Quoi de mieux que de commencer la semaine avec humour. Blagues Variées Hilarantes...
Un touriste visite un château en Écosse. Il s'adresse au châtelain :- On m'a dit que votre château était hanté ! - Hanté mon château ? Y'a jamais eu aucun fantôme ici ! Et pourtant ça fait 300 ans que je vis ici !
Que dit un aveugle qui touche du papier de verre ? Mince, c'est écrit trop petit !
Vous avez 5 euros dans votre poche, vous en perdez deux. Qu'est-ce que vous avez dans votre poche ? un trou !
Qu'est-ce qu'un homme sur une branche ? Un homme de moins sur terre.
Qu'est-ce que deux hommes sur une branche ? Un homme de plus sur la branche.
Qu'est-ce que trois hommes sur une branche ? CRAC...
- Les gens devraient dormir leur fenêtre ouverte... - Pourquoi, vous êtes médecin ? - Non, cambrioleur !
Qu'est-ce qu'une punaise ? Un confetti qui a pris du viagra.
Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ? Pour tirer la chasse.
Comment appelle-t-on un lecteur de DVD cannibale ? Un hannibal lecteur...
Un dindon regarde d'un air lugubre un fermier emporter une dinde : - Le salaud murmure t-il. Je parie qu'il va se la farcir !
Un promeneur s'arrête pour regarder un pêcheur. Il reste un long moment à le contempler. L'homme se retourne et lui demande : - ça va? - oui, je vous regarde parce que vous me faite penser à ma femme - comment ça? - ben elle aussi, elle est sans arrêt en train de surveiller sa ligne.
C'est un automobiliste que a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant : - C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ? - Non, les nôtres ne sont pas aussi plats !
Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes.
Un mec demande a son pote: - Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson? Son pote lui répond: - Je sais pas, tu préfères quoi toi ? Et il lui dit : - Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
Deux mamans discutent : - J'ai perdu mon chien ! - Faites passer une annonce ! - Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...
Quel est le coquillage le moins lourd ? la palourde
Comment appelle-t-on un combat entre un haricot et une carotte ? Un bon duel
Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ? - Elle fabrique du lait concentré !
Quel est le seul instrument à vent avec une corde ? Le string.
Qu'est-ce qui a deux bosses et qu'on trouve au pôle Nord ? Un chameau qui s'est perdu !
Vous savez ce qui passe par la tête d'un moustique lorsqu'il s'écrase sur le pare-brise de votre voiture ? Son trou du balle !
Quel est le meilleur moyen de contraception ? Grosse et laide !
C'est un aveugle qui marche devant une poissonnerie : - Salut les filles, alors fait chaud l'été hein ?
Un gars va voir son médecin : - Docteur, je suis amnésique - Ah bon ? Et depuis quand ? - Depuis quand, quoi ?
Un homme raconte ses vacances à son collègue de travail : - La première semaine, il a plu sans cesse, nous avons eu orage, grêle et brouillard. - Ah ! Et la deuxième semaine ? - Alors là, ça s'est gâté ! - Comment ça ? - Ma belle-mère est arrivée...
La femme d'un médaillé olympique revient péniblement de son jardin, en tenant de ses deux mains une énorme pomme de terre. S'adressant à son mari : - Regarde un peu ça, chéri ! Combien de fois faut-il te répéter de ne pas faire pipi dans le potager !
Quelle est la ville la plus vieille du monde ? Milan (1000ans)
Quel est le fruit préféré des militaires de carrière ? La grenade.
Méfiez vous de l’oiseau sur le lac : C’est peut-être un mauvais cygne !
François Hollande, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité. Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir. Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait un chèque. Angela Merkel demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’Euros. Elle paye cash. François Hollande à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros. Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle. Le diable souri et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc considéré comme un appel local.
Ce sont deux femmes qui discutent de leur vie de couple. La première dit à la seconde : - Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce ! - Mais pourquoi ? demande l'autre. - J'ai vu mon mari aller au cinéma avec une autre femme !! - Et tu sais qui c'était cette femme ? - Non, je ne l'avais jamais vue auparavant. - Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ? - Je ne pouvais pas : l'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film. ******************************************************************************** A la suite d'une violente dispute dans un couple, le mari quitte la maison. Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s'excuser. Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille : - ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ ! ****************************************************************************************** Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend : - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder ! Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari... Celui ci utilise son coté pragmatique : - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite. - Oui bien sûr, je t’écoute. - Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi.
Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ ! - Bien ! et alors ? Et alors ! rien ! je suis rentré en courant mais j'avais quand même regardé cette femme toute nue - Comme pénitence, tu vas rentrer et jusqu'à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d'eau par jour !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ? - Eh oui ! c’est la dose quotidienne d’un âne !
C'est un > p'tit qui fait son baptême de l'air : > - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ? - Ça, c'est la route... - Et les trucs verts qui bougent ? - Ça, c'est des feuilles d'arbre.. - Et les trucs jaunes ? - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E.. ************************************************************************************************** > Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit : - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond : - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé... ************************************************************************************************* Celle la , je vous la recommande....
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite. Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond : - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT.
C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistro » et qui boit de la bière !! Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et la regarde. Intrigué, au bout de 4 verres, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois.
Blagues Variées Hilarantes...
Un touriste visite un château en Écosse. Il s'adresse au châtelain :- On m'a dit que votre château était hanté !
- Hanté mon château ? Y'a jamais eu aucun fantôme ici ! Et pourtant ça fait 300 ans que je vis ici !
Que dit un aveugle qui touche du papier de verre ?
Mince, c'est écrit trop petit !
Vous avez 5 euros dans votre poche, vous en perdez deux. Qu'est-ce que vous avez dans votre poche ?
un trou !
Qu'est-ce qu'un homme sur une branche ?
Un homme de moins sur terre.
Qu'est-ce que deux hommes sur une branche ?
Un homme de plus sur la branche.
Qu'est-ce que trois hommes sur une branche ?
CRAC...
- Les gens devraient dormir leur fenêtre ouverte...
- Pourquoi, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur !
Qu'est-ce qu'une punaise ?
Un confetti qui a pris du viagra.
Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ?
Pour tirer la chasse.
Comment appelle-t-on un lecteur de DVD cannibale ?
Un hannibal lecteur...
Un dindon regarde d'un air lugubre un fermier emporter une dinde :
- Le salaud murmure t-il. Je parie qu'il va se la farcir !
Un promeneur s'arrête pour regarder un pêcheur. Il reste un long moment à le contempler.
L'homme se retourne et lui demande :
- ça va?
- oui, je vous regarde parce que vous me faite penser à ma femme
- comment ça?
- ben elle aussi, elle est sans arrêt en train de surveiller sa ligne.
C'est un automobiliste que a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats !
Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes.
Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
Deux mamans discutent :
- J'ai perdu mon chien !
- Faites passer une annonce !
- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...
Quel est le coquillage le moins lourd ?
la palourde
Comment appelle-t-on un combat entre un haricot et une carotte ? Un bon duel
Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?
- Elle fabrique du lait concentré !
Quel est le seul instrument à vent avec une corde ?
Le string.
Qu'est-ce qui a deux bosses et qu'on trouve au pôle Nord ?
Un chameau qui s'est perdu !
Vous savez ce qui passe par la tête d'un moustique lorsqu'il s'écrase sur le pare-brise de votre voiture ?
Son trou du balle !
Quel est le meilleur moyen de contraception ?
Grosse et laide !
C'est un aveugle qui marche devant une poissonnerie :
- Salut les filles, alors fait chaud l'été hein ?
Un gars va voir son médecin :
- Docteur, je suis amnésique
- Ah bon ? Et depuis quand ?
- Depuis quand, quoi ?
Un homme raconte ses vacances à son collègue de travail :
- La première semaine, il a plu sans cesse, nous avons eu orage, grêle et brouillard.
- Ah ! Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté !
- Comment ça ?
- Ma belle-mère est arrivée...
La femme d'un médaillé olympique revient péniblement de son jardin, en
tenant de ses deux mains une énorme pomme de terre. S'adressant à son
mari :
- Regarde un peu ça, chéri ! Combien de fois faut-il te répéter de ne pas faire pipi dans le potager !
Quelle est la ville la plus vieille du monde ?
Milan (1000ans)
Quel est le fruit préféré des militaires de carrière ?
La grenade.
Méfiez vous de l’oiseau sur le lac :
C’est peut-être un mauvais cygne !
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont
pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de
demander s'ils peuvent s'en servir.
Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque.
Angela Merkel demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.
Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’Euros.
Elle paye cash.
François Hollande à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.
Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au
diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.
Le diable souri et lui dit que depuis que François Hollande est devenu
président, la France est devenue un enfer et que c'est donc considéré comme un appel local.
La première dit à la seconde :
- Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce !
- Mais pourquoi ? demande l'autre.
- J'ai vu mon mari aller au cinéma avec une autre femme !!
- Et tu sais qui c'était cette femme ?
- Non, je ne l'avais jamais vue auparavant.
- Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une
explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu
pas suivi dans le cinéma pour savoir ?
- Je ne pouvais pas : l'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film.
********************************************************************************
A la suite d'une violente dispute dans un couple, le mari quitte la maison.
Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de
champagne et décide de rentrer chez lui pour s'excuser.
Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille :
- ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !
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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari...
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce
dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à
la machine ?
Double confession ......
Un curé va voir son collègue du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute.
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour.
Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi.
Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
Et alors ! rien ! je suis rentré en courant mais j'avais quand même regardé cette femme toute nue
- Comme pénitence, tu vas rentrer et jusqu'à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d'eau par jour !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! c’est la dose quotidienne d’un âne !
> p'tit qui fait son baptême de l'air :
> - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d'arbre..
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E..
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> Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit
plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
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Celle la , je vous la recommande....
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre.
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les
arbres est en RTT.
C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistro » et qui boit de la bière !!
Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et la regarde.
Intrigué, au bout de 4 verres, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois.
Le mec lui répond: « C'est la photo de ma femme.
Quand je commence à la trouver belle, je sais qu'il est temps de rentrer à la maison !!!
Démonstration: http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf