Il y a des blondes mais il y a également des blonds.
Trois copains boivent l’apéro avec une tête d’enterrement. Le barman leur demande ce qui arrive. Le premier dit : – Un matin, je vois une raquette, des tennis et un short. Chez moi, personne ne joue au tennis donc ma femme me trompe avec un tennisman. Le deuxième : – Pareil, ma femme me trompe avec un footballer : sous le lit, j’ai trouvé maillot, crampons, ballon. Personne ne joue au foot chez moi. Le troisième : – Moi, ma femme me trompe avec un cheval. – Un cheval ?! Comment ça ?? – Ben oui, sous le lit j’ai trouvé un jockey…
Quoi de mieux que de commencer la semaine avec humour...
Je vous présente...Blagues Variées Hilarantes...
Coluche- Bigamie La bigamie, c’est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c’est quand on n’en a qu’une !
Le mari et l'amant la suite... Quelle est la différence entre un mari et un amant ? – 20 minutes Le mari et les économies... Avec la crise économique, un couple très aisé cherche à faire des économies.... Le mari dit à sa femme : – Ma chère, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière ! – Mon cher, si vous appreniez a faire l’amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !
Proverbe : La gastro et l'amour... L’amour, c’est comme la gastro, on l’attrape dans la rue, on la résout au lit. Un médecin, un avocat, un mathématicien... Un médecin, un avocat et un mathématicien discutent des mérites comparés d’une épouse et d’une maîtresse... Le légiste : – Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux. Le médecin : – Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c’est bon pour la santé... Le mathématicien : – Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d’avoir les deux. Quand votre femme vous croît chez votre maîtresse, et votre maîtresse vous croît chez votre femme, vous pouvez faire des maths...
La blonde et l'adoption... Un couple vient d’adopter un bébé chinois. La femme blonde dit alors à son mari : – Vite, il faut prendre des cours de chinois ! – Mais pourquoi ? – Il faut apprendre le chinois avant qu’elle commence à parler ! Un couple d'extraterrestre... Une Martienne dit à son mari : – Chéri, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd’hui ? – Non, je ne suis pas dans mon assiette !
L'extraterrestre et les ordinateurs... D’un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté deux ordinateurs sur leur planète. – Cela fait déjà 5 ans que nous avons capturé ce couple de terriens ! dit leur chef... – Certes, ils ont l’air intelligent mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité...
La Fidélité... La fidélité, c’est quand l’amour est plus fort que l’instinct.
Les hommes après l'amour... Après l’amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste retourne chez eux...
Jean Yanne - Le mariage... Le jour de ton mariage, n’oublie pas de dire à ta femme que si elle veut conserver la brillance de son alliance, elle doit impérativement la laver dans de l’eau de vaisselle au moins 3 fois par jours !
Helen Rowland - Le mariage... Quand une fille se marie, elle échange l’attention de beaucoup d’hommes contre l’inattention d’un seul...
Socrate - Mariage... Dans tous les cas, mariez-vous : Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux. Si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme...
Winston Churchill - Les économistes... Si vous mettez deux économistes dans une pièce, vous aurez deux avis différents. À moins que l’un d’entre eux ne soit Lord Keynes, auquel cas vous aurez trois avis différents…
Florence Foresti - 3 enfants... 3 enfants : 30 ans ferme. A la fois détenu et surveillant Franck Dubosc - Alcool... Un homme qui boit, c’est moche. Une femme qui boit, faut en profiter.
Anne Roumanoff - État D'urgence... Vous avez vu que 441 députés étaient absents pour le vote sur l’état d’urgence ? Maintenant on sait quel est le courant majoritaire à l’Assemblée : le courant d’air...
Anne Roumanoff - Rachid Dati... Rachida Dati a aussi un peu changé physiquement : Soit elle fait du botox, soit elle sort avec un Bogdanov.
