un service ! J’aurais besoin d’un petit servicecar je pars en vacances pour 1 semaine !
Mais j’ai un petit problème… Je ne peux pas amener mon chat ! Alors pourriez-vous aller le nourrirle temps de mes vacances ? Voici une photo de mon petit minou !
X-FilesDans une ferme perdue au fin fond du désert, habitaient un couple.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur jardin.
Deux extra-terrestres en sortirent, l’un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.
Le premier, semblant être le mâle, proposa :
– Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.
Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d’abord au
mâle extra-terrestre de se déshabiller. Alors qu’il terminait d’enlever
son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s’écria dans un
sursaut :
– Mais c’est tout petit !
Alors l’extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s’agrandit de 10 centimètres.
– C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l’extra terrestre se tira l’autre oreille et aussitôt sa verge pris de l’envergure.
– Parfait !
*Le lendemain matin*
La fermière engagea la première la conversation :
– Chéri ! j’ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Le fermier, un peu perturbé répondit :
– Moi j’ai rien compris, elle à passer toute la nuit à me tirer les oreilles…
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Ma voisine : j'ai mis du temps à me rendre compte qu' on nous avait cambriolés !
je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres !
Elle : il est tellement laid qu'à sa naissance , on a hésité entre un berceau et une cage !
Lui : ma secrétaire a démissionné ; elle m'a surpris en train d'embrasser ma femme !
Elle : pour Noël , j'ai acheté un livre à mon mari ; il a passé six mois à chercher ou mettre les piles !
Lui : je fais un régime sévère ; je ne mange pas tant que ma femme est au téléphone !
- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des antidouleurs ?Oui, aucun problème.
- Avez vous des antirhumatismaux ?C'est certain que nous en avons..
- Avez-vous du Viagra ?Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules antirides ?Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?Evidemment.
- Avez-vous du bicarbonate ?Certainement.
- Avez-vous des médicaments pour le foie ?Bien sûr.
- Avez-vous des antidépresseurs ?Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des somnifères ?Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?Oui... quelques-uns !
- Avez-vous des béquilles ?Evidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes ?Mais certainement.
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Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous..
J’aurais besoin d’un petit service car je pars en vacances pour 1 semaine !
Mais j’ai un petit problème…
Je ne peux pas amener mon chat !
Alors pourriez-vous aller le nourrir le temps de mes vacances ?
Voici une photo de mon petit minou !
SI si si ... il y a bien de l'eau sur MARS : en voici LA PREUVE par l'image !!! (mdr) .....
SIMILITUDE ... OU DIFFÉRENCE ? !!