Un gars meurt sur la frontière franco-allemande... Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit : - Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc. Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français. - Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... Pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ? - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettant des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! - et l’enfer Français ? - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettant des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français. - Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose ! - Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français : un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin... Et quand la CGT s’en mêle... je ne vous dis pas !
Elles font sourire les correcteurs et rassurent les futurs candidats : c’est le retour des perles du bac ! Elles sont liées au stress, à l’incompréhension d’une question ou d’une leçon. Une quarantaine de professeurs ont compilé ces «perles» qui foisonnent dans les copies de bac qu’ils ont la charge de corriger et le résultat est pour le moins... savoureux. Petit avant-goût. Histoire «Le président américain a rencontré son monologue français Hollande...» «Margaret Tadechair n’était pas bien vue par les Anglais.» «Le régime de Vichy a toujours été très bon pour la santé.» «Au début on aurait donné à Hitler le bon dieu sans profession.»
Géographie «Le grand gâchis avec l’Union Européenne ce sont les eurosepticémiques qui dénigrent tout.» «L’Europe c’est comme le mariage dit mon grand-père, ceux qui sont dehors veulent y entrer et ceux qui sont dedans veulent en sortir.»
Sciences de la vie et de la Terre «Maintenant on préfère mettre la pédale d’ours pour la construction de nouvelles centrales nucléaires.» «Avec le GPS, les homosexuels pourront faire des enfants sans se servir des femmes.» «On appelle bisexuels ceux qui se reproduisent deux fois par an.»
Sciences économiques et sociales «Si cela continue on sera obligé de privatiser la santé.» «Le solde migratoire est la somme que l’on donne aux émigrés pour repartir chez eux.»
Philosophie Sujet: «Que devons nous à l’État?» - «Cette année, 760 euros.» - «Grâce à l’État nous avons la protection, la maternité, la vieillesse, la maladie.»
Un homme marié va voir une prostituée un soir, une jolie chinoise le reçoit et il repart ravi avec son secret. Le lendemain, sentant une douleur dans le dos, il dit à sa femme: "J'ai mal du bas du dos jusqu'au milieu de la cuisse, je me demande ce que j'ai!" Sa femme:" Ah, ça, c'est la sciatique!" Le mari:" Oh! Comment tu l'as su?"
Des paroles qu'une femme n'entendra jamais, de la bouche d'un homme !
Jamais... Jamais... Jamais !
Je sais que tu voudrais faire l'amour, mais ce soir, je n'ai besoin que de tendresse, ma chérie... ** J'ai assez bu de bière ce soir, donne-moi un jus de fruit avec un zeste de citron... ** Merveilleux ! Ta mère vient passer 3 jours avec nous ! ** Je me demande si la voisine sait que ses rideaux sont ouverts quand elle prend sa douche ! Je pense qu'on devrait lui dire ! ** Laisse... Je vais faire la vaisselle ce soir ; tu as eu une grosse journée avec les enfants. Va te reposer, mon amour ! ** Je crois bien que je vais jeter tous mes Playboy ; ça fait un bon bout de temps que je ne les regarde plus ! ** Il y a beaucoup trop de nudité dans ce film ! Allons-nous en ! ** Seigneur, on va être en retard pour la messe !!! ** Tu devrais avertir ta soeur: quand elle se penche, on lui voit les seins !
Un petit test amusant! Prenez 10 secondes maximum pour le faire, sinon ça ne compte pas.
Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page.
Prêt à commencer ?
Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant : +++++++++++++++++++++++++++ FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF- IC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS +++++++++++++++++++++++++++
C'est fait ?
Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter !
OK ?
Combien ? Trois ?
Faux !
Il y en a six. C'est pas de blague !
Revenez plus haut et comptez encore ! L'explication est plus bas...
Le cerveau ne peut traiter le terme « OF ». Incroyable ? Non ?
Quiconque compte les six « F » du premier coup est un génie, quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal. Moins de trois, on change ses lunettes.
Vous avez tous probablement vus, ou du moins cru voir les fesses de la fille au centre qui se trouve de dos.
Pourtant cette photo n'a rien d'obscène. Regardez la maintenant une seconde fois.
Ça y est vous avez bien regardé!
Les fesses ne sont en réalité que le pli formé par l'aisselle droite de la fille qui tient l'appareil photo.
Si vous pensiez voir les fesses de la fille centrale, c'est que vous êtes peut-être un peu pervers, ou que vous vous êtes simplement laissé duper par votre cerveau
Entre Paris et Strasbourg , un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit. Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. [table] Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l'homme se penche au-dessus de la couchette du bas et réveille la dame : « Madame .. Madame. excusez-moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? » « J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? » « Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! » « Bon » . dit-elle, . « va la chercher toi-même ta couverture! »
BLAGUE SYNDICALISTE PROCHE DE LA RÉALITÉ !!!
Un gars meurt sur la frontière franco-allemande...
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et
que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... Pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,
des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettant des bûches sous la marmite,
un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- et l’enfer Français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,
des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettant des bûches sous la marmite,
un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous,
je choisirais l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches,
un jour le dragon est en RTT,
un jour il est en congé maladie,
un jour ils ne trouvent plus la marmite,
un jour on n'a pas commandé le purin...
Et quand la CGT s’en mêle... je ne vous dis pas !
Elles font sourire les correcteurs et rassurent les futurs candidats : c’est le retour des perles du bac !
Elles sont liées au stress, à l’incompréhension d’une question ou d’une leçon. Une quarantaine de professeurs ont
compilé ces «perles» qui foisonnent dans les copies de bac qu’ils ont la charge de corriger et le résultat est pour le moins... savoureux. Petit avant-goût.
Histoire
«Le président américain a rencontré son monologue français Hollande...»
«Margaret Tadechair n’était pas bien vue par les Anglais.»
«Le régime de Vichy a toujours été très bon pour la santé.»
«Au début on aurait donné à Hitler le bon dieu sans profession.»
Géographie
«Le grand gâchis avec l’Union Européenne ce sont les eurosepticémiques qui dénigrent tout.»
«L’Europe c’est comme le mariage dit mon grand-père, ceux qui sont dehors veulent
y entrer et ceux qui sont dedans veulent en sortir.»
Sciences de la vie et de la Terre
«Maintenant on préfère mettre la pédale d’ours pour la construction de nouvelles centrales nucléaires.»
«Avec le GPS, les homosexuels pourront faire des enfants sans se servir des femmes.»
«On appelle bisexuels ceux qui se reproduisent deux fois par an.»
Sciences économiques et sociales
«Si cela continue on sera obligé de privatiser la santé.»
«Le solde migratoire est la somme que l’on donne aux émigrés pour repartir chez eux.»
Philosophie Sujet:
«Que devons nous à l’État?»
- «Cette année, 760 euros.»
- «Grâce à l’État nous avons la protection, la maternité, la vieillesse, la maladie.»
On le ramène en Bretagne !
son secret. Le lendemain, sentant une douleur dans le dos, il dit à sa femme:
"J'ai mal du bas du dos jusqu'au milieu de la cuisse, je me demande ce que j'ai!"
Sa femme:" Ah, ça, c'est la sciatique!"
Le mari:" Oh! Comment tu l'as su?"
n'entendra jamais, de la bouche d'un homme !
Jamais... Jamais... Jamais !
Je sais que tu voudrais faire l'amour,
mais ce soir, je n'ai besoin que de tendresse, ma chérie...
**
J'ai assez bu de bière ce soir, donne-moi un jus de fruit
avec un zeste de citron...
**
Merveilleux !
Ta mère vient passer 3 jours avec nous !
**
Je me demande si la voisine sait que ses rideaux sont
ouverts quand elle prend sa douche !
Je pense qu'on devrait lui dire !
**
Laisse... Je vais faire la vaisselle ce soir ;
tu as eu une grosse journée avec les enfants.
Va te reposer, mon amour !
**
Je crois bien que je vais jeter tous mes Playboy ;
ça fait un bon bout de temps que je
ne les regarde plus !
**
Il y a beaucoup trop de nudité dans ce film !
Allons-nous en !
**
Seigneur, on va être en retard pour la messe !!!
**
Tu devrais avertir ta soeur:
quand elle se penche, on lui voit les seins !
Non, ce n'est pas pour demain... mesdames !
Prenez 10 secondes maximum pour le faire,
sinon ça ne compte pas.
Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page.
Prêt à commencer ?
Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
C'est fait ?
Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter !
OK ?
Combien ? Trois ?
Faux !
Il y en a six.
C'est pas de blague !
Revenez plus haut et comptez encore !
L'explication est plus bas...
Le cerveau ne peut traiter
le terme
« OF ».
Incroyable ? Non ?
Quiconque compte les six « F » du premier coup est un génie,
quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
Moins de trois, on change ses lunettes.
BONNE JOURNÉE!
Observez bien la photo ci-dessous...
Qu'avez-vous vu ?
Si vous avez vu des fesses ...
Vous avez tous probablement vus,
ou du moins cru voir les fesses de la fille
au centre qui se trouve de dos.
Pourtant cette photo n'a rien d'obscène.
Regardez la maintenant une seconde fois.
Ça y est vous avez bien regardé!
Les fesses ne sont en réalité
que le pli formé par l'aisselle droite de la fille qui tient l'appareil photo.
Si vous pensiez voir les fesses de la fille centrale,
c'est que vous êtes peut-être un peu pervers,
ou que vous vous êtes simplement laissé duper par votre cerveau
BONNE JOURNÉE !
Entre Paris et Strasbourg , un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
[table] Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l'homme se penche au-dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame .. Madame. excusez-moi de vous déranger. mais j'ai
terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la
couverture qui se trouve dans le casier ? »
« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés.
juste pour cette nuit. Ça vous va? »
« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! »
« Bon » . dit-elle, . « va la chercher toi-même ta couverture! »