Anne Roumanoff - Emmanuel Macron... Vous avez vu qu’Emmanuel Macron s’est laissé pousser la barbe ? J’espère que ça veut pas dire que pour les impôts il va se radicaliser…
Anne Roumanoff - la déchéance de nationalité... Pendant que les politiques se déchirent sur la déchéance, les Français ont juste du mal à payer leurs échéances.
Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte. A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui. Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte. Sans dire un mot, le routier paie et s'en va. Un des motards s'exclame : - C'est même pas un homme ! La serveuse s'exclame à son tour : - C'est même pas un bon conducteur non plus... Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !
Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. L'homme fit ses recommandations à sa femme : - Applique toi bien et fais attention à ne pas envoyer la balle trop fort, car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait. Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau... Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit : - C'est vous qui avez cassé le carreau ? Il répondit : - Oui, j'en suis absolument désolé... Le petit homme lui coupa la parole : "Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !" L'homme, heureux, regarda sa femme et dit : "Je voudrais un milliard d'euros pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours." - C'est comme si c'était fait !, rétorqua le petit homme avant d'ajouter : "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme ?" Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit : - Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objection. Un milliard d'euros, ça n'est pas tous les jours. Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme : - Il a quel âge votre mari ? - Il a 35 ans, pourquoi ?, répondit-elle. - Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément...
François Hollande rend visite à la reine d'Angleterre. Il est briefé longuement par ses conseillers qui redoutent qu'il ne fasse une gaffe, se prenne les pieds dans le tapis,par exemple, ou toutes sortes de choses contraires au protocole... Et voilà notre François dans le carrosse royal en compagnie de la reine… Tout à coup, un des chevaux de l'attelage royal se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse en est rendue un peu difficile. La reine dit alors à François Hollande : Voyez-vous, my dear, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler! Et Hollande de répondre :J'apprécie votre franchise, Majesté, je croyais que c'était le cheval !...
C'est une un peu blonde qui va à la station service du coin avec sa voiture et demande au gérant ... deux dés à coudre de super SVP ; ensuite , un dé à coudre d' huile moteur SVP ( elle est polie ) ! Et du liquide lave glace environ une cuillère à café SVP ...le type qui
commençait à s'énerver ...et dans les pneus , j' y pète ???
Un jour, Amedée, un brave bruxellois du quartier de la rue Haute, décide de prendre un avion ultra moderne pour faire un beau voyage. Amedée n'a jamais mis les pieds dans un avion alors, au moment d'embarquer, il reste bouche bée devant ce fabuleux progrès technique et il s'installe confortablement dans un siège des plus douillets.... Ahuri, il remarque que juste devant lui, il y a une belle tv compacte avec un écran plat. Il pousse sur l'un des boutons et voit défiler une liste impressionnante des films les plus récents. " Ben ça alors, le progrès quand même c'est super tof" dit il..... L'avion décolle et Amedée se choisit un film...Son choix se porte sur un bon thriller .
Une charmante hôtesse vient lui proposer une coupe de champagne qu'il s'empresse de déguster... " Ben ça alors, j'aurais jamais cru çà " dit il..... Subitement, il se sent pris d'un besoin urgent...M...." J'ai déjà la coupe de champagne qui descend".... Il demande à l'hôtesse où se trouve les toilettes et s ' y rend... Mais... Malheureusement il constate que au moins 5 personnes attendaient leur tour... Notre héros est vraiment pressé... Il constate que il n'y a personne qui attend devant la porte du wc pour dames . Aussi, il demande à l'hôtesse, son besoin se faisant de plus en plus pressant, s'il peut aller aux toilettes pour dames.... " Oui oui, vous pouvez y aller mais faites attention de chaque côté du wc vous verrez un tableau avec plein de boutons... Vous pouvez pousser sur tous, sauf sur le bouton marqué ATI en grosses lettres rouges...Surtout ne poussez pas sur ce bouton".... Ok, il se dit, ben...Je vais quand même me mettre assis, je verrai ainsi à quoi servent tous ces boutons. Et notre homme pousse sur un des boutons au hasard. Il sent alors à son postérieur, un petit jet d'eau chaude et une agréable odeur de lavande.. " Ben ça alors "... Il pousse sur un deuxième bouton et un ventilateur se met en route avec par la suite une vaporisation de parfum subtil.. " Ben ça alors"....
