Les citations drôles de personnes célèbres ou de gens qui désirent rendre ces citations populaires. Découvrez un style d'humour direct, simple et efficase avec nos citations humoristiques préférés...
Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres. [ Henri Rochefort ]
"La grossesse, c’est un peu comme une gueule de bois qui dure neuf mois." Florence Foresti
"20 ans, t’es fraîche comme la rosée du matin. A 35, comme la bouteille de rosée !" Florence Foresti
Si au réveil tu as 4 testicules, Ne te prends pas pour Hercules, C’est quelqu'un qui t’encule. Proverbe Chinois
Les enfants c'est comme les pets, on supporte surtout les siens. Frédéric Dard
Mon mari m'a tellement trompé que je ne suis pas sûre d'être la mère de mes enfants. Anonyme
Qui a une tête de beurre ne doit pas s'approcher du four. Proverbe Flamand
J'ai ouvert mon placard Et j'ai raconté une blague à mes vêtements... Ils étaient pliés !!!
L'intelligence, c'est comme un parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase ! Pierre Desprosges
Il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre. Wolinski
"Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que, dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se...
Faut pas parler aux cons, ça les instruit.
Vous n'êtes pas responsable de la tête que vous avez mais vous êtes responsable de la gueule que vous faite.
"La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"
Si l'argent ne fais pas le bonheur, donne le moi.
Ce qui nous a beaucoup frappées chez mon père, c'était ses mains.
"Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin..."
Combles
Quel est le comble pour un agent de police? Souffrir de troubles de la circulation. Quel est le comble de la clé? C'est d'être mise à la porte. Quel est le comble pour un joueur de rugby ? - Plaquer sa femme quand elle a le ballon. Quel est le comble de l'électricien : - Avoir des ampoules aux mains. Quel est le comble de la science ? - Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique !
Quel est le comble pour un égyptien? AVOIR UN PAPYRUS (papi russe) Quel est le comble pour un policier ? Manger des amendes Quel est le comble de l'impolitesse ? Mener une guerre sans merci ! Quel est le comble pour un joueur de rugby ? C'est de se faire plaquer par sa femme dans la vie. Quel est le comble pour un éléphant ? C'est de se faire tromper ! Quel est le comble pour un écrivain ? D'avoir mauvaise mine.
Quel est le comble du curé ? C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse. Quel est le comble pour un fermier - Traire une puce. Quel est le comble de la patience ? - Trier des petits pois avec des gants de boxe. Quel est le comble pour l'électricien : - Avoir des ampoules aux mains !
Quel est le comble pour un prof de mathématique ? - Se coucher avec une inconnue X et se réveiller avec un problème XY Quel est le comble pour un cycliste ? C'est de se faire recycler ! Quel est le comble pour un géographe ? C'est de perdre le nord Quel est le comble du comble ? C'est qu'un muet dit à un sourd et qu'un aveugle les espionne...
Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation. L'Américain :" Vous les Français, vous mangez tout votre pain ? " Le Breton (de mauvaise humeur): " Bien sûr." L'Américain (après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les tr...ansforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire plein de suffisance. Le Breton écoute en silence. L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ? Le Breton :" Bien sûr. " L'Américain (claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. » Le Breton demande alors : « Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? " L'Américain :" On les jette, bien sûr. " Le Breton (avec un sourire suave) : « Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ". Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj…
Les femmes n’aiment pas indiquer leur âge parce qu’elles sont trop modestes pour révéler qu’elles sont belles depuis longtemps. (Noctuel)
Les femmes entretenues ne sont pas forcément les mieux conservées. (Nostuel)
« Cela va beaucoup mieux. A mes débuts, je me serrais la ceinture. Maintenant c’est la ceinture qui me serre. » Smaïn
« Vous savez ce que c’est un spermatozoïde avec un attaché-case ? C’est un représentant de mes couilles. » Coluche
« Je trouve que la télévision à la maison est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu’un l’allume chez moi, je vais dans la pièce d’à côté et je lis. » Groucho Marx
« Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme. » Sacha Guitry
Gagner au PMUDans un bar tabac-P.M.U , un consommateur dit à un ami qu’il a rencontré là par hasard : – Je mettrais bien dix euros dans le commerce pour jouer au tiercé, seulement je ne connais rien aux chevaux. – Moi non plus, fait l’autre, mais j’ai un truc. Fais comme moi, tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d’abord combien tu as de boutons à ta veste. – Heu… quatre. – Parfait et à ta chemise. – Voyons… cinq…six…sept – Très bien, et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme, cette semaine. – Douze fois ! – Alors, tu joues le 4-7-12. Le soir, l’apprenti parieur écoute, avec une certaine fébrilité, les résultats du tiercé à la radio. La combinaison gagnante est le 4-7-1. – Zut ! s’écrie-t-il, déçu, si j’avais su, j’aurais dit la vérité.
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, - ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit, - ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.'' Et Dieu a été d'accord.
deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, - ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.'' Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, - ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop embétant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?'' Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, ' - 'Mange, dors, joue, ,amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'' -
''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''. C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde
Citations Drôles & Marrantes
Les citations drôles de personnes célèbres ou de gens qui désirent rendre
ces citations populaires. Découvrez un style d'humour direct, simple et
efficase avec nos citations humoristiques préférés...
Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres.
[ Henri Rochefort ]
"La grossesse, c’est un peu comme une gueule de bois qui dure neuf mois."
Florence Foresti
"20 ans, t’es fraîche comme la rosée du matin. A 35, comme la bouteille de rosée !"
Florence Foresti
Si au réveil tu as 4 testicules,
Ne te prends pas pour Hercules,
C’est quelqu'un qui t’encule.
Proverbe Chinois
Les enfants c'est comme les pets, on supporte surtout les siens.
Frédéric Dard
Mon mari m'a tellement trompé que je ne suis pas sûre d'être la mère de mes enfants.
Anonyme
Qui a une tête de beurre ne doit pas s'approcher du four.
Proverbe Flamand
J'ai ouvert mon placard
Et j'ai raconté une blague à mes vêtements...
Ils étaient pliés !!!
L'intelligence, c'est comme un parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase !
Pierre Desprosges
Il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre.
Wolinski
"Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la
politique, alors que, dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui
se...
Faut pas parler aux cons, ça les instruit.
Vous n'êtes pas responsable de la tête que vous avez mais vous êtes responsable de la gueule que vous faite.
"La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience,
et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"
Si l'argent ne fais pas le bonheur, donne le moi.
Ce qui nous a beaucoup frappées chez mon père, c'était ses mains.
"Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin..."
Combles
Quel est le comble pour un agent de police?
Souffrir de troubles de la circulation.
Quel est le comble de la clé?
C'est d'être mise à la porte.
Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
- Plaquer sa femme quand elle a le ballon.
Quel est le comble de l'électricien :
- Avoir des ampoules aux mains.
Quel est le comble de la science ?
- Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique !
Quel est le comble pour un égyptien?
AVOIR UN PAPYRUS (papi russe)
Quel est le comble pour un policier ?
Manger des amendes
Quel est le comble de l'impolitesse ?
Mener une guerre sans merci !
Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
C'est de se faire plaquer par sa femme dans la vie.
Quel est le comble pour un éléphant ?
C'est de se faire tromper !
Quel est le comble pour un écrivain ?
D'avoir mauvaise mine.
Quel est le comble du curé ?
C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse.
Quel est le comble pour un fermier
- Traire une puce.
Quel est le comble de la patience ?
- Trier des petits pois avec des gants de boxe.
Quel est le comble pour l'électricien :
- Avoir des ampoules aux mains !
Quel est le comble pour un prof de mathématique ?
- Se coucher avec une inconnue X et se réveiller avec un problème XY
Quel est le comble pour un cycliste ?
C'est de se faire recycler !
Quel est le comble pour un géographe ?
C'est de perdre le nord
Quel est le comble du comble ?
C'est qu'un muet dit à un sourd et qu'un aveugle les espionne...
humour prof sympa pour cours de japonais
Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain :" Vous les Français, vous mangez tout votre pain ? "
Le Breton (de mauvaise humeur): " Bien sûr."
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les
recycle, on les tr...ansforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Breton :" Bien sûr. "
L'Américain (claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des
fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle
en confitures qu'on envoie en France. »
Le Breton demande alors : « Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'Américain :" On les jette, bien sûr. "
Le Breton (avec un sourire suave) : « Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj…
Les femmes n’aiment pas indiquer leur âge parce qu’elles sont trop modestes pour révéler qu’elles sont belles depuis longtemps.
(Noctuel)
Les femmes entretenues ne sont pas forcément les mieux conservées.
(Nostuel)
« Cela va beaucoup mieux. A mes débuts, je me serrais la ceinture. Maintenant c’est la ceinture qui me serre. »
Smaïn
« Vous savez ce que c’est un spermatozoïde avec un attaché-case ? C’est un représentant de mes couilles. »
Coluche
« Je trouve que la télévision à la maison est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu’un l’allume chez moi,
je vais dans la pièce d’à côté et je lis. »
Groucho Marx
« Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme. »
Sacha Guitry
– Je mettrais bien dix euros dans le commerce pour jouer au tiercé, seulement je ne connais rien aux chevaux.
– Moi non plus, fait l’autre, mais j’ai un truc. Fais comme moi, tu
verras, ça marche à tous les coups. Compte d’abord combien tu as de
boutons à ta veste.
– Heu… quatre.
– Parfait et à ta chemise.
– Voyons… cinq…six…sept
– Très bien, et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme, cette semaine.
– Douze fois !
– Alors, tu joues le 4-7-12.
Le soir, l’apprenti parieur écoute, avec une certaine fébrilité, les résultats du tiercé à la radio. La combinaison gagnante est le 4-7-1.
– Zut ! s’écrie-t-il, déçu, si j’avais su, j’aurais dit la vérité.
Le premier jour,
Dieu a créé la vache et lui dit, - ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre
sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit, - ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je
te rends les 40 autres.'' Et Dieu a été d'accord.
deuxième jour,
Dieu a créé le chien. Dieu a dit, - ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.'' Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour
Dieu a créé le singe et lui dit, - ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire.
Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop embétant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?'' Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour
Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, ' - 'Mange, dors, joue, ,amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'' -
''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde