– C’est incroyable, dit le gars à son ami, alors qu’ils prennent une bière après le travail, tout ce que je peux apprendre pendant mes cours du soir sur la littérature. – Ah oui. – Tiens, je te gage que tu ne connais pas Corneille? – Le chanteur? Mais oui. – Je savais que tu allais me nommer le chanteur. Mais non, ce n’est pas lui, je te parle d’un grand auteur. – Ah bon. – Et je suis certain que tu ne connais pas Maupassant! – Non. – Gabrielle Roy? – Non. – Rimbaud? – Non, mais écoute, on ne peut pas connaître tout le monde. Par exemple, connais-tu René Tremblay? – Non, c’est un auteur? – Non, c’est lui qui saute ta blonde quand tu es à tes cours.
Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue. - 'Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- 'M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !' répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également. - 'Mais Éric, que fais-tu tout nu ?'
- 'Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 !' lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique 'Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !'
- Marcel : 'Tu aurais pu la repasser avant quand même !'
Vol Air FranceUn vol d’Air France bondé a été annulé. Un seul agent devait modifier les réservations d’une longue queue de voyageurs incommodés. Soudain, un passager en colère se fraya le chemin vers le comptoir. Il frappa son billet sur le comptoir et dit, « je dois être sur ce vol et en première classe ! » L’agent répondit: «Je suis désolé, monsieur. Je veux bien vous aider, mais je dois d’abord aider ces gens, et je suis sûr qu’ensuite nous serons en mesure de faire quelque chose pour vous. Le passager ne fut pas impressionné. Il déclara à haute voix, de sorte que les passagers derrière lui puissent entendre, «Avez-vous une idée de qui je suis? » Sans hésiter, l’agent sourit et saisit son microphone publique: « Puis-je avoir votre attention, s’il vous plaît, » sa voix étant clairement audible dans tout le terminal. « Nous avons un passager ici à la porte 14 QUI NE SAIT PAS QUI IL EST. Si quelqu’un peut l’aider à trouver son identité, merci de venir à la porte 14 » Alors que les gens derrière lui dans la queue étaient tordus de rire, l’homme jeta un regard noir à l’agent, serra les dents et jura, « Vas te faire foutre! » Sans broncher, elle sourit et dit, «Je suis désolé, monsieur, mais vous devez prendre votre place dans la queue pour cela aussi ! »
Après 3 semaines dans le jardin d'Éden, Dieu rend visite à Eve...
«Et puis, est-ce que tout va bien ?» demande Dieu.
« Tout est très joli, mon Dieu,» lui répond-elle, les levers et couchers de soleil sont à couper le souffle, les odeurs, les paysages, tout est merveilleux, mais il y a juste un problème. Ce sont les seins que vous m'avez donnés. Celui du milieu pousse les deux autres vers l'extérieur et je les cogne continuellement sur mes bras, je les accroche dans les branches et je les égratigne dans les buissons. C'est vraiment fatigant à la longue, raconte Eve.
Et Eve continue en expliquant qu'il y a plusieurs autres parties de son corps qui viennent en paires, comme ses oreilles, ses yeux, ses mains, et elle pense qu'avoir seulement deux seins rendrait son corps mieux balancé et plus symétrique.
«Tu apportes un bon point » mais, tu sais, c'était mon premier essai, répond Dieu. J'ai donné six mamelons aux autres animaux et je me disais que tu en aurais besoin de seulement la moitié, mais je constate que tu as raison. Je vais régler ça tout de suite.
Et Dieu s'approcha, lui enleva le sein du milieu et le lança dans les buissons.
Trois semaines plus tard, Dieu revient visiter Eve dans le jardin d'Éden.
«Eh bien Eve, comment va ma création favorite?»
Fantastique, lui répond-elle, à l'exception d'un petit oubli de votre part. Vous voyez, tous les animaux ont un compagnon. La chèvre a son bouc, la vache a son boeuf, tous les animaux ont un compagnon, sauf moi. Je me sens tellement seule.
Dieu réfléchit un moment et dit : Tu sais, Eve, tu as entièrement raison. Comment ai-je pu faire un oubli pareil? Tu as besoin d'un compagnon et je vais t'en créer un immédiatement à partir d'une partie de ton corps... . . .
Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage. Ils mangent leur repas. L''Ecossais s'exclame "Encore du chou et du corned-beef ?! Si j'en ai encore demain,je me jette en bas de l'édifice ! "Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour "Encore des Burritos ?! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! "Le blond ouvre son sac et dit : "Encoredu jambon ! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauteraiaussi ! "Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide .Le Mexicain ouvre sa gamelle,regarde son Burrito et saute lui aussi. L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide. Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : "Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en auraisjamais plus donné". L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : "J'auraisdû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos." Tout le monde se tourne alors versla femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : "Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait ses sandwichs lui-même !"
Question qui fait peur aux hommes!
Que ferais-tu si je mourais demain ?
Mais quoique tu dises, prépare-toi à une série de questions...
FEMME: Te remarierais-tu ?
HOMME: Absolument pas !
FEMME: Pourquoi ? Tu n'aimes pas être marié ?
HOMME: Ben oui, j'aime ça !
FEMME: Alors, pourquoi tu ne veux pas te remarier ?
HOMME: OK, je vais me remarier.
FEMME: Tu te remarierais ? (Elle a le goût de pleurer, ça se voit...)