Amedée pousse sur l'un bouton après l'autre et découvre des tas de gadgets de toute sorte aussi sophistiqués les uns que les autres à un tel point qu'il a poussé sur tous les boutons... Aux anges, il constate alors le fameux bouton où il est écrit engrosses lettre rouges ATI....
" Ben... dans le fond qu'est ce que risque, c'est sûrement un gadget de plus... Tant pis, on verra bien...je risque , je pousse sur le bouton." Et il pousse sur le bouton et on entend dans tout l'avion un hurlement déchirant venant de la toilette pour dames.. L'hôtesse se précipite vers le wc et ouvre la porte à l'aide de son passe pour voir notre Amedée, le visage tout rouge ...... " Alors, dit elle, vous avez poussé sur le bouton ATI! Je vous avais dit de ne pas le faire! Vous savez ce que cela voulait dire ?" " Ben non, si j'avais su"..... Et bien, ce bouton signifiait :
BIEN PROCHE DE LA RÉALITÉ ! Un gars meurt sur la frontière franco-allemande .. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit : - Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc.,.. Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français. - Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ? Eh bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- et l’enfer Français ? - Eh bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français. - Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose ! - Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français : un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin... Et quand la CGT s’en mêle... je ne vous dis pas !
personnage, on vous
indiquera qui il est.C'est la peinture la
plus fascinante que j'aie vue. Cette image est totalement étonnante.
Clic ici..http://www.frizou.org/divers/10/18-qui-est-personnage/index.html
Il y a des blondes mais il y a également des blonds.
Trois copains boivent l’apéro avec une tête d’enterrement. Le barman leur demande ce qui arrive.
Le premier dit :
– Un matin, je vois une raquette, des tennis et un short. Chez moi,
personne ne joue au tennis donc ma femme me trompe avec un tennisman.
Le deuxième :
– Pareil, ma femme me trompe avec un footballer : sous le lit, j’ai
trouvé maillot, crampons, ballon. Personne ne joue au foot chez moi.
Le troisième :
– Moi, ma femme me trompe avec un cheval.
– Un cheval ?! Comment ça ??
– Ben oui, sous le lit j’ai trouvé un jockey…
Quoi de mieux que de commencer la semaine avec humour...
Je vous présente...Blagues Variées Hilarantes...
Coluche- Bigamie
La bigamie, c’est quand on a deux femmes ;
et la monotonie, c’est quand on n’en a qu’une !
Le mari et l'amant la suite...
Quelle est la différence entre un mari et un amant ?
– 20 minutes
Le mari et les économies...
Avec la crise économique, un couple très aisé cherche
à faire des économies....
Le mari dit à sa femme :
– Ma chère, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière !
– Mon cher, si vous appreniez a faire l’amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !
Proverbe : La gastro et l'amour...
L’amour, c’est comme la gastro, on l’attrape dans la rue,
on la résout au lit.
Un médecin, un avocat, un mathématicien...
Un médecin, un avocat et un mathématicien discutent des mérites comparés d’une épouse et d’une maîtresse...
Le légiste :
– Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce,
une épouse pose de nombreux problèmes légaux.
Le médecin :
– Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment
de sécurité réduit le stress, et c’est bon pour la santé...
Le mathématicien :
– Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d’avoir les deux. Quand
votre femme vous croît chez votre maîtresse, et votre maîtresse vous
croît chez votre femme, vous pouvez faire des maths...
La blonde et l'adoption...
Un couple vient d’adopter un bébé chinois.
La femme blonde dit alors à son mari :
– Vite, il faut prendre des cours de chinois !
– Mais pourquoi ?