HOMME: Oui, oui... je me remarierais !
FEMME: Tu coucherais avec elle dans notre lit ?
HOMME: Ben... où est-ce que tu voudrais qu'on se couche ?
FEMME: Enlèverais-tu mes photos pour placer les siennes ?
HOMME: Ben... je pense que c'est ce que je devrais faire. Ce serait normal... pour elle !
FEMME: Et tu la laisserais utiliser mes bâtons de golf ?
HOMME: Non, elle ne pourrait pas ! Elle est gauchère !
Elle m'a eu !
Je le savais que je parlerais trop !
tout ce que je peux apprendre pendant mes cours du soir sur la littérature.
– Ah oui.
– Tiens, je te gage que tu ne connais pas Corneille?
– Le chanteur? Mais oui.
– Je savais que tu allais me nommer le chanteur. Mais non, ce n’est pas lui, je te parle d’un grand auteur.
– Ah bon.
– Et je suis certain que tu ne connais pas Maupassant!
– Non.
– Gabrielle Roy?
– Non.
– Rimbaud?
– Non, mais écoute, on ne peut pas connaître tout le monde. Par exemple, connais-tu René Tremblay?
– Non, c’est un auteur?
– Non, c’est lui qui saute ta blonde quand tu es à tes cours.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- 'Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- 'M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !' répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans,
et le trouve nu également.
- 'Mais Éric, que fais-tu tout nu ?'
- 'Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 !' lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique 'Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !'
- Marcel : 'Tu aurais pu la repasser avant quand même !'
Un seul agent devait modifier les réservations d’une longue queue de
voyageurs incommodés. Soudain, un passager en colère se fraya le chemin
vers le comptoir.
Il frappa son billet sur le comptoir et dit, « je dois être sur ce vol et en première classe ! »
L’agent répondit: «Je suis désolé, monsieur. Je veux bien vous aider,
mais je dois d’abord aider ces gens, et je suis sûr qu’ensuite nous
serons en mesure de faire quelque chose pour vous.
Le passager ne fut pas impressionné.
Il déclara à haute voix, de sorte que les passagers derrière lui puissent entendre,
«Avez-vous une idée de qui je suis? »
Sans hésiter, l’agent sourit et saisit son microphone publique:
« Puis-je avoir votre attention, s’il vous plaît, » sa voix étant
clairement audible dans tout le terminal. « Nous avons un passager ici à
la porte 14 QUI NE SAIT PAS QUI IL EST. Si quelqu’un peut l’aider à
trouver son identité, merci de venir à la porte 14 »
Alors que les gens derrière lui dans la queue étaient tordus de rire,
l’homme jeta un regard noir à l’agent, serra les dents et jura, « Vas te
faire foutre! »
Sans broncher, elle sourit et dit, «Je suis désolé, monsieur, mais vous
devez prendre votre place dans la queue pour cela aussi ! »
Après 3 semaines dans le jardin d'Éden, Dieu rend visite à Eve...
«Et puis, est-ce que tout va bien ?» demande Dieu.
« Tout est très joli, mon Dieu,» lui répond-elle,
les levers et couchers de soleil sont à couper le souffle,
les odeurs, les paysages, tout est merveilleux, mais il y a juste un problème.
Ce sont les seins que vous m'avez donnés.
Celui du milieu pousse les deux autres vers l'extérieur
et je les cogne continuellement sur mes bras,
je les accroche dans les branches et je les égratigne dans les buissons.
C'est vraiment fatigant à la longue, raconte Eve.
Et Eve continue en expliquant
qu'il y a plusieurs autres parties de son corps qui viennent en paires,
comme ses oreilles, ses yeux, ses mains,
et elle pense qu'avoir seulement deux seins
rendrait son corps mieux balancé et plus symétrique.
«Tu apportes un bon point » mais, tu sais, c'était mon premier essai, répond Dieu.
J'ai donné six mamelons aux autres animaux
et je me disais que tu en aurais besoin de seulement la moitié,
mais je constate que tu as raison. Je vais régler ça tout de suite.
Et Dieu s'approcha, lui enleva le sein du milieu et le lança dans les buissons.
Trois semaines plus tard, Dieu revient visiter Eve dans le jardin d'Éden.
«Eh bien Eve, comment va ma création favorite?»
Fantastique, lui répond-elle, à l'exception d'un petit oubli de votre part.
Vous voyez, tous les animaux ont un compagnon.
La chèvre a son bouc, la vache a son boeuf,
tous les animaux ont un compagnon, sauf moi.
Je me sens tellement seule.
Dieu réfléchit un moment et dit :
Tu sais, Eve, tu as entièrement raison. Comment ai-je pu faire un oubli pareil?
Tu as besoin d'un compagnon et je vais t'en créer un immédiatement à
partir d'une partie de ton corps...
.
.
.
Voyons... où ai-je mis ce téton inutile ?
L''Ecossais s'exclame "Encore du chou et du corned-beef ?! Si j'en ai encore demain,je me jette en bas de l'édifice !
"Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour "Encore des Burritos ?! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !
"Le blond ouvre son sac et dit : "Encoredu jambon ! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauteraiaussi !
"Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide
.Le Mexicain ouvre sa gamelle,regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : "Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en auraisjamais plus donné".
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : "J'auraisdû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos."
Tout le monde se tourne alors versla femme du blond ; celle-ci s'exclame alors :
"Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait ses sandwichs lui-même !"