– Il faut apprendre le chinois avant qu’elle commence à parler !
Un couple d'extraterrestre...
Une Martienne dit à son mari :
– Chéri, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd’hui ?
– Non, je ne suis pas dans mon assiette !
L'extraterrestre et les ordinateurs...
D’un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté
deux ordinateurs sur leur planète. – Cela fait déjà 5 ans que nous avons capturé ce couple de terriens ! dit leur chef...
– Certes, ils ont l’air intelligent mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité...
La Fidélité...
La fidélité, c’est quand l’amour est plus fort que l’instinct.
Les hommes après l'amour...
Après l’amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit,
10% vers le côté gauche et le reste retourne chez eux...
Jean Yanne - Le mariage...
Le jour de ton mariage, n’oublie pas de dire à ta femme que si elle veut
conserver la brillance de son alliance, elle doit impérativement la
laver dans de l’eau de vaisselle au moins 3 fois par jours !
Helen Rowland - Le mariage...
Quand une fille se marie, elle échange l’attention de beaucoup
d’hommes contre l’inattention d’un seul...
Socrate - Mariage...
Dans tous les cas, mariez-vous : Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux.
Si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme...
Winston Churchill - Les économistes...
Si vous mettez deux économistes dans une pièce, vous aurez deux avis différents.
À moins que l’un d’entre eux ne soit Lord Keynes, auquel cas vous aurez trois avis différents…
Florence Foresti - 3 enfants...
3 enfants : 30 ans ferme.
A la fois détenu et surveillant
Franck Dubosc - Alcool...
Un homme qui boit, c’est moche.
Une femme qui boit, faut en profiter.
Anne Roumanoff - État D'urgence...
Vous avez vu que 441 députés étaient absents
pour le vote sur l’état d’urgence ?
Maintenant on sait quel est le courant majoritaire à
l’Assemblée : le courant d’air...
Anne Roumanoff - Rachid Dati...
Rachida Dati a aussi un peu changé physiquement :
Soit elle fait du botox, soit elle sort avec un Bogdanov.
Anne Roumanoff - Emmanuel Macron...
Vous avez vu qu’Emmanuel Macron s’est laissé pousser la barbe ? J’espère que ça veut pas dire que
pour les impôts il va se radicaliser…
Anne Roumanoff - la déchéance de nationalité...
Pendant que les politiques se déchirent sur la déchéance, les Français ont juste du mal à payer leurs échéances.
apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte.
A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.
Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.
Un des motards s'exclame : - C'est même pas un homme ! La serveuse
s'exclame à son tour : - C'est même pas un bon conducteur non plus...
Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !
jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des
millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas.
L'homme fit ses recommandations à sa femme :
- Applique toi bien et fais attention à ne pas envoyer la balle trop fort, car tu risquerais de
casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous
coûterait.
Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau... Le mari,
furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la
villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :
- C'est vous qui avez cassé le carreau ?
Il répondit :
- Oui, j'en suis absolument désolé...
Le petit homme lui coupa la parole : "Ne le soyez pas, en cassant le
carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder
un voeu !"
L'homme, heureux, regarda sa femme et dit : "Je voudrais un milliard d'euros pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes
jours."
- C'est comme si c'était fait !, rétorqua le petit homme avant d'ajouter : "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela
fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter
des charmes de votre femme ?"
Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit :
- Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois
pas d'objection. Un milliard d'euros, ça n'est pas tous les jours.
Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage
pendant deux bonnes heures. Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme
demanda à la femme :
- Il a quel âge votre mari ?
- Il a 35 ans, pourquoi ?, répondit-elle.
- Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément...
C'est une un peu blonde qui va à la station service du coin avec sa voiture et
demande au gérant ... deux dés à coudre de super SVP ; ensuite , un dé à
coudre d' huile moteur SVP ( elle est polie ) !
Et du liquide lave glace environ une cuillère à café SVP ...le type qui
commençait à s'énerver ...et dans les pneus , j' y pète ???
A.T.I.
Un jour, Amedée, un brave bruxellois du quartier de la rue Haute,
décide de prendre un avion ultra moderne pour faire un beau voyage.
Amedée n'a jamais mis les pieds dans un avion alors, au moment d'embarquer,
il reste bouche bée devant ce fabuleux progrès technique et il
s'installe confortablement dans un siège des plus douillets.... Ahuri,
il remarque que juste devant lui, il y a une belle tv compacte avec un
écran plat.
Il pousse sur l'un des boutons et voit défiler une liste impressionnante des films les plus récents.
" Ben ça alors, le progrès quand même c'est super tof" dit il.....
L'avion décolle et Amedée se choisit un film...Son choix se porte sur un bon thriller .
Une charmante hôtesse vient lui proposer une coupe de champagne qu'il s'empresse de déguster...
" Ben ça alors, j'aurais jamais cru çà " dit il.....
Subitement, il se sent pris d'un besoin urgent...M...." J'ai déjà la coupe de champagne qui descend"....
Il demande à l'hôtesse où se trouve les toilettes et s ' y rend...
Mais...
Malheureusement il constate que au moins 5 personnes attendaient leur tour... Notre
héros est vraiment pressé... Il constate que il n'y a personne qui attend devant la porte du wc pour dames .
Aussi, il demande à l'hôtesse, son besoin se faisant de plus en plus pressant, s'il peut aller aux toilettes pour dames....
" Oui oui, vous pouvez y aller mais faites attention de chaque côté du wc vous verrez un tableau avec plein de boutons...
Vous pouvez pousser sur tous, sauf sur le bouton marqué ATI en grosses
lettres rouges...Surtout ne poussez pas sur ce bouton"....
Ok, il se dit, ben...Je vais quand même me mettre assis, je verrai ainsi à quoi servent tous ces boutons.
Et notre homme pousse sur un des boutons au hasard. Il sent alors à son
postérieur, un petit jet d'eau chaude et une agréable odeur de lavande..
" Ben ça alors "...
Il pousse sur un deuxième bouton et un ventilateur se met en route avec par la suite une vaporisation de parfum subtil..
" Ben ça alors"....
Amedée pousse sur l'un bouton après l'autre et découvre des tas de gadgets de
toute sorte aussi sophistiqués les uns que les autres à un tel point
qu'il a poussé sur tous les boutons...
Aux anges, il constate alors le fameux bouton où il est écrit engrosses lettre rouges ATI....
" Ben... dans le fond qu'est ce que risque, c'est sûrement un gadget de
plus... Tant pis, on verra bien...je risque , je pousse sur le bouton."
Et il pousse sur le bouton et on entend dans tout l'avion un hurlement déchirant venant de la toilette pour dames..
L'hôtesse se précipite vers le wc et ouvre la porte à l'aide de son passe pour voir notre Amedée, le visage tout rouge ......
" Alors, dit elle, vous avez poussé sur le bouton ATI! Je vous avais dit
de ne pas le faire! Vous savez ce que cela voulait dire ?"
" Ben non, si j'avais su".....
Et bien, ce bouton signifiait :
AUTOMATIC TEMPAX INTRUCTION !!!
Bonne rigolade messieurs...
Un gars meurt sur la frontière franco-allemande ..
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc.,..
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien
commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse
tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
Eh bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine
de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent
des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous
cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- et l’enfer Français ?
- Eh bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais
mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais,
si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer
français.
- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches,
un jour le dragon est en RTT,
un jour il est en congé maladie,
un jour ils ne trouvent plus la marmite,
un jour on n'a pas commandé le purin...
Et quand la CGT s’en mêle... je ne vous dis pas !
Le maître de maison est en train de signer un chèque pour son épouse.
La femme de chambre s'approche de la petite bonne et, dans le creux de l'oreile:
-Tu vois, Madame fait la loi et Monsieur signe les décrets d'application.